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聪明女人要懂的幸福婚姻法则

来源:互联网时间:2021-02-26 10:15:23
聪明女人要懂的幸福婚姻法则

丈夫下班后,先让他独处一刻钟

你们恋爱时,这一条的重要性或许还没那么凸显,但结婚后,你马上就会发现这很重要。男人大多喜欢独处,除非他明确表示想跟你说说话。所以,丈夫下班回家时,别急着迎上去问东问西,也别马上使唤他干这干那。否则,他会感到压抑窒息,觉得自己好像跟一位哕里啰嗦的老妈子住在一起。慢慢地,他以后就磨磨蹭蹭不愿回家了。丈夫到家时,你热情地迎上去亲他一下,打声招呼,这自然没问题。只是接下来,你得给他点儿时间让他清静一下。

他在公司累了一整天,碰到了不少糟心事。上下班堵车不说,陪客户吃饭时,还不小心把番茄酱溅到最钟爱的领带上了。

回家后,他不想再听“卫生间漏水、孩子功课又退步了”之类的烦心事。让他安静地独处一会儿。除非事情十万火急,比如孩子刚好病了。等他脱掉外套、查收邮件、喝杯冷饮、逗逗小狗、坐一会儿,或者在沙发上休息十五分钟左右,然后你再说话。如果他下班晚了,你也别气呼呼地等在门口,随时准备发作。别让他觉得,连回家都要按点打卡。你先找点事做,等他好好松快松快。

最好等他休息够了,主动找你说话。这样,他不会有情绪,而你呢,等了一段时间,看到他终于主动找上门了,也会感觉好受些。如果你也是上班族,想在见到老公孩子之前,自个儿先透透气,可以在回家路上找个健身房,运动一下。也可以在下班路上沉思片刻、听听舒缓的音乐。你需要放松的时间,将心比心,他下班后也给他一定的时间清静清静。

全心全意支持丈夫

每天早上,丈夫出门前,你们一般会怎么做?当他要出门的时候,你会在屋子的某个角落朝他大声喊“过得开心”?会叮嘱一句“要是加班,就给我来个电话”?会催促他赶紧上班“快点,快点,要赶不上车了”?还是连跟他说再见、吻别一下都懒得做?如果先生想换工作、做点投资或者决定开始健身减肥,你会怎么反应?抱着怀疑的态度,等着看好戏?

如果你的表现跟上面描述的差不多,那就是在伤害你丈夫、伤害你们的婚姻。你应该把你先生看作是一名战士,每天都要上战场。你要给他加油鼓劲。外面的世界尔虞我诈、充满艰险,他需要你的支持、鼓励。你要成为他的精神支柱。他出门上班时,给他一个甜蜜的热吻、拍拍他的背、说些鼓励的话。以下说法可供参考:“祝销售业绩再创新高。”

“加油,用你的精彩演讲征服所有人。

“加油,把对手杀个片甲不留。”

“放心吧,你一定会拿下这个单子的。对方可是个聪明的客户,知道你才是最棒的。”

“你能行!”

“我永远支持你!”

“回来后记得把事情的来龙去脉告诉我。我好想听啊。”

男人要是带着这种强大的信心去工作,必然会产生神奇的效果。每位男性都需要借助外力来提升自尊心。但是他不能指望老板、客户、朋友或孩子来扮演这个外援。你是最佳人选!

你应该成为他坚强的后盾!为他加油鼓劲,尤其是当他处于低谷时。所谓锦上添花容易,雪中送炭难。对事业处于上升期的男人抱有信心,这很容易;可是当他失意、多年壮志未酬时,你还能一如既往地支持他吗?

假设你丈夫是喜剧作家,拥有远大抱负,但至今怀才不遇,只能靠开出租车维持生计。恋爱时,他创作的那些喜剧故事总能让你乐得花枝乱颤。当时,你对他说,他一定会成为下一个杰·雷诺(美国著名脱口秀主持人,擅长喜剧表演——译者注)。

五年过去了,独具慧眼的伯乐并未出现。在这五年中,你们生活拮据,没有度过假。你原来的坚定支持,已经摇摇欲坠。你很想说:“别提你那个喜剧了,找份能养家糊口的正常工作吧。

干脆像你表哥一样,当个注册会计师。”

我们完全理解你的感受,但是这话真的很伤人,而且对改变现状无济于事。除非你丈夫自己表示对会计感兴趣,想放弃喜剧,否则你千万别瞎参谋。如果你们不是揭不开锅,就继续为他的喜剧作品乐呵,继续支持他。请谨记结婚誓词。夫妻要同甘共苦,别大难临头各自飞。

再来看另一种情形。丈夫告诉你,他想辞去现在的工作,自己开家软件公司。他目前的工作舒服而体面,有带薪假期和丰厚的医疗保险。自己开公司很可能意味着要没日没夜地工作,赚的还没现在多。他还得动用你们俩的积蓄去购置电脑、传真机、电话等设备。不过他坚信自己会成为下一个比尔·盖茨。

如果你是个悲观主义者,一定会忍不住大喊:“现在这份工作有什么不好?”管住嘴,否则他会认为你压根儿不相信他。你丈夫雄心勃勃,现在需要你的支持鼓励。如果你打算辞掉高薪的工作,在家当自由职业者,而丈夫仅仅因为你一时的收入不稳定而反对你这个“愚蠢”的决定,你会怎么想?

即便你丈夫有些自视过高,他也有权梦想。让他为梦想冲动一次吧。别当头棒喝。男人一旦有个想法或做了个决定,总是希望回家第一时间把它告诉妻子。他希望看到妻子喜出望外地瞪大眼睛说“好”。

假设你丈夫想竞选当地}义员。你明明知道,没有什么选民舍支持他。但他坚持参选。你很想说:“别开玩笑了!”其实,这时候他并不想知道真相。他需要的,是你的支持。所以,支持他。马上打电话动员亲朋好友,为他拉选票。他作竞选演说时,要陪在他身边;准备好气球和彩色喷枪,给他张罗一场竞选派对。对他来说,输赢并不重要,重要的是你相信他。

我们知道你在想什么。你一定在想,真幼稚。男人有时就是这么幼稚。希望婚姻牢不可破,那就跟他一起幼稚吧。可别扫兴。

假设你丈夫号称要减肥,他今年已经第五次做出类似宣誓了。你忍不住想说:“难道这次会取得意想不到的成效吗?”

前几次节食减肥,他都熬不过三个星期,之后又开始毫无节制,凌晨两点还在大吃大喝。他上次嚷嚷着要减肥,结果还比原来胖了两三斤。你当然可以尽情讽刺,拿他开涮。但是,如果你放下他的过去,支持他,哪怕就是装作支持他,你丈夫也会感激不尽。你可以说:“太棒了!我能为你做点什么呢?把家里的面包都扔了?或者把金枪鱼都藏起来?你以后自己动手做饭,怎么样?我知道你一定行的。”这不是说谎,是一种友善。如果打击男人的自信、给他泼冷水,能让他赚大钱、减肥成功的话,我们肯定支持你这样做。但事实上,并不能。这只会摧毁他的自信,引起怨恨。坚决支持并不能保证丈夫获得成功,但起码能让他增加信心,增进你们夹妻感情。

