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给女人的幸福婚姻忠告

来源:互联网时间:2021-02-26 10:15:23
给女人的幸福婚姻忠告

既然你们决定共度一生,就让他的眼睛再也离不开你!

有些女性婚姻幸福,有些却很不幸;有些夫妻生活和美,有些却总是吵个不停,吵没了感情、吵到心灰意冷。你一定很想知道为什么。原因很简单:维系婚姻并非易事。所以,人们在历尽艰辛走进婚姻殿堂后,又有约一半的人中途败下阵来,最终又以离婚收场。为什么有些婚姻会失败?成功的婚姻需要悉心经营。

也许你并不愿听到这句话,但真相就是如此。这就好比恋爱之前,你需要要点小手段,吸引心仪的男士来追求你。承认吧,道理大同小异。既然以前你愿意花心思去俘获他的心,那婚后你就该想办法留住他的心。

这些戒律对你有用吗?要回答这个问题,不妨先来看看,你是不是也经常发下面这样的牢骚?

“恋爱时,我们可有情调了。现在呢,他光知道坐在沙发上,啃薯片、看电视。”

“我想现在就生个孩子。他呢,希望过几年再要。”

“他的前女友老缠着他,经常给他打电话、寄生日贺卡。我该怎么办?”

“我喜欢早上亲热,可他晚上才有兴致。

“我爱他,但我不喜欢他的父母。”

“我比他挣得多,这一点让我们俩都觉得很不舒服。”

以上问题,很多读者都会碰到。为了找出解决办法,我们做了大量研究。其中有些问题是可以预防的,至于另一些问题,本书为你开出了对症下药的方子。

研究发现,那些貌似拒人于千里之外、“很难搞定”的女性,往往能成功俘获心仪的男士;那些很容易接近、对爱情如饥似渴的女子,到头来总是被爱灼伤。

婚姻,是男女双方长期相处。

不管怎样,女士们必须认清一个残酷的事实。婚姻中绝大部分,甚至可以说全部涉及情绪情感的工作,都要由女方来完成,而非双方均摊。这么说,有什么凭据吗?最简单直接的一点:现在翻阅本书,或者此类书籍的,正是你,而不是你丈夫。那他在干吗呢?

可能在看惊悚小说,或者正捧着一本炒股指南如痴如醉。我们不是要特意区分归类,只是陈述事实。实际上,你丈夫可能也不乐意你看这本书。他不希望你把夫妻间碰到的问题,告诉你的闺蜜或妈妈。大多数男性都不喜欢跟外人聊私事。他们觉得婚姻中的问题,应该由女方来解决,或者夫妻双方共同解决。

就算他认同书中的建议,也会表现出嗤之以鼻的样子。他没办法想象,你居然需要通过看书,来学习如何与他相处。

也许你丈夫比较特别,他正好是个特例,经常看两性读物,经常思考,如何才能更好地维系你们的关系。如果这样的话,我们恭喜你,也向他致敬。但大多数女性没那么幸运。我们的书主要就是献给这部分女性朋友的。

其实,要获得幸福美满的婚姻,有时女性要像对待客户一样对待丈夫。要哄他开心(让他称心如意)。你可能忍不住会想:“为什么这么不公平?你们一再建议女性‘千万不要先开口骂脏话’、‘两人吵架女方要先去修补关系’,为什么这些事不能由男方来做?”我们的答案很简单:这就是现实。男人和女人不同。在两性关系中,男女扮演着不同角色。恋爱时,主动出击追求的一方必须是男性;婚后,处理夫妻情绪情感的工作必须由女性来完成。

这些戒律不是我们凭空捏造的。我们多么希望能给你一些别出心裁的建议。但是我们根据人性,只得出了这些戒律。不管你喜不喜欢,它们真的很管用。别指望你丈夫去做这些“分内之事”,也许他会,但多数情况下,他不会。不过,如果你做了,他一定会有所回馈。他会感到幸福,希望与你长相厮守。有位新婚不久的女企业家来我们这里作婚姻咨询时,说道:“要HoLD住丈夫的心,的确是门学问。女性要费心经营夫妻关系。她需要征求意见,了解夫妻相处之道。这也无可厚非。

——淡定,淡定,再淡定

从理论上说,恪守戒律Ⅱ:幸福婚姻的金科玉律从大婚日之前就该开始了。笔者认为,订婚意味着确定婚期,也就是说,结婚不再是遥遥无期之事。男士求婚时,要手持一枚戒指,同时还应承诺一年内与女方结婚。最好别超过一年,当然如果双方都还很年轻(不到25岁),那么订婚后两年内再结婚,也情有可原。如果你的未婚夫在婚期上犹疑不定,你就该把戒指还给他,毫不犹豫地离他而去。

假设你同意了对方的求婚,接受了戒指,定下了婚期,那么从订婚到正式结婚这期间,又该注意些什么,遵守哪些戒律呢?

我们每月都会收到各方读者朋友的来电来信,或者电子邮件。我们欣慰地看到,有不少朋友激动地说:“感谢你们,我现在很开心,也很幸福!”但不可否认的是,也有许多朋友在来信中说道:“我们好不容易订了婚,可是一天到晚都在吵吵闹闹。我能感觉出来,他想反悔,我又有些急于求成。我到底该怎么办呢?”还有朋友问道:“订婚后,我们多久见一次面比较合适?还应该像以前一样,每周见三次面,每天通电话十分钟以上吗?”

