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送给女孩的治愈系文字

来源:互联网时间:2021-02-26 10:15:25
送给女孩的治愈系文字

在这个世界上,有许多没来由的伤害乘虚而人,因为太痛,所以你不忘,也不敢忘,旧伤疤没有愈合的一天,那上面叠满了你亲自留下的新鲜伤口,而你竟然在那强烈的痛楚中,才深刻地感觉到自己真实地存在。

总是有很多人安慰你:“没有什么事情是过不去的。”的确,所有的事情都会过去,过不去的,是你被撕扯得千丝万缕的心情。

很多事情过去了,但你仍然不明白,仍然想扭转情节,仍然想改写结局,更多时候,你只是想记得,不想忘记。

每天上班吃饭搭公交车买快餐回家看电视上床睡觉,像一具游魂,忠贞是一种习惯,信任是一种习惯,生活也是一种习惯,习惯到最后就麻木了,所有的一切理所当然,理所当然到有点儿乏味。

一种深沉的悲哀如同冬夜里静静落下的雪,层层覆盖在你的心上,不知道那悲哀从何而来,也不知道悲哀的颜色,你只能感到自己好像一个透明的幽灵,渺小地、没有重量地存在着。

直到有一天,你对某人的高度信任碎裂瓦解,或是他如同扑熄火苗般无情地将你的希望全数毁灭,那一瞬间天崩地裂,你痛到几乎魂飞魄散。

没有人喜欢深陷在痛楚中,却有很多人难以拒绝痛楚的诱惑。因为痛楚让你感觉到自己真正地存在,痛楚是一种刺激,激发出你心底最深层的憎恨与悲伤,你像是要毁天灭地那样地哭、那样地愤怒,过去你竟然从未这么深刻地存在过,整个世界仿佛绕着你癫狂的情绪打转,整个世界只有你。

有人曾问智者,为什么很难原谅别人?很难放下过去的伤害?

智者日:“它们是你拥有的全部,你不断拨弄着你的旧伤,以便它们在你的记忆中保持新鲜,你从不想让它们被疗愈。”

你相信吗?疼痛是会上瘾的。

从它在你的眉心劈下那一刀之后,转身离去之前,你自己已经将那把利刃捡起,架在心上。

那些母亲遗弃的孩子,选择不停回想母亲临走时无视自己的哀求,坚决转身的那刻;看到男友一边抽烟一边满不在乎地说“其实我本来就没爱过你”的女孩,则疯狂地在脑海重播那句足以剜破心肝的话语。

在恍惚的梦境里,在日常生活里,你不断重返被伤害的时刻,如同反复播放一卷录像带,从那干百次调阅的影像中,想找出一点点蛛丝马迹,是否在伤害发生之前已然有所征兆,或者还有一丝挽回的机会。

可是一切都来不及了。

信任犹如粉尘被风吹散,自尊像是地面上的积水,太阳一照便蒸发无踪,破碎的爱与信仰只是过去遗留的回音。

到那时候,你突然发现,那片刻生命崩塌的记忆,竟然成为你唯一能够保留下来的物事。

原来只要不停重回那一刻,就没有来不及的问题。

于是你立起招魂幡,一次又一次召唤往事,任凭不堪的记忆穿透灵魂,在那强烈的痛楚中,你心中的记忆一次比一次鲜明。

哲学家尼采曾说:“只有不断引起疼痛的东西,才不会忘记。疼痛是本能,是维持记忆力最强有力的手段。”

你自残干百次,只为了记住他伤你的那一次。

或许是,你心知自己禁不起第二次的大意引来的悔恨,禁不起第二次被深深信任的人伤害。为免重蹈覆辙,你逼自己不能忘怀曾经像无助的青蛙,仰躺在桌上让解剖刀将你开肠破肚。

渐渐地,你不愿再向外界伸出手,生怕又有人会在上面划下见骨的一刀,你躲在过去的受伤记忆里,有一种奇异的安全感。

你已经复习过千百次的那个画面,脚下的柏油路旁有青草长出,远处天空有一片乌云飘来,还没点亮的路灯垂着头看你……被伤害的当下如同4D电影,你比谁都清楚每一个细节,比谁都明白下一步即将发生什么事。

一切都在你的预想之内。包括再一次重返现场的痛楚。

可是对你来说,这远比再被突如其来的伤害重击一次来得好。

到最后,你根本搞不清楚,为什么那个人当年划下的那一刀,过了五年、十年,甚至二十年后,还是汩汩地流着血,等不到愈合的那一天。

印度佛学大师寂天菩萨说:“我们就像不明事理的小孩,在寻求痛苦的缘由时,去了临阵退缩。”