在任何事情上都支持他。如果丈夫得了感冒,喉咙痛,你决不能小视。要关注他,呵护他,悉心照顾他。给他煲最爱喝的汤,服侍他吃药。他最喜欢的球队输了比赛,你要抱以同情,就算你其实并不在乎。他会很感激你的。要不失时机地感谢他、夸他。比如,他倒了垃圾、修剪完了草坪、在墙上挂了一幅画等等,都可以成为夸奖他的由头。要让他感觉自己被需要,自我感觉良好。请记住,每个成功男人的背后,都有一个支持他的女人。如果你支持、感谢他,他会加倍地回报于你。如果你相信他,他就会更加自信,也相信你。他会尽其所能,成为你的骄傲。总有一天,你会为他骄傲的。

让他做主

你看上了一座大房子,但你们买不起。他觉得买个面积小一点的房子,然后用余下的钱买家具和车。你想坐头等舱飞到巴黎过结婚十周年纪念日,他犹豫了一下,答应了。不过,结婚十一周年纪念时,可千万别再提这茬了。你想要i个孩子,他觉得两个就够了。你想买辆豪车,他认为买辆经济实用型的车就可以了,多省点钱给孩子上学用。

你会固执己见,不惜跟他吵架,还是听他的?很多女性朋友都问过我们这个问题。

我们的回答是,如果是件小事,那就听他的。(来源 一品句子网)毕竟,维护夫妻关系比两人产生分歧时,你非要通过吵架占上风来得更加重要。宁可和和睦睦、开开心心,别老争执对错。

也许你会觉得这很不公平。我们完全理解你的感受,但我们想说的是,唯如此,你们的婚姻才会顺利。倘若你赢了,而你们的关系也闹僵了,会怎样?到头来,你还是输了。这值得吗?我们觉得很不值。根据我们的经验,就算最后事情按照你的意思办了,你还是会后悔。如果让他做主,他就绝对不会说“我早就告诉过你”之类的片汤儿话了。听他的,那么就算事情办砸了,他也不至于怨恨你。

下面这个真实的故事一定会引起你的共鸣。玛丽安和查克小两口看上了一栋房子,但是房价比他们预期的高出大概5万美元。玛丽安认为,无论如何都要拿下它。查克有些不太情愿,要是硬撑着买下这座房子,那他们的个人退休金将没有保障,还会动用孩子上大学的费用。他们又继续找别的房子,可玛丽安整天都在念叨那栋“梦想”的房子。她对查克说,大不了以后省吃俭用,少下馆子,暂时不买车了,继续将就开旧车,搬进去之后,买二手的家具凑合。“如果我们不去外面吃饭、不度假,就可以省下近万美元了。”她对丈夫说道。经过几个星期的软磨硬泡后,查克终于心软了。他答应买下房子,就为了让妻子开心。

开始的时候,一切都很顺利。但安顿下来后,玛丽安很不习惯家里近乎赤贫的财政状况。他们没钱装饰房间,没钱请花匠。查克每个星期好不容易休息一天,还得亲自修剪草坪。厨房设备都老掉牙了,但他们没钱买新的。残酷的现实击败了玛丽安,她追悔莫及,多希望当初买一间他们供得起的房子。

查克虽然嘴上没说“我早就告诉过你”这样的话,但对于纷至沓来的各种账单和亲自动手打理草坪这些事,他还是有砦抱怨。玛丽安颇感内疚。以前,他们每星期六晚上都会出去美大利。她宁愿妥协,找个彼此都称心的地方旅行。

如果你与丈夫经常意见不合,而且总想按照自己的想法行事,我们劝你能退一步。想一想,你为什么非要一意孤行,这对你们夫妻关系有什么好处。通常,如果你遂了丈夫的意思,他一高兴或许也会妥协,你们就双赢了。

当然,生活中很多事,都比买昂贵的房子和去哪儿度假更加严重和复杂。如果讨论的问题对你来说真的很重要,只要你不怕丈夫生气、不怕你们闹僵,我们认为,你应该坚持自己的意见。但你不能事事都跟他争,要有所取舍。

爱普尔最近碰到了一个她无法妥协的问题。她生了两个男孩,还想再生个女儿。她费尽心思地说服丈夫菲利普,再要个孩子。买了生女宝典之类的书,还天天跟丈夫念叨。菲利普只想要两个孩子,不介意是儿子还是女儿。再要个孩子,他觉得心理上和经济上都无法承受。爱普尔的想法,也是人之常情。可是,如果固执己见,她真的会开心吗?丈夫会觉得舒服吗?

爱普尔如愿说服了菲利普。他们生了一个女孩。但菲利普根本不愿照顾女儿,而爱普尔对此也无能为力。毕竟,当初都是她自己剃头挑子一头热。菲利普愿意尽心尽力尽责地照顾两个儿子,对于刚出生的女儿,他显得很冷淡。爱普尔只好自己带女儿,给她换尿布。女儿晚土闹的时候,她只好自己忍着睡意起来哄她。爱普尔如愿以偿,必然要为此付出代价。所以,输赢不能光看表面。有时候,你赢了一场争执,却输掉了夫妻的和睦关系。一定要仔细鉴别,理性衡量,不是每一场仗都值得全力以赴的。

切记,有些事你别管

每个男人都藏着不为人知的秘密,也不想让人知道。只要它们是无害的(不是吸毒、酗酒、好赌、感情出轨、偷税漏税),那就别逼他说出来。你可以旁敲侧击,看他是否愿意说。如果他想保留自己的隐私,请尊重他。(毕竟,你自己也有秘密。)下面这些话题,你在询问时一定要小心。

他与家人的关系,为什么好或不好。别质问他,为什么他什么事都跟他妈妈讲?为什么他从来不跟他母亲说话?还是管好你自己的家人吧——你的父母和孩子。

他从单位下班回家到底需要多长时间。你估计应该20分钟左右,但有时候过了一个多小时他还没回家。别问他为什么。

他可能路上刚好碰到一个朋友,两人去喝了一杯;或者去逛商店买东西了;也可能去洗车了。他不需要跟你汇报所有行踪。

你又不是他妈!要知道,从下班到回家这段时间,是他一天中唯一真正属于自己的时间。在这段宝贵的时间里,老板、客户、孩子和你,都不会打扰他。就让他好好享受这段独处的时间吧。

回家晚了,别责怪他。像往常一样,愉快地迎接他,然后尽情享受你们相依相偎的时光。

商业机密。男人并不想告诉你,他是怎么签下订单、怎么做成生意的。我们说的,不是那些见不得人的勾当、违法行为。

而是指,他们并不想把如何陪酒请客、使用什么策略才签下客户这种细节问题说出来。假设你丈夫是股票经纪,他一定不想告诉你,他是怎么狼狈地翻阅电话本,一个个打电话,说服客户买股票的。有些往事,不堪回首。每天工作中面对这样的事就够烦的了,再说一遍,只会烦上加烦。如果丈夫不主动透露工作细节,就表明,那是你没必要知道的。

他的健康。有些男人好几年都不体检、不看牙医。他们大男子主义态度作祟,总是想:“能撑就撑,反正死不了就行。”

他们不上医院,可能是不想听到医生说“戒烟、减肥、多锻炼”这样的话,或者什么别的原因。有些人非要等到问题严重了,才肯去做检查。如果你先生就是这样不注意身体的人,你可以善意地提醒他,是不是该体检了。但别整天催他,或者自作主张给他安排体检——你不是他妈!归根结底,身体是他自己的,就算他是你丈夫,你也不能替他做决定。如果你丈夫比较胖,千万别问他体重多少,也别在他称重时,站在身后偷看。他不主动告诉你数字,你就别问。不过,你可以树立起好榜样,健康饮食,多做运动。你能做的,也就这么多了。