上述疑问十分普遍。从恋爱到订婚,再到计划结婚,两性关系的互动确实会发生剧烈变化。你很容易改变原来的行为模式,开始不停地打电话查岗,忽略自己、忽略工作、忽略朋友,对其他事情一概提不起兴致。你认为这一切都是理所当然的,因为毕竟你们有婚约在身,即将步人婚姻殿堂。突然,你觉得原来的那些两性相处之道都可以弃之不顾了。这是一个误区。

如果一个男人早中晚都见到一个女人,或者不停地接到这个女人的电话,他很快就会厌烦。结果会怎样?也许他还不至于悔婚,但一定马上开始怀念自由,想要更多的空间(与哥们出去透透气,甚至宁可熬夜加班,也不愿意见你),这时女方就该伤心了。

继续恪守两性相处之道,才能避免上述悲剧。就像此前提到的那样,笔者并不提倡双方过早同居。如果你们已经同居,而且正在筹备婚事,一定要注意保持原有的自信和随和,要充实自己的生活,切忌喋喋不休地跟男方说婚礼或其他鸡零狗碎的事。

不过,原有的那套驭夫之道已经不适用于现在的情况了。

因为他已经追求你、告诉你他爱你、想娶你了。你们已经是一对了,所以可以稍微随意些,没必要还像原来一样“每周必须腾出三天见面,或者每天通话十分钟以上”。要筹备婚礼,你们一定会比以前更频繁地见面,未来更是如此,你们还要生活在一起呢。你免不了会常常给他打电话,讨论事情。关键是如何恰当表现,我们建议你心平气和、轻松愉悦地面对,你还有自己的生活,没必要老是向对方要求这要求那,更没必要一直黏着他。这一点特别重要。双方定下婚约后,会感到幸福还是压抑,很大程度上取决于你的态度。你没必要吹毛求疵,成天疑神疑鬼。他是你的爱人,应该享受跟你在一起的时光。你当然可以在他工作时打电话给他,这时的你比你们恋爱时更具有合法性。但说话要开门见山,切中要害,不要为了聊天而聊天,也不要进行毫无意义的无休止讨论。比如打电话给他讨论婚礼时,你可以这么说:“鲜花已经订好了,星期二去试婚纱,有什么新进展我再给你打电话吧,爱你哟……”再来谈谈婚礼筹备问题:大多数女性在筹备婚礼时都容易变得歇斯底里——她们要纠结很多细节,整天担心婚礼能否顺利进行,还要应对家人、朋友和亲戚们对婚礼的各种意见。一定要保持头脑清醒。如果觉得自己才是主角,什么都是你说了算,或者过分追求完美,只会把周围人都整得发疯,包括你的未婚夫。淡定!你正好趁机倾听内心声音。别被好莱坞大片中那种梦幻的婚礼冲昏了头脑,忘却了婚姻的真谛。你马上就要与梦中的白马王子结婚了,婚礼不过是人生长河中的一天而已。

你们不是在拍电影,就算鲜花用的是紫色的而不是粉色的,又会怎样?就算你们最想要的那位摄影师档期已经满了,你们不得不再找别人,那又怎样?你愿意让这些细枝末节毁掉你们的大喜之日吗?不如冷静下来,练练瑜伽,冥想一会儿,理顺事情的轻重缓急。

我们常常见到有很多女性因为过分操心婚礼,而无法真正享受大喜之日的幸福和喜悦。她们事后都对此深感遗憾。别让这种遗憾发生在你身上。不要一直纠结于家人朋友的座次安排。

不要总是担心自助餐量够不够足,宾客们会不会挨饿,会不会抱怨饭菜不好吃。不要被这些细节问题搞得夜不能寐。没有哪个去参加婚礼的人最后还挨饿的。客人们如何评价自助餐,也无关紧要。就算你自认为把一切打点得妥妥当当,也还是会有人认为应该多上些热菜,有人认为乐队声太吵了。你尽力而为就行,所谓众口难调,你无法做到让每个人都满意。明白这一点,对你筹备婚礼很有用。哪怕将来结婚了,也用得上。所以,尽力而为,顺其自然!你开心了,其他人也会跟着开心。

你未婚夫是否操心婚礼,这事你没办法,也不能控制。有些男人不愿错过每个细节。他会不厌其烦地实地考察,货比三家,最后挑选出最美味的酒店、最专业的婚礼乐队、最精美的婚纱摄影影楼。他会为选择一首最完美的婚礼歌曲而纠结不定,甚至会为鲜花摆放出谋划策。他希望把这件一辈子仅此一次的大事办得完美。因为他不打算再结第二次婚。对于蜜月,他也会很用心。找最好的酒店订蜜月套房,房间要够宽敞,必须在高层,可以俯瞰整座城市的美景。他会精心挑选一家上好的餐厅,在最私密的角落预订好位置,保证你们用餐时也能享受二人世界。就算他不是腰缠万贯,也不会过多地计较花销问题。

如果你的未婚夫乐此不疲,你真该偷着乐了。假设你没他那么有兴致,也要积极配合,千万别泼冷水。可是,有些新娘恐怕没那么幸运。

你的未婚夫可能对筹办婚事没太大兴趣。他认为这种婆婆妈妈的事,该由女方来操心,他可“没那么多讲究”。他觉得,在家办个简单的婚礼就行。在亲朋好友的见证下,双方交换誓言,就算礼成了。千万不要强迫他。别过分解读他那种漠不关心的态度,也别一天到晚唠唠叨叨地,希望他主动积极参与。

有些男人对婚礼的各种繁文缛节不感兴趣,就算是自己的婚礼也不例外。他们唯一能做的,就是婚礼当天如期出现。所以你还不如跟自己的闺蜜、伴娘、家人去讨论婚礼细节。未婚夫不插手,恰好也说明他对你的办事能力很有信心,你该感到开心才是。

一旦出现分歧,要心平气和地沟通。比如,在婚礼规模上,你们有不同意见。你想大办一场,他想删繁就简。你想请一支乐队,他觉得播放唱片就可以了。你想请专业摄影师照相,他觉得让哥们过来拍几张照片就行了。总之,各种意见不合。你千万别动气,也别只手遮天,非要按照你的想法办。婚礼办得简单些也没什么坏处,或许他想把钱省下来买房,开始为你们的小家打算。无论如何,你得耐心听听他的想法和理由,别把你对婚礼童话般的幻想强加给他。让他缓一缓。他好不容易把你追到手,向你求婚,买了戒指,还承诺与你共度余生。如果你再要求一场盛大、奢华的婚礼,他又没这个意思,会搞得双方都很不开心。结婚前吵吵闹闹,可不是什么好兆头。

