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逗女孩开心的爱情笑话

来源:互联网时间:2021-02-26 10:13:59
逗女孩开心的爱情笑话

严肃的问题

一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上,相互沉思地对视着。过了好长一会儿,姑娘对她的男伴低声说道:“安古斯,告诉我你正在想什么,我就给你一个便士。”

小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过了。”

姑娘红着脸吻了他。又过一会儿,她又道:“花一个便士买你现在的想法,安古斯。”

“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。

“会是什么问题呢,安古斯?”姑娘很害羞地问。

“我现在正想,你该会给我那个便士了。”

情应势转

年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我吻别吗?”

玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。”

“啊!”约翰锲而不舍地说,“那么,最后一次呢?”

接吻

“每次我吻你的时候,你为什么老是闭上眼睛?”

“表示我没有看见啊!”

提示

一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一头山羊。

他俩走进了一条又长又静的黑巷。

“我不敢跟你在这里一道走。”少女说,“也许你想吻我哩!”

“我带着这么多的东西。”男工问,“怎么可能?”

“嗯。”少女说,“假如你把拐杖插入泥中,将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”

感情储蓄

当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时,一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱。直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时,她才明白小伙子是为了她才这样做的:“亲爱的吉:我一直在储蓄,期望能得到利息。如果星期五有空,你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗?我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样,我将取出我的要求,把它安排在星期六。不论贴现率如何,做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧?以后再同你核对。真诚的彼。”

她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。

、恋爱时节“亲爱的玛丽。”年轻的威廉在信中写道,“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋,使我的记性如此糟糕。我现在一点儿也记不起来,当我昨天向你求婚的时候,你说的是‘行’还是‘不行’。”

玛丽很快回信,信中说:“亲爱的威廉,见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”

少见的情书

安妮收到未婚夫的来信,只见信上写着:“亲爱的,我想念你!想念你那金色的鬈发,浅蓝色的眼睛,高高的颧骨,还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。”

安妮的女朋友见了来信,说:“这封情书确实少见!

你的未婚夫是干什么的?”

“他在警察局里专门写寻人告示的。”

一年内有效的情书

德国的邮费不断上涨。报载小品文情书-则:“最亲爱的丽娜:如你所知,我爱你,而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月期间内均有效,并可以随情况变化而延长。为了节省开支,我不再给你写信,吻你365次。你的贝恩尼。”

有趣的情书

一个年轻人写了一封信:“亲爱的米拉,我爱你,而且希望你嫁给我!如果你同意,你就回答我。如果你不同意,就连这封信也不用拆开。”

美得无法形容的爱情

深夜里,巴维尔和巴芙琳娜紧偎着,漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气,拖长了声音说:“啊,巴维尔,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间有得是爱情,我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存!”

巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了,他安尉她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”

一对恋人漫步在林荫道上。

女:“我们被丘比特的神箭射中了。”

男:“射中我没关系。但不能射中你。只要我在,决不能让你受伤!”

女:“我真的受伤了!”

找对象

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的婚姻要求输入计算机:“我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。”

计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:“企鹅。”

钓饵久放没味

父亲:“拉莎,为什么还不结婚呢?”

拉莎:“爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下。”

父亲:“你年纪不小了,可要抓紧时间啊!”

拉莎:“放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很!”

父亲:“孩子,钓饵放久了,就没味了。”

她正在找完美的男人

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们,她们都“太傻,太轻浮,太沉默,太好辩”——太这个,太那个,总有一样不好。

一天,他宣布,他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。

“怎么了?”我问,“你不是找到了世界上最完美的女性吗?”

“是的。”他承认。“但她正在找完美的男人。”

没有十全十美的人

“乔·格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。“他很优雅。他很英俊。他很潇洒。他很努力。他很有趣。他很强壮。他很善良——”“他已经结婚了。”母亲打断她说。

“所以说没有十全十美的人!”

以狐皮大衣为号

艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事,她立即给那人写信:“很高兴同您一晤,以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后,请于星期日下午3点在电影院前等我。

为了让我认得出您,请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”

成功一半

“喂,约克,这次约会成功了吗?”

“可以说,成功一半:”“是什么意思?”

“这次是我去了,她没去。”

“啊!”

少男少女

5月的晚上,一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会,最后,他终于鼓足了勇气,打破了长久的沉默说:“亲爱的小姐,您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢?”

“不,永远不愿意,但是您呢?”

热恋

一对情侣在一起。只听见姑娘的声音:啊!请你不要吻我…啊!请你不要吻……啊!请你不要……啊!请你不……啊!请你……啊!请……啊!“从反面理解有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

“这有什么呢。”朋友说,“我告诉你,女人的话,有时得从反面理解。她说‘不’,就意味着‘是’。”

“可是她没说‘不’。”

“她说什么?”

“她只说了‘呸’。”

恋爱短曲

某杂志社征文:请以最短的文字叙述你的恋爱经过。

某人的文章如下:初恋:心里眼中只有她;热恋:妈妈叫我向东,情人叫我向西——向西;失恋:爱人结婚了,新郎不是我。

有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方,讽刺家说:“饥饿是一种妙方,时间更好一些。”

她忘记了

甲:“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花。”

乙:“那你头上的伤是怎么回事?”

甲:“她忘记把花从花盆里取出来。”

没有保险

一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我4年的青春损失费……”男青年回了一封短信:“亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险。”

经验

“妈妈,我发现他很爱我。”

“你是怎么知道的?”

“每当他拥抱我的时候,我都听到他的心在怦怦跳。”

“傻女儿,要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”

考验

“亲爱的,只要你想要的,我都会不惜一切代价令你得到。”

“那我先要测谎机。”

令人恼火的怠慢

“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗?她使我整整一晚上都感到恼火。”

“她使你恼火?可是她甚至没有瞧过你一眼呀。”

“就是这才使我恼火的。”

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