睡觉、看电视等习惯。有些男性睡得很多(周末几乎就是睡过去的),也有些人睡眠很少(晚上只睡四个小时)。你没必要纠正他的习惯。别像睡眠警察一样整天监督他。有些男性晚上要看电视到深夜才能睡着,这让他们的妻子很抓狂。有些男人每天晚上必须看今日秀节目,然后看着看着在客厅沙发上睡着,你没办法跟他们理论。只要他依然愿意留出时间陪你,你就不必在意他的习惯。

穿着。很多女性会被她们丈夫的穿着搞得很尴尬。不少男性根本不会搭配衣服;他们不关心时尚,也不愿花钱买好衣服;他们宁愿穿着款式老掉牙的衣服,也不愿逛街血拼;有些男人因为体型的变化,早期购买的衣服已经不合身了,但他们照穿不误。如果丈夫让你给他买领带、衬衫、西服当礼物,你就帮他买,放进他的衣柜,你所能做的也就这么多了。之后,你就别管了。他已经不是孩子了。你不能手把手教他怎么搭配、怎么穿,也没必要让他非按照你的想法着装。你为他挑选的衣服,但愿他能喜欢。如果不喜欢的话,也别太在意,就当“他有自己独特的风格”吧。

别老在他上班时给他打电话

如果你谨遵我们的戒律,那么你和他还在恋爱时,一定不会老给他打电话。结婚后,你觉得,想什么时候给他打电话就打。结果就过量了。

我们在戒律一书中说过,最好是他主动给你打电话。

为什么呢?这说明,这时候,他没有开会,没有忙着完成紧急任务,有心情聊天,不会敷衍,也不会烦躁。如果你给他打电话,他正好在忙,没说两句,就挂了,受伤的是你。所以,除非有急事,否则尽量等他打电话给你,有什么事等他回家再说。

“不能因为你是他妻子,就在他工作时不断打电话给他,问他什么时候回家,或者说你很想他。没有十万火急的事(孩子生病,或者有天大的喜讯),千万别打扰他。结婚后,你应该有很多事要忙,根本没时间整天跟他煲电话粥。”一位婚姻极其幸福美满的女士这样说道。

以下建议可供参考:别因为无聊,就给他打电话。

别为了要抱怨你的工作或者其他鸡毛蒜皮的事,给他打电话。

不要专门为了讨论孩子的功课,给他打电话。这种问题完全可以等他下班回家后再说。

别为了引起他注意,就给他打电话。

另外,附上几个可以给他打电话的极好理由:暗示他,你今天性致勃勃。你没必要在电话里说太多,蜻蜓点水即可。让他知道今晚定是春宵一刻值千金,无比销魂。光是想一想,他这一天就会心情无比愉悦了。而且,那天晚上他一定会准时回家。

他送的礼物照单全收,不退不换

不要把未婚夫或丈夫送你的礼物还回去,除非你完全没办法正视这个礼物,而且百分百确信你不会戴。如果礼物还可以,只不过形状、款式或颜色让你不太满意,就告诉他,你很喜欢。

他的心意最珍贵。不要因为坚持个人品位而伤害他。

女性总以为男人都是钢筋水泥做的,没什么感情,不会多愁善感,留下或是退换礼物,男人都不会介意。那就大错特错了。实际上,你拒绝他们的爱,以及表达爱意的方式,男人会很受伤,虽然他们嘴硬不肯承认。

我们并非要在此弘扬陈年旧规。我们自然知道,时代已经变了。以前,女性绝不会归还夫家的礼物,或退换礼物,她们会高兴地戴着夫家的传家宝,哪怕样子很怪异。如今,女性更愿意与闺蜜、母亲或者姐妹一起挑选首饰,丈夫绝不是首要人选。当然,小两口一起买婚戒也很常见;给对方制造惊喜的做法已经过时。如果想让丈夫开心,尽量保留他送给你的礼物。

我们的朋友玛莎就经历了惨痛的教训才明白这个道理的。

玛莎心仪一款钻戒已久,她喜欢的这款钻石是梨花形的。

可是,未婚夫戴夫向她求婚时用的钻戒是圆形的。她答应了求婚,但拒绝了那枚戒指。戴夫感到惊愕,甚至觉得玛莎不解风情。最后,戴夫想开了,既然是她要戴的戒指,就该买她喜欢的。玛莎得到了心仪的戒指,但她丈夫永远也无法忘记她把戒指残忍退回的刹那。那可是他逛了好几个星期,精心挑选的戒指。这一幕给他留下了巨大的阴影。每当玛莎过生日、情人节或他们结婚纪念日来到时,戴夫很想给她买点首饰,但都会疑虑,妻子会不会拒收。玛莎确实又犯过类似的错误。结婚一周年纪念日时,丈夫送她一个盒式挂链。她不喜欢,就拿回去退换了。戴夫半开玩笑地说,以后只要她自己买礼物,然后把发票拿回来报销就行了。幽默的表象之下是一颗破碎的心。他再也没有热情给妻子买礼物了。总有种费力不讨好的痛苦。

几年后,玛莎开始后悔当初换了那枚钻戒。每当她看到梨花形钻戒时,都会忍不住地想,这不是戴夫精心挑选的那枚戒指。这种感觉糟糕极了。但是,伤害已经造成。她得到了自己想要的东西,也为此付出了沉重的代价。所以,我们在此呼吁,要首先顾及丈夫的感受,其次才是自己的喜好。

简也有类似的教训。尽管她的初衷是好的,但造成的伤害是一样的。玛莎比较挑剔,而简呢,光想着省钱。结婚丙周年时,先生送给她一条价值2000美元的钻石项链。简说道:“比尔,项链很美,但是你不觉得我们应该把钱省下来,买一套新的洗衣机和烘干机吗?我们家现在用的机器都快罢T了。”

简还以为比尔听到她的话会欣喜若狂。毕竟,要拒绝钻石项链的诱惑,去买家用电器,这何其难,有多少妻子能做到呢?

可是相反,比尔不太开心,他坚持让妻子把项链收下,简半推半就照做了。他们本该完美的结婚周年纪念日,因为简的抠门有了瑕疵。她本以为自己很体贴,觉得丈夫把重心放错了。但她没有理解丈夫的一片苦心。简无意伤害比尔的自尊,却成功地拐着弯批评丈夫作为家里的主要经济支柱,表现不够称职。

他为了送她价值不菲的项链,却忽略了家里的用度。

很多已婚女性都像简一样,以省钱的名义拒绝丈夫的礼物。

她们总想节省开支。每当丈夫问“你想要什么生日礼物”时,她们总会回答“没什么”或者“不用了”。男人并不想听这样的答案。他们希望能给你点什么。这能满足他们的虚荣心。你戴着他送的首饰,仿佛在表示:“我是你的人。”如果你跟玛莎或简差不多,一定要警醒自己。先生送你礼物,一定要愉快地收下。他问你想要什么礼物时,可以微笑着回答:“只要是你送的,我都喜欢。”或者给他一点提示。请记住,你要尽量让丈夫开心,没必要和盘托出自己的真实想法,又没有测谎仪对着你。

别指望丈夫有同理心

有时候你身体不舒服,很想从丈夫那儿得到慰藉。可他好像漠不关心,你是否因此感到失望?你向他抱怨后,是否又追悔莫及?