最令人羡慕的婚礼,莫过于一对彼此深爱的新人,幸福地走上红地毯。朝这个目标努力,你们一定会得到一场梦寐以求的婚礼。

相信自己与众不同

单身时,“做个与众不同的人”主要指你的态度。要有自信,坦然地面对恋情的成败得失。要坚信,总有一天你会遇到对的人——那个懂得欣赏你、愿意无怨无悔爱你的男士。要始终保持昂扬的斗志,满怀自信地迎接下一段恋情。

结婚后,要继续坚信,你与众不同。保持一份由内而外的自信。要相信,丈夫爱你、疼惜你;要相信,你们会生活幸福、婚姻美满。不管恋爱还是结婚,女性保持自信尤为重要。这到底是什么意思呢,我们来做具体说明。

充满正能量。要积极乐观,不消极愤世。装了半杯水的杯子,既可以看成是半空的,也可以看做是半满的。用乐观的视角看待问题很重要。就算身边有些朋友劳燕分飞了,就算你已经二婚了,也该相信爱情,对婚姻抱有信心。请面带微笑,做个乐观随和的人。别整天一副苦大仇深的模样。别斤斤计较,遇着什么事就生气、怨恨。最终伤害的还是你自己。徒增烦恼,平添皱纹,只会得不偿失。很多事没必要一直放在心匕,忘却是最好的面对。要坚信,好人会有好报,所以尽量做个好人。

不用介意别人说你太天真、盲目乐观。知足、乐观能换来幸福,何乐而不为。

如果你有工作,那么做好自己的工作,然后下班回家。工作并非生命的全部,事业和家庭应该有所平衡。如果你认为家庭第一,事业第二,那么事情的轻重缓急就很明确了。没必要眼红别人所拥有的一切。

别小题大做。举个简单的例子,如果你信任自己的丈夫,那么就算他在聚会时跟一位漂亮的女子搭了几句话,你也不至于在回家的路上一直不停地审问他。“你觉得她美吗?如果你现在单身,会跟她约会吗?”饶了你丈夫吧。他有跟其他女性聊天的自由,也有权发现他人的美。他是个男人,而且长着一双眼睛。有些已婚的女性朋友通常会打电话向我们抱怨说,丈夫的前女友每年都会给他打一回电话,就为了问候一下。对方在电话中问我们,该怎么处理这个问题。我们的建议是,无为而治。既然不是你丈夫主动给前女友打电话,那就没什么问题。

一切尽在你的掌握中,现在需要的是保持淡定。可以练练瑜伽、冥想一下、点上香熏放松、读读书、每周日去做礼拜。

总之,一定要找到办法,把自己从繁重压抑的日常生活琐事中解放出来。击溃一桩婚姻的,往往就是这些繁琐小事。养成每天锻炼、祷告或者其他有助于放松身心的习惯。这能让你充满熊量,直面生活中的“淋漓鲜血”。辟出必要的时间,关爱自己。这样,你就不会觉得自己整天生活在水深火热之中。请记住,生活不是一出肥皂剧。没必要为一些无关紧要的人和事,失去了内心的宁静。要知道,幸福是一种内心体验。

你不是福音传播者,没必要四处布道,好为人师。假设你比较注重自身修养,或者你反对皮草、是个素食主义者,又或者你曾是个烟枪,如今改过自新了,也不要试图去改变身边所有人。(这样的狂热布道者太烦了,不招人待见。)过好自己的生活,别试图改变任何人。学会宽以待人,从宽容丈夫和孩子开始,你才能收获一份静谧的心境。

注重自己的容貌,但要适可而止

放眼现实世界,不难发现,靓丽的外貌并非幸福婚姻的永恒保障。丈夫一定是认可了你的外表,才会选择与你结婚。所以,没必要为了留住他的心,每天都打扮得像电影明星一样。也别想着攒钱整容。浓妆艳抹并不能讨丈夫欢心,更没法拴住他的心。

很多男士坦言,女性刻意修饰外表并没有太大用处。他们认为,把指甲留得很长,弄得花里胡哨,怪疹人的。他们甚至很难想象,留这么长的指甲,还怎么给小孩换尿布,怎么在键盘上打字工作。

但是话说回来,结婚并不意味着你可以从此不修边幅。你要打扮得迷人而不妖艳;端庄得体,不邋遢。还记得我们教你怎么在恋爱时注意自己的仪表吗?多穿短裙,定期修剪指甲。

结婚后,这些戒律可以稍微放宽一些。毕竟,你丈夫要娶的,不是相貌完美无瑕、妆容精致的杂志封面女郎。他更需要一位温暖、可心、恩爱的终身伴侣。所以,你没必要紧跟时尚步伐,用最IN的衣服、帽子、包包来装扮自己。穿着休闲T恤、短裤和拖鞋,随意扎个马尾外出,这完全没有问题。

结婚后,你更需要的是保持一份从容,把家里打点得井井有条。要有条不紊地处理好自己的生活、孩子和工作等各种事宜。

收拾好自己,身上喷点香水,耐心等待丈夫回家,这招屡试不爽。

不但能让你更具女性魅力,也能显示出你对丈夫的重视。

优雅、整洁、有责任感、有爱心、和蔼可亲,这就是已婚女子的性感之处。没必要跟丈夫身边那位风华正茂的女秘书较劲,也不需要整天浓妆艳抹、改变发型。有那么几件足够换洗的衣服,保持指甲干净整洁,这就是够了。没必要去做抽脂或隆胸手术。也许你比标准身材胖了那么几斤。没关系。你丈夫要找的,不是模特。他宁愿你是位善解人意的贤妻良母,也不希望你虽有超模的身材,却蛮横无理。

当然,你也不能毫无节制,结婚后一下子就胖上几十斤。

别经常穿着臃肿肥大的睡衣、蓬头垢面地在家里到处乱转。注意自己的仪表。每周运动两到三次,增强体质,保持体型。尽量穿能衬出你身材的衣服。

留一头飘逸的长发。长发能让你时刻意识到,自己是个女人。很多男性都喜欢女人留长发,你丈夫恐怕也不例外。如果你希望取悦自己的丈夫,那就投其所好。别邋里邋遢地到处乱晃,头发要时刻保持干净。你应该知道什么是女性魅力。把头发梳得整整齐齐的,化个淡妆,再出门,哪怕只是去趟超市。