事实上,有许多伤害本来就是一次性的,可是因为有了你的允许、你的执念,它才能像把锯子,不断地在你心上拉扯,而紧紧抓着那把锯子不放的人,其实是你自己。(陈默安)看似生活对你的刁难,其实都是祝愿。——致女孩

当你独自在黑暗中行走,没有人帮忙,没有人关怀,没有人陪伴的荒凉里,你的隐忍,你的积极,你努力抵抗世界的姿态都会成为他人眼底一抹绚丽的彩虹,成为他人面临灾难时的一米阳光,你眼前的生活成了他人心中的风景,这何尝不是人生的另一种丰盈。

不知道是不是傻人有傻福,从我记事起,身边总是能发现一些优秀的小伙伴,时光的镜头几经变化,由近及远,再由远及近。

这些姑娘睿智的行动而散发的闪耀光芒总能戳中我心,影响着我,也温暖了我。

汤丽和沈如都是我很好的朋友,汤丽光芒四射妙语连珠总是让人眼前一亮,眼光不由自主以她为聚焦的中心;沈如温柔体贴,与她相处的舒适感如同心里住进了太阳。

高考之后,我和沈如考到了同一所大学,汤丽则去了遥远的南方。

大三那年,我们都在为考研之事做着准备。人总是这样,只要心中有梦想,翻看手中沉闷的书本也能生出披荆斩棘的英雄感。抱团儿的英雄感让人更激动,我们三个人彼此鼓励,相互打气,也笃定念念不忘必有回响。

只是,生活是个习惯于随手赠送挫折作为成长交换的小气鬼,所以,并不是每一分努力的背后都有加倍的赏赐。

在考研这件事上我笔试未过直接阵亡。

汤丽和沈如过了笔试,最终却都与心仪的学校失之交臂。幸运的是,生活没有对我们赶尽杀绝,汤丽选择调剂到了一所不错的学校,沈如则得了在学校保送的机会。但是,沈如的保送是有前提条件的,就是她要从行政管理转到法律专业,沈如想了想,最终还是放弃了。

之后,我们被命运开凿成河水,沿着要去的地方各自奔流。汤丽去了广州继续深造,我得到了北京一家公司的。ffer,沈如在家乡成了一名大学生村官。

怀揣着激情万丈,我们奔赴新的生活。

随着岁月的流逝,当初的雄心壮志在现实的残酷中逐渐灰败,我的人生停滞了。

一个人在陌生的城市,在陆续经历了失业,工资被克扣,出租房被房东提前收回这样一系列打击之后,对新生活的水土不服,我开始频频回望过去。

人在低谷的时候,无论你当初选择这条路的时候有多坚定,总会生出选择失误的挫败感;无论你选择了哪一条,另一条好像都是对的。

所以,在很长一段时光里,时间都被我浪费在遗憾和感伤里,我时常在想:如果我再努力一点,是不是就可以像汤丽一样读研,在就业时就能多些选择。如果我能安分一些,是不是就可以与沈如一样轻松愉悦自在。

好在时间有它独有的善良,窘迫的经济逼着我向前跑,我找了新工作,挨过了最初的职场阵痛,在不断的学习和改进中,思维和视野也在不断提高,工作也稳定下来。

时间赠人阅历,一眨眼,我们都已经毕业两年多了。

汤丽在导师的引荐下去了一家研究所实习。

沈如报考了男朋友家乡的省政府办公室,在六千多人里脱颖而出,而且,她终于结束两年的异地恋,要订婚了。

她订婚那天,我和汤丽不远千里飞奔而来。

晚上,久违的三个人兴奋地并排躺在大大的双人床上,月光皎洁,晚风轻盈,我们说说笑笑收不住嘴。后来我们干脆开了瓶红酒盘腿而坐,大概是天亮之后的离别刺痛了神经,汤丽修长的手臂揽过我和沈如,她说:“谢谢你们,在我最孤独无助的时候,温暖了我。”

汤丽的声音很轻,语速很慢,这句话却如万里晴空里一道不期而至的闷雷,击得人心头一颤。气氛一扫之前的温馨,伤感蔓延感染了我们每个人。一直无暇诉说的艰辛就此在我们口中倾泻而出,我才发现,原来,那个时候大家的处境都很艰难。