很多女性都有这种感觉。我们都是过来人,想给你提供些建议,免得再次失望。说来有些可笑,但你真的不用把男人缺乏同情心这件事看得太认真了。你或许觉得他很可恶、不懂得体谅,他真的不是故意的。他甚至对此不以为然。他觉得自己很理性,是你反应过度了。事实上,他还觉得自己是在帮忙,因为他在尽量让你保持冷静,为你提供理性分析。

他是男人。自古以来,男孩都要被培养成坚强的勇士。男儿有泪不轻弹,他们也不能过多抱怨。所以,才会有“像男人一样去战斗吧”这句话。男人得流感时,不会给自己的好朋友打电话诉苦。他们只会待在家里,穿着破旧的睡袍,看电视,自己默默地承受这一切。(当然,很多男人在结婚后,会慢慢卸掉自己的盔甲,把自己软弱的一面裸露出来。那是因为他们信任自己的妻子。你千万别取笑他,也别把这件事告诉其他人,否则他会觉得这是一种背叛。他可能并不知道自己在抱怨,反而觉得自己很可怜。)相反,女性比较愿意倾诉。她们会把自己的事告诉认识的人,甚至在超市排队时,还会跟陌生人说“什么时候来例假”这样的私密事。女性因分享疾病痛楚而变成闺蜜——“胃痉挛实在太难受了”。男性因分享成功而变成铁哥们——可以是事业上的成功,如“我刚拿下了一个客户”,也可以是体育比赛上的得分,如“洋基队赢了”。我们听到不少女性朋友,都抱怨丈夫冷酷无情。

我们的一位朋友罗妮对我们讲述了她的经历。有一次,她去洗牙之前,吃了点东西,搞得胃很难受。她很恶心,结果在洗牙时,不小心吐在牙医助手身上。从诊所回家的路上,她打电话给丈夫,告诉他刚刚发生的事。结果,丈夫的第一句话是“她可真倒霉”,指那位牙医助手。比起自己的妻子,他好像更关心那位助手。过了一会儿,他才问妻子感觉怎么样。

一位名叫帕特丽夏的朋友连夜给我们打电话诉苦。她在吃晚饭时,告诉丈夫自己得了偏头痛,结果丈夫只轻描淡写地说:“没事,很快就会好的,很快就好。”

有位名叫玛吉的女性,痛经很严重。每次来例假的前三天,她几乎无法动弹。来例假的那几天里,她只能躺在床上。丈夫根本不相信痛经会这么严重。化并不了解这个问题,他不是妇科医生,家里只有两个兄弟(没有姐妹),以前从来没跟女性一起生活过,不知道其他女性来例假时是什么样的。他总觉得妻子的痛经有些小题大做,没太在意。“我咨询过专家了,他们说痛经没什么事的。”最近他居然这样对她说。

玛丽亚是一家杂志社的撰稿人,平时在家办公,顺便照顾家里。有一次,她要马上交一篇重要的急稿,不巧的是,那天保姆正好请假。她只好拿了些零食和玩具把四岁大的儿子搁在一边,然后疯狂地采访、写稿。她战战就就地,不让儿子靠近,生怕他把苹果汁洒到电脑上,毁掉她正在写的稿子。丈夫下班回来时间她:“今天过得怎么样?”她说:“过得很揪心,保姆突然请假,我又要交一篇急稿。”“好吧,不过你把事情都摆平了,对吗?”他漫不经心地说道。

有位女企业家向丈夫抱怨,自己成天没日没夜地工作,而且最近还不太顺利。丈夫对她说:“你应该学习艾森豪威尔,不管在什么情况下,都要有革命乐观主义精神。”其实她想听的是“天哪,他们怎么能这么对你呢,让你干那么多活”之类的宽慰的话。可结果,丈夫的话让她更加难受。

你或许会认为,这只是理工科男的症状。她们的丈夫一定是航天工程师、华尔街金融分析师或者硅谷软件工程师。其实,这是男人的通病。有些女性的丈夫是医生、从事康复行业或者是精神分析师,情况也一样,都没什么同情心。我们不是要在这里不遗余力地“黑”广大男性朋友。我们只是客观地指出男人的普遍弱点——他们不会照顾人。这就不难理解,为什么世界上男护士比较少。

很多男人在其他方面十分擅长。比如,你随便告诉一个男人,你的账算不清了。他会马上坐下来,像计算器一样,几个小时,就把你的账算得一清二楚。但是,如果你告诉一个男人,你今天不太舒服,或者隔壁邻居太阴险了。他可能会不以为然,觉得你自己注意下就好了。你肯定没听过男人抱怨自己身体不好无法打篮球的事,也很少听他说哪位同事不好相处的。

夫妻吵架是门艺术

你们是不是经常拌嘴,本来只是为芝麻绿豆大的小事吵架,结果却小事化大,很难收场?比如他忘了换卫生纸,你开始骂骂咧咧,最后竟脱口而出:“真后悔嫁给了你。我整天在家忙得团团转,要是没有我,这个家还不定会成什么样!”

实际上,每次吵架最后都会变成你数落他的缺点和错误。

比如,他总是在你生日过了一个月之后,才给你补买生日礼物;上次度假,他忘记预订酒店;不管怎么提醒,他总是忘记倒垃圾、支付账单等。数落完他身上的毛病,你又开始找他哥们或女秘书的茬。“你们公司找的女秘书身材都跟模特儿似的,真是有意思哈!”你没好气地说道。

不管夫妻多恩爱,吵架最终都会落人相似的糟糕境地。

吵吵闹闹免不了伤及感情,令双方都无法坦然。吵完后,少说,一五天,多则一个星期个把月,两人才能和好。接着,好了伤疤忘了疼,类似的场景一遍遍重演。

其实,吵架不是不可以,得因时因地。既然你拿起了这本书,我们希望你们夫妻再吵架时,你能表现得智慧些。

下面10条戒律能帮助你们把伤害降到最低。

1.吵架要就事论事。你可以这样说:“要是你能记住及时换卫生纸,那该多好啊。”话说到这儿就可以了。

2.但凡有一方扯到了别的话题,赶紧叫停。

3.不要进行人身攻击。不能说:“你这个懒汉,我要不停给你收拾残局。”指出问题即可,不要出口伤人。

4.要接受双方有分歧、存在不同意见这一事实。举个例子,卫生间舒适宽敞,这对你来说很重要,对他来说没什么。

5.切忌威胁。“如果再不换卫生纸或者不把什么事办好的话,我就回娘家住。”这是一种赤裸裸的威胁,为了卫生纸这样鸡毛蒜皮的小事,你居然要抛下他不管。

6.不要针锋相对。如果他说“为什么我必须这么做,你整天都在干吗呢?换一下卫生纸到底有多难,难道你不能做吗”等等之类的话,你千万别急着回应。给双方留点空间。如果你不甘示弱,针尖对麦芒,他就会想:“又来了,又来了,总是小题大做,没事找事。”如果你什么都不说,过一会儿,他就会为自己的出言不逊而道歉。你千万不要怀恨在心。也别因为吵架,就气得晚上搬到另一个房间里睡(或者让他去外面睡)。

夫妻最好别分房睡,除非他打呼噜太响妨碍你睡觉,或者其中一方要早起出差。

7.转移注意力。出去散散步、透透气或者打电话给朋友。

8.想一想:“如果不跟他吵架的话,我们俩现在应该在干些什么呢?”想到后,就干你们本来该干的事吧。

9.重温两人甜蜜的时光。

10.想一想:“这有什么大不了的啊?”算了。

如果下次,你丈夫还是没有换卫生纸,你就自己动手换,什么话都别说。其实你丈夫已经干了好多别的事,倒垃圾、还房贷、付账单、修车等等,他可没指望你干这些,自己默默干完了,没告诉你。

所以,都算了吧。生活本来就不公平。别像会计师一样,总是计算着他干了多少,你干了多少;他对不起你几次,你对不起他几次。所有事情,到最后都扯平了。你肯定有不少这样的朋友,某一阵子,你对不起她,另一阵,她对不起你多一些。