只有你自己对外表感到舒心,才会真正充满自信。注重仪表,归根结底也是为了自己。

保留兴趣爱好,拥有自己的生活

有些女性婚后把丈夫当做生活的全部,放弃了自己的兴趣爱好。比如,有些女性婚后事业心减弱,有些甚至干脆放弃了工作。有些女性跟家人、朋友的联系越来越少,还有些放弃了自己保留多年的习惯。有些人婚前爱参加各种活动,喜欢体育锻炼,婚后就不再持续了。这是一种误区,我们希望你能避免。

我们碰到过不少女性朋友,婚后逐渐失去了自我,到后来追悔莫及。

艾米嫁给菲尔后,辞去了房地产经纪的工作,专心当起了家庭主妇。她开始准备怀宝宝,学习烹饪,还花了好多心思装饰他们的小家。慢慢地,她与以前的姐妹淘也断绝了来往。好多年来,她每星期三晚上都要与其他五个好闺蜜聚餐、看电影,一起欢度“闺蜜之夜”。但是,婚后为了能有更多的时间陪丈夫吃饭、看电视,她决定不再出去了。菲尔并没有反对她的决定。相反,他感到很得意,因为妻子在自己的闺蜜和他之间,选择了陪他。艾米告诉菲尔,她以后不再跟朋友出去了,菲尔很开心。然而,好景不长。没过几个月,菲尔就厌烦了两个人整天腻歪在一起的生活。他宁愿回家后一个人安静地呆着,看看书,也不想跟艾米一起看电视。之后,他开始每周出去一次,跟朋友打打篮球,或者喝喝酒。

艾米忍不住地伤心、生气。为了多陪陪菲尔,她放弃了自己的朋友,可是现在,丈夫却觉得自己很烦。艾米意识到自己犯了个错误。很快,她又重返朋友圈,还找了一份兼职。多么痛的领悟!幸好,艾米及时迷途知返。

看到妻子为了自己放弃了原先的朋友和活动,很多男性都会窃喜,甚至会怂恿她们这么做。可是,到头来呢,他们对妻子慢慢失去了兴趣。别管男人嘴上说什么,其实他们觉得忙碌的女性最性感。先生们回到家,发现妻子过着精彩繁忙的生活,忙着锻炼、忙着写小说,他们会感到很开心。妻子跟他们分享自己朋友或同事的趣事;要暂停手头的活儿去上瑜伽课;妻子拥有自己的生活,而不是整天围着他转;甚至他还得费点心思去吸引妻子的注意力,这种状态反而让男士很喜欢。

你是否注意到,当你在跟其他人打电话,或者在你专注地做某件事的时候,丈夫往往最想跟你说话。这种欲罢不能的感觉,反而让他更珍惜你;相反,如果你整天闲着,无所事事,干等着他回家,想跟他说会儿话,他反倒对你没什么兴趣。要是你把丈夫当成生活的全部,他很快就会厌倦,觉得无趣,空留你独自黯然神伤,追悔莫及。

“女人成天只知道围着丈夫转,男人很快就会厌倦。”南希说道。她在婚后第一年,就犯过这样的错误。第二年,她及时悬崖勒马,让自己忙碌起来。她找了份工作,报了芭蕾舞班,每周上两次舞蹈课。“我有越多的事干,越忙,他对我就越有兴趣。我现在的自我感觉也好多了,性格更加可爱了,他也对我越来越着迷。现在,他总是很珍惜我们在一起的时光。”她深有感触地说道,“你一定要有属于自己的生活。’安德莉亚曾是一名图书编辑,现在家当全职妈妈,结婚五年了,生活很幸福。谈到婚姻幸福的秘诀,她的看法与南希不谋而合。“我会参加各种各样的活动,有自己的朋友圈。我不会整天围着丈夫转。我参加网球队四年了。每星期都会抽出两天时间,练习和比赛。我还是读书俱乐部的成员,每个月都要定期跟其他会员见面,分享读书心得。我报了夜大进修,还常常参加社区教会的各种活动。我认为,已婚女性应该要多参加家庭之外的活动。如果整天待在家里,无所事事,夫妻关系会很紧张、很压抑。每星期天下午我打完网球回家,看到丈夫很思念我的样子,我觉得心里美滋滋的。有时,他甚至还会主动,悄悄过来看我打球。他说,他不想那么长时间都看不到我。”

已婚女性要拥有自己的生活,还有一个原因,你忙起来了,打破婚姻戒律,或者说犯忌的机会就少了。无所事事的无聊女性,往往容易在她丈夫工作时不停给他打电话、唠叨、抱怨、找茬,老是让丈夫改掉这样那样的“毛病”。她们实在闲得发慌,对自己的生活状态不满意。如果你有事干,有感兴趣的工作,找朋友吃饭聊天看电影,定期做运动,上夜校,忙于慈善工作,关注自己的生活,那么你就不会成天去烦丈夫了。你也许不会像艾米那么极端。现实生活中,更常见的情形可能是下面这样的:琼与汤姆结婚后,没有整天围着丈夫转,可还是发现生活很不如意,有些伤心。结婚前,她做服装生意,每周只有星期天是休息的。她喜欢周日一大早就去上健身课。婚后,汤姆觉得好不容易星期天休息,两人应该一起睡到自然醒,一起吃早饭,看报纸。琼觉得这也挺浪漫的,于是忍痛割爱,星期天早上不再去上健身课了。几个月后,汤姆开始原形毕露,每个星期天都睡到日上三竿。琼习惯了早起,每次都要一个人在屋子里晃荡好久,等汤姆起床。终于有一天,琼忍不住问汤姆:“你每次睡到这么晚,哪有时间跟我一起吃早饭?我一大早起来,就这么眼巴巴地等你。”汤姆解释,平时工作实在太累,需要趁休息天补补觉。“你为什么不去健身房呢?”他问道。听到这话,琼快疯了。以前,她去健身房,可他偏说要两人一起干点什么。现在,她把时间空出来了,他却整天只知道睡大觉。

如果你丈夫也像这样出尔反尔,你难免会觉得自己很无辜很受伤,想要大发雷霆。千万别!他只是个人,人非圣贤。我们不也常常搞不清楚自己到底想干什么吗!最好的办法是,别跟他废话。重拾原来的习惯,参加以前的活动。你要明白,男人总是光为自己着想,他们根本不看两性相处的书籍。而女性呢,习惯了去照顾别人,牺牲自己,希望讨每个人的欢心。一旦别人不珍惜她们的付出,她们就会很受伤。所以,重要的是找到一个折中的办法。你不能忙得没有时间陪丈夫,也不能为了他失去自己的生活。婚后,你依然可以拥有自己的事业,参加朋友聚会,上健身课,但同时,也要留出一定的时间陪他。

丈夫是你生命中最重要的人,但他不是你的一切。当然,他对你来说,也不是无足轻重,尽量做到平衡。不管他说什么、想什么,只要你过得充实、有成就感,他都会更开心。

实际上,保持自己的兴趣,时刻拥有好奇心,是为了你自己,而不光是为他。为什么婚后,你就要停止成长进步呢?我们知道,不少女性在婚前经常看报纸,关注时事政治,可是一结婚,她们完全跟时代脱节。你不能因为结婚,就变得不思进取、不求上进。

我们再来看看明蒂的例子。她的情况可能稍有不同,但你也能从中学到些什么。结婚后的明蒂与婚前判若两人。没有丈夫的建议,她自己根本没法做决定。单身时,明蒂很有主见、很果断。她经营一家猎头公司,冢里的装修都是自己设计的,还独自一人环游世界。婚后没多久,她就丧失了这种主观能动性。她不愿独立思考。她觉得厨房的地板该换新的了,可非要让丈夫安迪帮她选择地板的颜色。就连客厅的帘子该选什么样的,她也要安迪拿主意,陪她到商店选择布料。安迪是名注册会计师,当时正值结算税费的时候,工作十分繁忙。

“我现在很忙,走不开。你自己去挑吧,或者让你妈陪你一块儿去。只要是你选中的,我都喜欢。真的!”安迪告诉她。

可明蒂担心出错,打算等她丈夫忙过这阵子后再装修房子。她宁愿在装修了半拉子的房子整整住上六个月,也不愿拿主意。

征求丈夫的意见,这本来并没有错。但是,明摆着,丈夫对这件小事并不感兴趣,也不介意。这时候,明蒂就该自己拿主意。

恐惧和依赖心理在已婚妇女中十分普遍。如果你也像明蒂一样,就该引起警觉了。结婚并不意味着什么事都要两人一起干,什么决定都要一块儿做。如果你不拿主意,什么事都要等丈夫批准,就会失去主见和威望。有时候就该独立些,果断些,就算决定错了,也没关系。女性有时候,应该表现出女汉子的样子。所以,明蒂就该自己去商店,买一款帘子,而不是干等着,什么都不做。

享受幸福的婚姻,女性需要在“黏人”和“独立”之间寻找平衡。失去自我、过分依赖丈夫、没有主见的女性,大多生活不幸福,也没有成就感。男士们也很清楚这个道理。别让悲剧发生在你身上!

结婚第一年,要降低预期

对有些夫妻来说,结婚头一年是蜜月的继续。可对大多数新婚夫妇而言,这是两人的磨合期。他有他的想法,你有你的思路,他不愿为你做出妥协,你气得直跳脚。如果他真的爱你,他就该让步,你总会这样想,对吗?欢迎进入新婚第一年。在这个被称为“纸婚”的时期内,你们会碰到两性相处中各种奇葩的细节问题。婚后住在谁家、该多久去看望一次父母、两人的钱怎么花、晚上吃什么,等等。

很多情况下,两人之间的分歧,没有统一的评判标准,无所谓对或错。可导致两人闹掰的,也往往是芝麻绿豆大的小事。

举几个简单的例子:夏日的某一天,你想把空调关一会儿,可他想一直开着。冷不丁扔过来一句话:“你要是觉得冷,可以穿毛衣啊。”他睡觉打鼾,你觉得应该去咨询专科医生。他觉得你小题大做,还怪你睡觉太轻。你喜欢安静地看电影,就好像只有你一个人在看一样。他喜欢边聊边看,剖析故事情节,对演员评头论足(“哎,她看着好眼熟啊……是不是演过……”)。

他说个不停,你没法专注,刚好错过了关键台词。你让他别吵了,他有些生气。你为此感到内疚。这起小摩擦,导致你没心思好好看电影。你希望家里的摆设简约大方,又不失艺术气息。

放几张黑色皮椅,摆上白色福米卡家具,挂几幅漂亮的现代油画,壁炉架上装饰几件银制艺术品。可他呢,想把自己那把老掉牙的条纹活动躺椅搬到客厅,在壁炉架上摆上自己大学时棒球比赛获得的奖杯,咖啡桌卜放他们家的古董传家宝。你不敢相信自己居然嫁给了这么一个没品位的人。你直言不讳地告诉他,这样摆很没格调。他生气了,一屁股坐到那把已经破烂不堪的活动椅匕一言不发。你万万没想到,自己的新婚生活居然满是这种乱七八糟的事情!

你要学会淡定。只要你降低自己的预期,结婚第一年中双方的许多分歧都能避免。别指望夫妻俩每件事都看法一致。你们彼此相爱,但这并不表示你们的思维方式一样,对每件事的看法都相同。别把你的婚姻生活与电影中的浪漫情节相比,也别眼红你朋友的“完美”婚姻。影视剧中的故事不是现实,你朋友的婚姻也没那么“完美”。有时候,双方求同存异能扭转局面;又有时,其中一方需做出调整,从对方的角度看待问题。

为什么不试试呢?