婚姻也是如此——没什么可计较的,最后都化为云淡风轻。

想说什么就说,但要注意委婉

没必要每次都硬邦邦地跟丈夫说话。有时注意下语气和说话方式,温柔些,效果会更好。以下意见可供参考。

比如,你本来想说:“你还记得上次你给我按摩是什么时候吗?”可以换一种方式:“我喜欢你给我按摩。”这种说法从“我”的感受出发,很有效果。你可以如愿以偿,他也不会觉得你自私。你的目的就达到了。

比如,你心里想:“你穿那件橘黄色衬衫真是太难看了。”

不如换种说法:“我觉得你穿那件蓝衬衫显得特别有精神。”

从正面角度去谈论问题,总能收到良好效果。听到你的赞美,他心里肯定美滋滋的。谁愿意听到别人说他丑呢。

有一天,你提醒过丈夫好多次,让他下班回家时,别忘了顺便买面包,可他还是忘了。你千万别这样说:“真是个笨蛋。

怎么会忘记买面包呢?难道什么事都要我亲力亲为吗?”可以委婉地说:“下次能不能把‘买面包’的事记在便条本上,或者你给自己发一封邮件?这样就不会忘记了。”

你不喜欢他刚剪的发型。千万别说:“你的耳朵都露出来了,看着很滑稽。”不妨说:“我知道有个发型师手艺不错。”

丈夫要去出差,他想让你开车送他到机场。千万别说:“我又不是你司机。”可以说:“我特别想开车送你,但是今天早上我已经有约了,不然我给你叫辆出租车吧?”

丈夫觉得你煎的菲力牛排不够嫩。你千万别说:“如果不喜欢,可以不吃,你去外面的餐厅吃吧。”不妨这么说:“是吗?我自己比较喜欢煎得老一点的,不过下次我可以给你煎得嫩一些。”

明白了吧!同一件事、同一个意思,总是有委婉和粗鲁两种表达方式!为什么我们总是要选择硬邦邦的说法呢?因为我们很生气、很受伤、自以为是、特别想表达我们的意思、想要报复或者对丈夫的行为举止感到震撼、觉得难以置信、我们必须让他记住这个教训、我们希望给他当头棒喝、让他从此铭记。

或者,我们会走向另一个极端,对他置之不理。这就是常说的冷暴力。上述两种极端的方式都会伤及夫妻感情,对婚姻生活有百害而无一利。上次你极尽讽刺之意、恶语伤人、对丈夫严厉呵斥,达到理想的效果了吗?应该没有吧。

下次如果你生气,想骂人的时候,不妨重读这一章,深呼吸一下,冷静地想一想,有没有更好的表达方式。你甚至可以把这个当成游戏跟姐妹淘一起玩。你可以告诉她们,你真正恕说什么,让她们帮你想出更好的表达方式!

你可能会想:“这太傻了。换种表达方式,会有什么神奇效果呢?”你会认为:“这么说太违心了。”我们完全理解你的感受,我们何尝不那么想过。但是,我们应该换种角度看问题:人性中包含高尚的自我和卑劣的自我这两部分。不顾对方感受,直接说出真相,实际上是卑劣的自我在作祟。有句俗语说得好:不怀好意地直陈真相是种残忍!任何人,包括你丈夫,都不愿意听到这样的真相:你讨厌他的衣服、你嫌他不会挣钱。

以后,你想要说些可能伤害别人的话时,不妨停下来想想,有没有更委婉的表达方式。我们保证,这样做后,你自己会更好受些,你丈夫也会感激你的善意。更重要的是,还能收到理想的效果。

别把“离婚”挂在嘴边

有多少次,你们因为小事吵架,最后你下意识地说出“离婚”,以此相威胁?你非常生气、受伤、挫败,那一瞬间你甚至痛恨他,于是说话没了分寸,一下就说出了“离婚”。尽管你是无意的,并不想真的离婚。

为什么你会这么说呢?你想引起丈夫注意。“离婚”这个词具有震慑力、冲击力。你说给他听,希望他尽快认错,向你表示他一如既往的爱。你希望他马上说:“离婚?别说傻话了。

我永远爱你。以后不许再提离婚了。”

问题是,你提一次离婚,达到了效果,得到了他的保证。

接着会怎样?以后,你们一旦吵架,或者你想引起他注意的时候,你都会说离婚,不知不觉,你给婚姻埋下了一颗定时炸弹。

你不知道它什么时候会爆炸。也许某一天,你只是像往常一样,拿“离婚”要挟,却换来丈夫一句“好吧,离就离”。你种下的恶果,终将得到报应。如果你不是真的想离婚,就千万别提“离婚”二字。把这个词从你的词典中删掉。不妨冷静下来,好好想想你要说什么。可以找自己的朋友倾诉。别把“离婚”挂在嘴边,说多了,就会失去效力。以后你再放狠话,也就不管用了。

还记得我们在之前的戒律系列丛书中说过的吗?恋爱时,你绝对不要把“结婚”挂在嘴边。同样道理,结婚后,不要总嚷嚷“离婚”!告诉自己,“决不允许”!这无益于解决问题。

夫妻俩吵架时,说“离婚”,就像孩子说“我不玩了”。根本不能解决婚姻中碰到的实际问题,顶多就是传递这样一个意思:“老娘不干了。老娘再也不陪你玩儿了。”这很幼稚。我们不想对这过多地评头论足。谁都不可避免地会在爱人面前表现出幼稚可笑的一面。谁都免不了会对爱人说伤人的话、做伤害他的事。摔门而去、离家出走的招数很常见。众所周知,爱与恨总是紧紧相随。爱的人伤害了你,让你产生恨意,这很自然。

问题是,恶言相向、做伤人的事,也许能让你逞一时之快。可过不了多久,你就该后悔了。说出的狠话、做过的狠事,你恐怕很难收场。

总说“离婚”,效果会适得其反。男性很容易影射妻子说过的话。也就是说,如果你说“我们的婚姻很美满”,你丈夫也会这么认为。如果你总是说跟他在一起有多么多么不开心,他就会认为你真的很不开心,同时,他也觉得不开心。所以,要小心你的措辞。我们见过不少女性朋友。平时开口闭口总是说她的婚姻木开心、累,而且都是因为丈夫的缘故——结果,她们的丈夫就信以为真。你说什么,就会变成什么样,一定要小心说话。

除了“离婚”之外,婚姻中还有哪些禁忌?“我真不该嫁给你”、“我不想再见到你”这种伤人的话一定要杜绝。否则显得你没有气度,也不够友善。

这些话很伤人,容易毁坏一桩婚姻。有些男人可能会原谅这种气话,但他们永远不会忘记。男性容易积攒负能量。他们跟女性不同。女性跟闺蜜吃顿好吃的,倾诉一下或者疯狂血拼一下,不良情绪就没了。

你根本不想离,为什么要冒险说“离婚”呢?如果你言必称“离婚”或说其他伤人的话,你一定要想办法找别的发泄方法。比如,找朋友、医生倾诉,宣泄你的愤怒情绪,以防破坏婚姻。本书别的章节中,我们会告诉你吵架的戒律,以防你说些言不由衷的话来宣泄情绪。

如果你刚刚才说了“离婚”,赶紧道歉吧。当然最好的补救措施是,以后再也不提这两个字了。一百句“对不起”,也不如下不为例来得更加有效。

别大喊大叫,多吴侬软语

对男人来说,重要的,往往不是你说了什么,而是你怎么说,是大喊大叫,还是柔声细语。男人都希望女人说话温柔。

你温柔些,他们就会密切注意你。你大声叫喊,他们就沉默了,把电话一撂或者摔门而去,他们可不管你嚷嚷的事情有没有道理、重不重要。我们问过不少男性,他们是否愿意妻子大喊大叫,其中有人回答:“如果是叫床的话,可以。”这足以说明一切。

其他时候大声嚷嚷只会让他们想起自己的母亲。“整理下你的房间!”“多吃蔬菜!”“车别开得太快。”他们根本就无法忍受那种调调。

如果你大喊大叫,男人往往会把注意力集中在你生气这个问题上,而忘了他们自己犯的错。他整天玩电脑,这时你大声喊他,让他帮忙做家务,他就会说:“喊什么喊?”他们绝不会说:“噢,对了,我说过要分担家务的,差点忘了。”

大喊大叫还容易导致暴力行为——摔门、摔东西、破坏家具、撕毁重要文件、撕照片、摘下结婚戒指,或者开快车发泄等。还记得你们谈恋爱的时候吗?那时候,你会大声嚷嚷吗?