以下是新婚夫妇在结婚第一年经常会发生的真实故事,我们相应地给出了一些建议,供你参考,希望能帮你解决实际问题。

前后判若两人,是许多新婚夫妇普遍会碰到的问题。许多男人在恋爱和结婚时的表现大相径庭。唐纳德与佩妮还在谈恋爱时,唐纳德出手阔绰,经常带她出入高档餐厅,给她买鲜花、昂贵的礼物,还带她到处旅行。可是结婚后,豪气的唐纳德瞬间变成了葛朗台。他最多只带她去廉价的餐馆吃饭,会严格审查佩妮的信用卡刷卡记录,还一天到晚敦促她要懂得理财。

他们吵架大多都围绕一个主题一一唐纳德责怪佩妮花钱大手大脚。其中吵得比较厉害的一次是这样的:那年1月某个周六的下午,天气寒冷。佩妮回到家,脱下鞋袜,正想休息放松一下。

唐纳德看到她刚做了美甲,就连珠炮似的问道:“大冬天的,你干吗还去修脚指甲啊?谁会注意到你的脚趾?真是败家娘们儿。你难道就不能自己动手修剪吗?”接着,两口子你一言我一语,吵了整整两小时。

“修一次指甲才花15美元。就算是冬天,我给自己看不行吗?谈恋爱的时候,我要点一盘15美元的开胃菜,你可是连眼睛都不眨一下。现在我花几个子,你就小题大做,上纲上线的?”她又开始发表长篇大论,讲自己如何如何像她丈夫一样努力工作;末了,又暴饮暴食了一顿。唐纳德说,如果你花大把的钱做头发、到处给朋友打长途电话、不停地买鞋,我们还怎么攒钱哭房子、养孩子?佩妮反驳道:“你反应太过了,才15美元,不是什么大钱。”唐纳德说:“积少成多。你现在不能再像单身时那么大手大脚花钱了。我们要为自己的小家做些打算了。”

佩妮打电话向我们咨询。我们对她说,唐纳德的做法很正常。恋爱时,男性总是想方设法要给你留下好印象;结婚后,他要考虑还房贷、给孩子攒学费等实际问题。佩妮应该降低预期一一不要期望唐纳德还像以前那样不在意花销。如果对方责怪你花钱不注意分寸,也别太生气。我们甚至建议她应该珍惜他的“吝啬”。这说明唐纳德一直在为他们的未来着想。我们不要求佩妮注意省钱,毕竟这是她的私事。不过,希望她能多站在唐纳德的角度看待问题,能理解他的着急和担忧,别只顾着大动肝火。我们建议她花钱时要三思,如果觉得应该花,就冷静跟丈夫解释,别动不动就生气。要是唐纳德下次还责怪她乱花钱,不妨心平气和地说:“你说的话有道理。但是我真的很喜欢修指甲,修完后我感觉很舒服。”

男人前后判若两人还表现在,以前他很喜欢带着女朋友出去吃好吃的,玩好玩的。现在,他只愿意看电视,变得很没情调,很无趣。恋爱时,他很注意体型,坚持每天跑步锻炼;现在,他常常吃零食,任由健身卡过期,一下子胖了二十多斤。

如果是这种情况,你可能什么也做不了,只能慢慢习惯。指望男人还像恋爱时一样表现,有些不太现实。我们敢打赌,你自己婚前婚后的表现也很不一样。你肯定不像以前那么爱运动、爱化妆、爱穿高跟鞋了。现在的你也不像单身时那样,爱穿塑身内衣了。男性也是如此。一旦跟你熟悉了,他就或多或少会对自己有所放纵,暴露出本性。运动得少了,吃得多了,还常常不刮胡子。他不需要像以前那样,时刻想着怎么博得你的好感。别对他们抱有这么高的期望。夫妻要经过一段时间的磨合才能慢慢熟悉、适应彼此。要坚信,以后你们一定会更加默契。

新婚第一年,夫妻双方不同的作息习惯可能也会带来麻烦。

下面来看另一个真实的故事。还在恋爱时,辛迪就知道史蒂夫热衷摇滚乐。结婚后,她发现,史蒂夫每天早上六点就起床,打开音响,调到很大声。辛迪呢,早上七点起床去上班也来得及,而且她喜欢起床后去后院听听悠悠的鸟鸣。迥异的作息习惯让辛迪备受煎熬。每天早上,她近乎满怀愤恨地醒来。要早起一个小时,还要忍受震耳欲聋的音乐声。她对史蒂夫说,别一大早在家大声放音乐,不如改成开车上班的路上听。

“我这辈子已经习惯了每天早上听着音乐起床。我需要音乐来振奋精神,开始每一天。难道你就不能戴耳塞、塞棉花,稍微克服一下吗?”史蒂夫矢口拒绝。辛迪试过戴耳塞,没什么用。音乐依旧烦人,但更让她生气的是史蒂夫的态度。他拒绝妥协。如果他真的爱她,难道不应该考虑一下她的感受吗,她不过就是希望早上能安安静静地多睡会儿。“我怎么嫁了这么个自私鬼?”她气急败坏地向我们诉苦。

我们劝辛迪,别指望丈夫去改变他养成了一辈子的习惯。

不妨看看,能做些什么,好好利用早起的这一个小时,比如去健身。她接受了我们的建议,报了一个早上六点开始的健美操班。这样,既不妨碍史蒂夫享受他的音乐,又能促使辛迪每天都挤出时间健身,可谓皆大欢喜。有时退一步海阔天空,妥协也能为你带来好处。

结婚第一年,特丽萨也有种美梦幻灭的感觉。她不得不调整自己的心态。她一直以为,新婚夫妇应该一起吃饭,至少多数情况下如此。她是一名教师,每天下午四点能准时下班回家。

之后,她会精心准备丰盛的晚餐,等待丈夫罗伯特回家吃饭。

罗伯特是一名儿科医生,晚上六点才下班。很多时候,他会打电话告诉妻子,今天要晚下班。从一开始说的晚十分钟,慢慢变成了后来的晚半小时,最后干脆说“算了,你自己先吃吧”。

快下班时,他总会碰到这样那样的状况。要么有急诊,要么突然有报告要写,要么有别的急活。等他回家时,都已经七八点了。特丽萨只好把饭菜加热一遍,然后看着他吃。她之前根本没想到,结婚后两人居然连晚饭都没办法一起吃。

我们建议特丽萨,接受现实,毕竟她丈夫的工作性质无法改变。她能做的,是调整自己的心理预期,进行自我暗示,每周一到周五,她只能一个人吃晚饭。要是哪天丈夫突然准时下班,那就是惊喜。每天晚上六点到八点之间,她可以邀请朋友到家来坐坐,也可以自己找点事干。别每天都眼巴巴地等罗伯特的电话,等来的却是失望。终于,她慢慢习惯了工作日晚上独自吃饭。小两口开始另谋计划,弥补这份缺憾。每周末,当他们有机会一起吃饭时,都会精心安排。要么一起做饭,要么选一家很有情调的餐厅,享受浪漫的烛光晚餐。现在,夫妻俩每天都对周末的二人时光满怀憧憬。

当然,结婚第一年碰到的很多问题,可能比无法在一起吃饭要严重得多。来看看贝蒂和巴里的故事:贝蒂和巴里坠入了爱河。被爱冲昏头脑的贝蒂,毅然决然地离开了自己的朋友、家人和她生活多年的城市。她辞去工作,嫁鸡随鸡,搬到巴里工作和生活的郊区。她单纯地认为,有爱,就能克服一切困难。

然而,好景不长。结婚才两个月,贝蒂就发现,自己无法忍受郊区的生活。她想念城市,觉得农村很无聊。离开了熟悉的朋友,她感到孤单。她开始一天到晚地抱怨。“如果你爱我,就该搬到纽约去。”她对巴里说。丈夫显然不想搬家。“慢慢地,你就会习惯,大家都是这么过来的。”他尽力打消她的念头。

贝蒂觉得丈夫很不近人情。他说得轻巧,哪有那么容易。他自己从小到大都生活在这儿,当然不会不舒服!

小两口因为住哪儿的问题又吵吵闹闹了近半年,之后贝蒂向我们求救。我们告诉她,如果她还想继续跟巴里过下去,那么只能接受那儿的生活环境。要让丈夫跟她一起搬到城里,很不现实。我们建议她,与其整天向巴里倒苦水,说自己多么不开心,不如多花点精力想想怎么融人这个环境。可以找份工作,在当地结交几个朋友。别把“如果你爱我”、“我讨厌农村”之类口头禅挂在嘴边。当然,这需要有个过程,不能操之过急。

几个月后,她在家附近找了份兼职,还通过上夜校、健身等方式结识了不少朋友。突然,郊区的生活似乎也没那么难熬了。

更可喜的是,贝蒂调整自我的做法让巴里深受感动。他提议,周末去纽约市游玩。

小两口的周末游十分开心,他们决定以后有时间就多旅行。

跟丈夫意见不合、发生分歧时,一定要降低对婚姻的预期。

如果你愿意多一份理解、退一步,可能会惊喜地发现,他会因为心存感激,而选择退让。要事事都按自己的想法来,那就只能单过了。退一万步说,就算单过,你也没办法保证事事顺心。

要是隔壁邻居呼噜声很大,照样会打扰你睡觉。所以,何必对丈夫吹毛求疵呢。

夫妻同心,共同进退

在前文中我们提到,女性碰到真命天子时,仍要保持独立,要拥有自己的生活——事业、兴趣爱好、习惯、社交圈。这很有必要。因为很多女性遇到真爱时,会全身心地投入,甚至不惜放弃一切。女性容易把爱情当成生活的全部。想时刻见到对方,跟他黏在一起。最后换来的,往往是男人兴趣渐失。不管你信不信,其实男人更爱那种对他们若即若离的女子。女性要保留兴趣,拥有自己的生活。

但是,要注意把握好度。独立的女性固然更具魅力,能让男性兴趣盎然;但过分独立,效果会适得其反。要成功维系婚姻,必须牢记,自己是夫妻这个小团体中不可或缺的一员。

诚然,你该继续经营自己的事业、结交朋友、培养兴趣。

与此同时,你也要时刻提醒自己,你已经成家了,凡事不能光想着自己。做每件事之前,都站在对方的角度,考虑下他的感受和想法。比如,你打算晚上跟闺蜜一起吃饭、看电影,这只是小事,对吧?不妨提前跟丈夫打声招呼,目的不是为了征求他的同意,万一他正好也想跟你一起看那部电影,那你和闺蜜今晚最好选择别的电影。

这种礼节貌似小事,但往往能产生神奇的效果。假设,他打电话说,要晚半个小时才能回家。这个时候,作为妻子的你,不妨等他一块儿吃饭。哪怕现在饭菜正热乎着,这时候吃会更可口。哪怕你肚子已经饿了,有些不耐烦。不过就是半个钟头,耐心点儿。比起小两口共进晚餐的甜蜜,半个小时的等待算什么呢。

夫妻俩每天必须保证有20分钟以上的共处时间。可以吃个饭、喝杯咖啡、依偎在一起。也可以分享彼此的趣事。这样,才不至于“形同陌路”。

有聚会要么一起参加,要么干脆谁都别去。他的远房亲戚结婚,你一定要陪他出席婚礼。哪怕你谁也不认识,哪怕那天你有很多事要处理。如果他对你朋友组织的除夕夜派对不感兴趣,别强迫他跟你一起去,你也别自己一个人去。如果他只想清静地过个年,不妨租碟片、叫外卖,陪他一起宅在家里。

关乎你们俩的事或决定,一定要事先征求丈夫的意见。如果你想买新的被套床单,不妨先问问他喜欢什么颜色、花纹或材质。别自作主张。不要一厢情愿地认为,男人对这种事不感兴趣。你会惊讶地发现,很多已婚男士对家具、摆设、装饰等很多细节都很在意,也很有想法。

很多已婚女性表示,不论是她们买什么样的衣服这种小事,还是关乎健康或事业等方面的问题,如果不咨询丈夫的意见,他们往往会感到很气愤。男士如果发现妻子碰到问题,只向自己的闺蜜和母亲咨询意见,却不跟他说,一定会不高兴。男人有自尊,他们认为自己能为你解决问题;自己应该成为另一半的救星,为妻子遮风挡雨。你向他咨询意见,至少说明你在乎他的看法。