应该不会。当时,你一心想给他留下好印象,让他娶你。你一定会呈现自己最好的一面。就算他现在已经属于你了,也请尽量保持这一美德。当你愤怒时,深呼吸、去散散步、找朋友倾诉,或者等你可以用比较理性的态度说话时,向丈夫坦言你的不满。(手机真是人类的福音。当你很生气,觉得与丈夫快过不下去的时候,不妨出去散散步,透透气,可以拿出手机打电话给朋友,倾诉一下。)别认为我们很肤浅。试试跟丈夫温柔地说话,坚持一个星期或一个月,看看他是不是更爱你了。一开始,你可能会觉得很难。但效果往往很神奇。我们总以为,话说得越大声,他就越能听进去。实际上,并不如此。好好说,丈夫反而会听话。

这个策略很简单。如果你是律师、医生或企业家之类的女强人,你可能会对此嗤之以鼻,但它真的很有效。有一位女性朋友跟丈夫说话时,会不时地发嗲撒娇,让丈夫喜欢得不得了。

她偶尔发脾气、讲话大声时,他就用异样的目光审视她,好像她是个巫婆。这可不是我们编造的故事,是这位女性朋友原原本本告诉我们的。

快来例假时一定要特别注意——那段时间,你容易激动、烦躁,一旦他做错了什么事,你特别容易向他发火。把这段时间标记出来,提醒自己注意。我们认识一位女性,她在例假前脾气特别暴躁,结果两年后,丈夫就和她离婚了。他受不了那么火爆的脾气,喜怒无常,暴力相向。

如果实在气不过,特别想骂人怎么办?有些女性选择了暴饮暴食。她们用食物和酒精来麻醉自己、平复情绪。当然,我们并不建议这么做。这是自我糟践。根本没办法解决实际问题,只会让自己发胖、喝醉。

有些女性会找人咨询,这个办法不错。但如果你星期二晚上九点想骂你丈夫,可你的心理咨询课是星期三下午两点,这该怎么办?万一你的咨询师休假了,不在,怎么办?

如果你很有钱,大可以花一个月时间到情绪管理中心,向专家学习如何管理自己的情绪、如何排解愤怒。你不用靠拼命做家务、暴饮暴食这样的极端办法来排解。如果你没钱怎么办?

如果你要上班、照顾孩子、买菜做饭、收拾屋子,根本没时间排解情绪怎么办?多数已婚女性都像你一样属于后者。不论何时何地,你都必须做最好的自己。如果丈夫很晚才回家,如果他忘了你特意提醒他要买的东西,如果他没有帮你分担家务,当你忍不住想对他破口大骂时,不妨打电话给闺蜜,把你想对丈夫说的话告诉她。等到你冷静下来,能好好说话时,再找丈夫理论。你可能要打好几次电话给朋友,心情才能慢慢平复下来。没关系。这也比你冲丈夫直接大发脾气好。如果朋友正好不在怎么办?把你的心情写在纸上,等慢慢消气后再说。出去散散步,或者去运动一下。释放内啡肽,是缓解愤怒的好办法,有助于你保持冷静。

当然,上述办法意味着你要放弃怒斥丈夫所带来的快感。

实际上人有时候会很享受骂人的过程。生气的时候,为什么不干脆骂个痛快呢?你可能要问。可问题是,为了一时痛快,你将付出沉重代价。结果会怎样?你丈夫会对你退避三舍。宁愿独自看电视也不愿跟你说话,会找借口在办公室呆到很晚,或者干脆去酒吧夜店找说话嗲里嗲气的女郎。

就算丈夫能容忍你的脾气,大喊大叫能给你带来什么好处呢?能使他“从此开窍”、乖乖听你话、改变自己吗?恐怕不会。好好跟丈夫说话,他才会听,而这也是你的初衷。你不用像泼妇那样骂街,自己心里也舒服。试试吧!

别拿丈夫跟别人比较

我们身边总不乏这样的朋友,她们的丈夫更会赚钱、身材更棒、心肠更好、花更多的时间陪孩子、公婆更好相处……你是否会有意无意地向丈夫提起这些?

“你知道吗,马克最近给吉尔买了一辆新款奔驰越野车,他们还打算一月份去夏威夷度假。”你跟丈夫闲聊时说道。可是,言者无意,听者有心。你们家的保姆车都开了七年了,还在继续开,你丈夫只打算带你去露营。

“亚当上个星期晋升为公司合伙人了。”你对丈夫说道。

反观你丈夫,他刚刚因为公司并购,丢了饭碗。

“彼得每天跑五英里。”你没心没肺地对丈夫说道。而他呢,超重三十多斤,每天就靠在家里稍微运动一下,号称要保持身材。

“约翰真的很听丽莎的话。”

“鲍勃每天晚上都乖乖回家吃饭。”

“杰夫的父母,每周末都给他们带孩子。”

这些话是不是很耳熟?你是不是也经常说?当你心情不好或感到嫉妒时,这样的话自然脱口而出。一定要管住自己的嘴。

你丈夫可不爱听。他甚至会生气地反驳,你赞不绝口的运动健将彼得,已经失业好几个月了,闲着没事干,才会有大把的时间跑步。

一般来说,你丈夫绝不会认怂。“嗯,你说得对!”然后就努力变得像马克、亚当、彼得和约翰一样。他绝不会承认自己不听话,或者赚钱不多,反而会把你刚刚大肆赞扬的那些男人都埋汰一遍。或者直截了当地说,对,你嫁的人既不富裕,也不爱运动,云云。或许,他会很生气,大声对你说:“那你怎么不嫁给他呢?”他也可能会以牙还牙,告诉你,简每天上班,还把家里三个孩子照顾得妥妥当当,在社区活动中也是一把好手,你呢,在家当全职妈妈,可是连一个孩子都照顾不好。

不管哪种方式,你都会败下阵来。为什么一开始要说那样的话呢?除了伤害,没有一丁点好处。也许你的动机很单纯。你不过就是担心丈夫的健康,希望他能多锻炼身体。你想激发丈夫的斗志,希望他更上进一些,家里的经济也会更宽裕。但通常情况是,你很生气地想要数落你丈夫,结果却换来更惨烈的报复。最后只会让自己更加不痛快。

如果你不想让丈夫被比下去,招他烦,最好别在丈夫面前说其他男人的优点。当然,我们这么说,不是让你故意在丈夫面前中伤别人。只是单纯表达一下,夸奖别的男人会伤害你丈夫的自尊心。他会认为,你跟他在一起很不开心。你应该时刻让丈夫觉得,他给你带来了幸福。总之,他越觉得自己能让你开心,他就会越发努力地让你开心。

我们生活的社会,充斥着各种各样的攀比。如果你有很亲密的朋友,熟悉彼此的生活和财务状况,攀比更是无孔不入,比车、比房、比老公、比收入。不要总想着你有什么,别人有什么,这只会给婚姻蒙上阴影,你也就忘却了自己嫁给丈夫的那些美好理由。如果你真的需要倾诉,我们建议你找一个口风紧的好朋友,而不是向你丈夫抱怨。

丈夫无法给你的东西,你最好连想都不要想。一旦萌生可恶的念头,马上把注意力转移到丈夫的优点上。(想想你们度蜜月时,你食物中毒一七吐下泻,他是怎么没日没夜照顾你的。)如果你能改变自己的想法,多看到他好的方面,他也就不会反过来说伤人的话了。

如果你肯坐下来,好好想想你为什么要攀比,就会意识到这不过是接不接受的问题。你不能要求丈夫事事完美,就算他是你的白马王子,也不可能毫无瑕疵。我们自然希望,他能集所有优点于一身,但这并不现实。如果你想过得幸福知足,你就必须明白,丈夫是人,具有优点和缺点。幸福并不是得到你想要的一切,而是懂得珍惜你所拥有的一切。

别向单身朋友请教夫妻相处之道

还记得那些俗语吗?同病相怜,英雄惜英雄,乌龟识王八。

的确如此。当你想找人数落丈夫的不是,或者想请教夫妻相处之道时,一定要打电话给已婚的闺蜜,别找那些单身的。不管单身的朋友有多聪明,多善解人意,相比之下,你更能从已婚人上身上得到更有效的建议,也更能引起共鸣。

单身人士往往容易走两个极端:要么把婚姻生活理想化,要么对婚姻嗤之以鼻。对婚姻抱有浪漫幻想的朋友很难意识到吵架是生活的一部分。突然很痛恨你最爱的那个人,这种事并不鲜见。可她们总认为婚姻应该像香水广告一样,只有浪漫甜蜜。如果你告诉她们,你和丈夫吵架了,她们就会认为你的婚姻出了问题。她们对你的愤怒备感震撼,建议你去做婚姻咨询。

你想说,不,不用了,没那么严重,我们很快就会和好,我只是跟你们发发牢骚。但是没结过婚的人很难理解。

渴望婚姻的单身朋友很难想象女人会与自己的白马王子闹矛盾。她们认为,你应该成天生活在蜜罐里才对。如果你打电话给这类单身朋友,吐槽你丈夫,对方根本就不会对你报以同情。“唉,饶了他吧。你能找到合适的结婚对象,应该感到幸运。你看我,单身好多年了,都没找到合适的。好男人都被抢走啦。不然,我们俩换一下。”你需要苦口婆心向你朋友解释。

对,能找个人结婚的确是件幸事,但婚姻并不容易,也不总是完美的。你可能还要费劲地说,就算你结婚了,你也不可能像芭比娃娃一样,整天傻乐傻乐的;你还想说,尽管你爱自己的丈夫,但他偶尔还是很气人的。但是,说这些都是白费口舌,她根本不理解。(她甚至可能会怨你。毕竟,她连约会的对象都找不到,可你还拿这些鸡毛蒜皮的小事来烦她。她极有可能对你说话没好气。)如果你给已婚的闺蜜打电话,抱怨同一件事,她很可能就会笑着说:“我知道,我知道。我已经告诉过戴夫很多次了,让他把那套专横跋扈留给下属去。”你顿时觉得遇到了知音,心里敞亮多了。

另外一种类型的单身朋友,也就那种典型的鄙视婚姻者,她们大多认为你说的或做的都对,你应该捍卫自己的权利。“他从来不帮你干家务?我觉得你不应该纵容他,如果是我的话,绝不会允许这种事发生。你做了那么多事——买东西、做饭、洗衣服——他至少该洗碗或干点别的家务吧。要是我,一定会给他列出单子,让他干该干的家务。要是他不干,就别想吃饭了。”她会恶狠狠地说道。你继续听她说下去,就该明白为什么她还没结婚了。成功婚姻的秘诀——妥协,根本不在她的词典中。如果她想看喜剧,你想看爱情片,她宁可独自去看,也不会选择陪你。她可以成为男性的好朋友,但绝不是男性理想的结婚对象。

已婚的女性朋友会告诉你,多数男人都不会对妻子的付出心存感激,所以你碰到的问题都很正常。她会告诉你,所有的家庭负担,到最后都会扯平的,别太斤斤计较。你打完电话后,心想她说得对,也就没那么委屈了。

已婚朋友都是过来人,有过类似经验。她们能明白你的感受。可是你的单身闺蜜,不管她们有多聪明,都不会理解这些。

已婚朋友明白,婚姻就是一种妥协,就是不停地解决矛盾,其中有很多似是而非的问题,并不是所有事都那么简单,非黑即白。单身女性可以成为你的好朋友,但你跟丈夫吵架时,千万别找她们抱怨或诉苦。

每周至少组织一次家庭聚餐

当今世界风云变幻,手机、呼机、电子邮件、在线交易随处可见,廉价快餐、难以下咽的航空餐成为现代人的家常便饭。

每个男人都渴望每周能在家安安静静地吃上一顿或几顿热乎的饭菜。你亲自下厨或者直接叫外卖都无所谓,重要的是,每周至少腾出一个晚上,全家人能聚在一起吃顿团圆饭,谁也不许看电视、听广播、打电话,大家专心地吃饭聊天。

白天,你丈夫忙着对付竞争对手,行色匆匆,就连上厕所时,还在查阅电话本、看文件。他还要想着什么时候该去看儿子的足球比赛,什么时候该去老人院探望母亲;他要好好计划五年来的第一次休假。这些,你完全明白。

晚上,他就想安安静静地吃顿饭,不用想那些头疼的事,不被朋友、家人、商业伙伴、客户打扰。家庭聚餐,能让他感觉自己不是一个只知道工作的机器人,而是有家室的人。如果他的童年很快乐,小时候家人经常坐在一起吃饭,那么这无疑会勾起他童年的美好回忆。如果他童年很不幸,这可以弥补他的缺憾。在这两三个小时的吃饭时间里,他可以暂时忘却烦心事,什么公司被并购、股价下跌,这些统统抛到九霄云外。

哪怕你们一家蜗居在一居室中,那天晚上,也该让他当一回山寨大王。为他送上美酒,决不让他自己动手。你没必要穿裙子或围裙,但那一晚你要尽量成为简·克里夫那样的完美主妇。

如果他说:“番茄酱在哪儿?我想喝杯水。”你千万别大声喊:“在冰箱里,你自己去拿。”你要立即起身,为他送过去,哪怕冰箱就在他旁边。别让他洗碗或者帮忙炒菜。让他享受最顶尖的服务,美味佳肴自动奉上,杯盘狼藉瞬间消失。要是搁在平时,他说起生意或政治,你可能就恼火了。这天晚上,就任他畅所欲言吧。要是这些话题你真的不感兴趣,也插不上话,那就微笑地聆听。他一定会很感激。这种方法很俗套,有人甚至会觉得,有点提倡男性至上的意思,但真的很奏效。不信你试试!