如今,分开休假的现象在夫妻中很普遍。我们觉得,这不是什么好事。夫妻各干各的,长此以往,会演变成各过各的生活。这里所说的休假,是指每年的长假。要是你想花两三天时间跟姐妹或好朋友去佛罗里达玩一趟,这种短期旅游,不叫上丈夫,完全没问题。但如果你要去欧洲玩半个月,最好让先生陪你一块儿去。要是你想去欧洲玩或者去加勒比海度假,而你丈夫想去参观历史名胜古迹和博物馆。我们的建议是找个折中的办法,但绝不能分开旅行。可以这样,今年随你的愿,明年随他的愿。或者找个既能看海,又有历史文化底蕴的地方。你们是夫妻,不是室友,怎么能各走各路,各休各假呢?

钱财的管理也是一样。现在很多女性都有工作,自己挣钱自己花的现象在现代夫妻中很流行。他们各自有独立的银行卡、独立的账户(而不是夫妻联名的账户),过着类似于AA制的生活。双方各花自己的钱,不用同对方解释,也不用考虑对方的意见。我们不是理财专家,没办法告诉你婚后应该如何节约来说,妻子不至于那么容易生气,死活都不让他买。

很多人留私房钱,还有另一个强悍的理由:“万一我们离婚了呢?我想攒点钱,给自己留条后路。”如果是这样,我们也想问个问题。如果一个女人结婚时,脑子里想的都是“万一离婚了,怎么办”这样的问题,她对于这桩婚姻的投入能有多少?其实,她更该关切的,不是钱,而是承诺和爱。

如果你坚持认为,经济更独立,就更有安全感。那么好吧,你可以继续留私房钱,与先生各开各的账户。如果这是你的主要目标,我们建议你去看别的书。本书的主题不是如何理财、如何挣钱,我们探讨的是,如何经营一段成功的婚姻。成功的婚姻要求夫妻双方在所有事情,包括钱财上,拥有百分百的相互信任。所谓夫妻同心,就需要你信任他,这对双方都好。婚姻应该建立在双方宽宏大量的基础之上,而非彼此斤斤计较。

重要的,不是你是否有钱,而是你是否信任丈夫。当然,我们谈的是正常情况。也就是说,你的丈夫不是赌徒、瘾君子、奸商。如果你真的嫁了这样的人,要小心的事情可就更多了,不仅仅是钱的问题。但本书探讨的是普遍案例,即你的丈夫品行端正,不论他贫穷还是富有。在这种情况下,如果你还担心他乱花你的钱,或者拿你的钱随便搞投资,那就说明你并木信任他。如果你不信任自己的丈夫,又何必要嫁给他呢。

在之前的戒律系列丛书中,我们讲到,约会时吃饭如果需开支、如何存钱。要是想了解这方面内容,市面上教你如何理财的书比比皆是。我们在此想说的是,夫妻俩像团队合作伙伴一样,如何花钱该互相商量,这有助于增进感情。要是双方各花各钱,会令婚姻出现问题。为什么?如果你开的是独立账户,你想的只是“我”,婚后的你依然像单身一样,只不过是多了位室友。如果是夫妻共有账户,你想的就是“我们”,你会想着怎么合理花费,对双方和孩子最好。你们就会有一个共同的计划和目标。我们问女性朋友,为什么你要拨出一部分钱,存到自己的账户里,对方通常会回答:“这样我就可以自由地买新衣服、新鞋,买自己想买的东西了。不用有所顾忌,也不用有负罪感……我丈夫老觉得我买那些东西没必要。他认为,我们应该把每分钱都花在刀刃上,付房贷、存着给孩子上学用。”

那么,我们想问个问题:如果你自己挣钱,花这些钱又是合理的,而你丈夫偏不让,这样的婚姻还有必要吗?如果留私房钱,那么就会造成一个结果,很多花销都是秘密进行的。难道就不能坦白地告诉你先生“我想买件新衣服”,然后光明正大地从你们共有账户中取钱?有些男性也会存私房钱。比如,他想买条船,可以时不时出海去玩。一桩健康的婚姻不会那么经不起考验。不会有那么不负贵任的丈夫,把支付缴费单的费用省下来,私藏,就为了买条船。也不会有那么不通情达理的妻子。如果他直接对妻子说,他喜欢划船,想买一条船,一般要AA制,这样的恋爱姑娘们要慎谈。并不是你付不付得起饭钱的问题,而是因为忍心让你花钱的男人根本就不爱你。如果他一心想着你点的那盘虾多少钱,显然他就不在乎你。结婚后,在金钱问题上,道理也是一样的。如果你总是用“非他即我”的思维来考虑金钱问题,你就会计较谁赚了多少、花了多少。

这样想就大错特错了。现实生活中不乏妻子财政支持丈夫的例子。供他求学深造;在丈夫失业或换工作期间,妻子需要承担家里的费用。反过来也是一样。很多家庭,妻子决定辞职或者不得不当家庭主妇,丈夫就是家里唯一的经济支柱。有时你挣得多,有时他挣得多。那又怎样呢?你们本来就是一起的,何必分那么清楚。如果能换一种思维方式,不论是你挣的、你花的,还是他挣的、他花的,都属于夫妻共有的,那么一切问题都迎刃而解。你们不用再为花钱争吵,也不用开独立户头存私房钱啦。

当然,也有些例外的情况,你可能需要单独管理你的钱。

比如,你离过婚,从前夫那儿得到一笔钱,要为你们的孩子存着,又或者,你跟丈夫签了婚前协议,那么你办理独立账户也是情有可原的。我们对婚前协议或婚前财产公证毫无异议。如果你们中有一方在两人相识前挣了一大笔钱,想要给自己留着,也无可厚非。如果用这样的方式处理婚前财产,双方都认可,这就是你们共同的决定。在钱财问题上,共同的决定才是最为至关重要的!

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