这个方法不但对丈夫好,对你和孩子也有好处。如果你也有工作,肯定每天都面临很大的压力。每周的家庭聚餐会让你有归属感,感受到家庭的温暖。刹那间,你不会觉得自己像是在迷宫四处碰壁的小老鼠。

如果每个星期,你不安排一个特别的夜晚,久而久之,你和丈夫就会成为两个最熟悉的陌生人。虽然同床共枕,感情却渐渐冷却。你们分开吃饭,两三天说不上一句话,越来越没有家人的亲近感。在这个高科技独步天下的世界,这种事情很容易发生。千万别让悲剧发生在你身上。

别强迫他说话

女性倾向于通过表达,使自己的需求和欲求得到满足。而男性往往选择缄默,自得其乐。多数男人与朋友相聚时,很少说自己婚姻里发生的事,他们认为一切都很好。

如果你愿意说话,而丈夫比较沉默,我们建议你别勉强他。

强迫丈夫聊天,多半不会愉快。所谓强扭的瓜不甜。有对名人夫妇曾经半开玩笑地说道,他们婚姻幸福长久的秘诀是从不进行深入对话。

我们绝不是劝你不要进行有意义的沟通,也不是让你压抑自己活泼的个性,而是提醒你,有时候不说话比说话效果好。

(当然,“不说话”不是指“冷暴力”,而是一种平静、愉悦的沉默——夫妻双方都能享受其中。)千万不要在他专注地上网、看电视、看比赛的时候跟他说话,尤其是别在你们亲热的时候说话。有些女性在与丈夫亲热时,还会喋喋不休地说些琐事。她们脑子里总是装着很多事,而且必须马上说。“别忘了明天开家长会”、“客房的台灯今天坏了”婚后的生活会很繁忙、复杂,你们可能没有太多时间在一起,而有些事你又必须告诉他。但说话一定要挑时候,还要拣重点。切记,保持自我克制。

有位已婚的女性朋友,在与丈夫亲热时,接起闺蜜的电话,听到对方碰到困难时,居然撂下丈夫就走了。她丈夫很不开心。

你是不是觉得难以置信?但这是真实的故事。这种时候,就该让闺蜜留言,之后再给她回电话。

如果你做不到这一点,也别太惊讶。很多女性都把身体的交流同语言交流等同起来。而对男性来说,肢体交流单纯只是肢体交流。他们认为,少说甚至是不说,意味着关系亲密。所以在这种时刻,一定要忘记自己。如果没办法忘记,那你就当自己是个演员,你所演的角色是个哑巴。我们认识一位女性,她告诉我们,每当她很安静地待在一边时,丈夫就会说:“我爱你。”这难道只是巧合吗?当然不是。不说话,让你显得神秘动人,对男人更有吸引力。不妨试一下,看看能产生什么神奇的效果。

如果丈夫不想再继续跟你吵架了,或者你已经伤害了他时,你最好别再说话。非要男人按照你的节奏来解决问题,只会适得其反。你最好让他独自呆着生闷气、想一想,直到他愿意原谅你、接近你的时候再说。请记住,有时候沉默是金。

不必细究他说的每个字

我们知道,有些漂亮女子,如果没有恋爱或者失恋了,顿时就会觉得自己不够迷人。我们也知道,有些女孩子,不管是单身、结婚、失婚,即便她们本身没那么漂亮,也总是自信满满,觉得自己艳压群芳、舍我其谁。

如果你对自我的认识,特别容易被别人——如异性、朋友、母亲、上司的评价所左右,那么这种缺乏安全感的习惯在婚后也会延续。除非,你能不那么在意丈夫说过的每句话。

我们知道,很多已婚的女性朋友,如果受到了丈夫的批评指责,就会很伤心。玛丽·乔就是如此。她的丈夫汤姆总是对她带孩子的能力评头论足。她在照顾两岁的儿子时,汤姆总会在一边说三道四:“你是不是给他喂太多药了?穿一件毛衣够暖和吗?外面很冷。你听到他咳嗽了吗?我觉得你今天还是别带他出去了。”你知道怎么回事了吧。玛丽·乔听到这样的话觉得很受伤,甚至不想理他。有时候她实在忍不住了,就会大声回答:“既然你那么在行,怎么不自己待在家里照顾他呢?

你以为我是傻子吗?难道我会不注意药量?”她要是生气,事情只会更糟糕。丈夫会将信将疑地看着她说道:“你反应这么大干吗?我又没说你错了。我只是给你提个醒而已。真是神经过敏。”当然,这番话只会让她更加心寒。她暗暗地想:“我不是个称职的妈妈,我太敏感了!”

久而久之,玛丽·乔做什么事都开始不自信,生怕自己做得不对。她多次咨询儿科医生、有经验的朋友,还翻阅养儿育儿的书。从得到的反馈看,她在照顾孩子方面没什么问题,但她总是感觉不够好。丈夫从来不表扬她,而她又太需要这份肯定了。她很相信丈夫,总觉得其他人的称赞只不过是一种客套,又或者他们其实都错了。

如果遇到玛丽·乔这样的情况怎么办?我们的建议是,不要死抠丈夫的每句话。如果你相信自己是位好妈妈,那你丈夫怎么评价都无所谓。他说那些话,无非想证明他的存在感。可能他爸爸以前就是这么跟他妈妈说话的。又或者有别的什么原因。总之,你要超脱地对待,别太当真了。你完全可以无视他的建议,当然,要是他说得有道理,那就不妨采纳吧,或许那件毛衣确实不够暖和。

说起来容易做起来难。渐渐地,玛丽·乔总是特别在意别人对她的负面评价和看法。除了丈夫,一旦母亲说她家务干得不好或者朋友不喜欢她家的装饰,她都会觉得他们的话是对的,自己做错了。我们建议她多做这样的心理暗示:“别人怎么看我,那是他人的自由,我没办法左右,也跟我没关系”、“每个人都有自己的看法,那又怎样呢”、“我很好,我已经做得很到位了”。最开始,她根本没办法说服自己,但她一直重复这样的话,心理慢慢变得强悍了。她的心理建设做得越好,越自信,那么她对别人的话就越不在意。

除了为人父母方面的问题外,你可能还会碰到其他事。比如,丈夫觉得你花钱大手大脚、不会理财。他总是要查你的账,看看你是不是把钱都花在刀刃上了。“买跑步机干吗,用来晾衣服吗?”他问。渐渐地,你觉得他说得对。但其实你很节俭,总是积攒优惠券,从不花不该花的钱,而且买东西总会货比三家。关键是,你心里要明白自己不是个浪费的人,花钱时才不会有负罪感。

再来看一个“太把丈夫的话当回事”的经典例子:你做了个发型或买了件新衣服回家,见到丈夫就问:“快看,你觉得怎么样?”他说:“还行。”你嘟囔着说:“只是还行啊?”

他又说:“很不错。”你想听到“太棒了”、“很性感”、“惊为天人”之类的话,但他就是轻描淡写地这么一说。于是,你开始觉得自己的发型或衣服不够好看。你照了照镜子,发现这件衣服好像是不怎么样,没有你在店里试的时候那么美了。你疑惑,这个发型/这件衣服到底适不适合休。瞬间情绪低落、迷茫,心里很受伤,觉得自己很丑。

怎么办?如果你不想经历这种折磨,就别问丈夫的意见,只管穿那件衣服。如果他注意到了,很好;如果没注意到,也没关系。别期待他的注意。别在乎他的看法,你就不会受伤了。

可能他当时正好有心事,没什么心情好好欣赏你的衣服。别理他。

反过来,如果丈夫对你不吝赞美之词,你也不能产生依赖心理。如果你要靠他赞美你性感、表扬你聪明,你才会感觉开心,那万一他让你注意体形或者埋怨你整天只会跟朋友打电话聊天时,你该作何感想?如果你要等他表扬才会觉得快乐,那万一有一天他忘记表扬了,你就会感到很不开心。要养成自我肯定的习惯,这样才能自我感觉良好,这才是王道。

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