汤丽换了专业,新专业知识对她来说晦涩难懂,很多术语要从零开始学习,她一度绝望到想退学,甚至考虑是否跟我们一样放弃读研去工作。

沈如面临的问题是要不要放弃当时的稳定工作为了感情奔赴外地,在无数个万籁俱寂的深夜,看书疲倦了的她常常躲在床上抱着双臂失声痛哭。

而远在北京的我成了她们身在黑暗的一丝光亮,以积极的生活姿态带给她们坚持的动力,学会在该珍惜的时候坚定不移。

一个人深陷在低谷的时候,以为别人奔赴的都是光明,殊不知这只是我们自己对现实心怀偏见。

你身处黑暗的时候想要寻找光亮,却也是别人可以仰仗的希望;你羡慕别人的才情却也是别人的羡慕对象;你仰望别人的高度,却也是站在别人仰望的高度。

所以,姑娘,这个世界上没有人值得你羡慕。

你不要总觉得自己智商太低,情商不够。心生来就是偏的,生活的本质就是残缺的,没有什么选择是十全十美的,无论你怎么做,如何选,都难免会有遗憾。

谁没失败过,谁没伤心过,谁没失恋过,谁没沮丧过,谁没痛哭过,谁的生活里不是接踵而来的大事小事烦琐事,大家被命运碾压的疼痛感是一样的,对生活的无可奈何也是一样的。

所幸的是,在我们每一个人独自在黑暗中行走,在没有人帮忙,没有人关怀,没有人陪伴的荒凉里,你的隐忍,你的积极,你努力抵抗世界的姿态都会成为他人眼底一抹绚丽的彩虹,成为他人面临灾难时的一米阳光,你眼前的生活成了他人心中的风景,这何尝不是人生的另一种丰盈。

当然,就算大家选择了同一条路,也绝对不可能走到相同的地方,它取决于你的脚力和速度。

我们居住的这个世界,比你有才情的人有很多,比你懂生活的人有很多,比你能吃苦的人有很多,比你会选择的人也很多,可这没有什么值得你羡慕。因为,你比从前的自己,也好了很多啊。

有人爱喝心灵鸡汤,你偏爱打心灵鸡血,就这么清醒而不盲目,知足而不满足,姑娘啊,只要是你想去的地方,何愁不能够抵达。

(夏苏末)弯路里不仅有风景,可能还有被忽视的近路。——致女孩

你无法决定明天是晴是雨,爱你的人是否还能留在身边,你此刻的坚持能换来什么,但你能决定今天有没有准备好雨伞,有没有好好爱人以及是否足够努力。

永远不要只看见前方路途遥远而忘了自己坚持多久才走到这里。

今天尽力做的,虽然辛苦,但未来发生的,都是礼物。

我的人生一度陷入迷茫,不知道何去何从。当我没有选择的时候,又陷入了挫败。

关于工作,我不知道该去哪个城市,不知道该从事何种工作,不知道该选择哪种形式。

我想去云贵地区当个普通的老师,过着悠闲的生活,接待着四方的来客;我想做个专职的作家,把我见到的每个故事都用文字记录;我想留在北京创业,无悔青春,证明自己;我想工作稳定,积攒点钱;我想老老实实当个心理咨询师,救人于苦海;我想去考个中国哲学的学位,传播国学;我想去把心理学用到家庭教育,投身于中国的父母教育;我想做的那么多,可是,我不知道哪条路才是对的……于是这些年,我做了两件事情:换目标顺带着换工作,纠结下要不要去做。

我挣扎的时候片刻不停地骂自己:真没用,连条路都选不出来,做个工作也不能从始而终。

偶然听到旧日同学的消息,从大四开始就进入某单位实习,经过多年努力俨然已成为小主管,并购房待婚。再看看自己,只能用一无所有来形容。

关于感情也是如此,好感过几个人,幻想着跟一个人相伴终生会是怎样,然后又开始纠结,在无数开始与止步前徘徊,最后又都以“挣扎是不够爱”而终结。

最可怕的原来不是找不到伴侣,而是根本就不确定要不要跟一个人走到尽头。

于是更加迷茫,孤独,挫败,无助,抑郁。不是感叹生不逢时,而是赞叹自己无能。

知识可以弥补,经验可以累积,人脉可以搭建,但是路都选不出来,该是怎样一种自虐。

我想起了我曾经的一个朋友。她结婚,我没去。

这是个曾经无数次向我呐喊迷茫和痛苦的姑娘:在大城市里挣扎,工作不定,感情不定,都频繁更换,人生陷入了低谷。那时候我很惭愧,不知道该怎么帮她。

后来,她折腾够了,路渐渐清晰了。她说到了谷底才明白自己最想要的是什么。她回到了老家,当了一名中学教师,跟曾经的初恋结了婚。

她结婚的时候我没敢去,我怕,我怕我看着她终于在无数迷茫后走出了一条路。

她从老家出来,又回到老家。跟初恋分手,几经轮换恋人,又跟初恋结婚。我不知道她走的这些路是弯路还是直路,是不是绕了一圈回去了,浪费了几年,比同龄的姑娘落后了很多。

但是她一定比那些毕业就结婚生子的同学们要更懂得珍惜,更不会迷茫。因为她有资本说:我见过外面,所以不再向往。

你不能说弯路的风景美,还是直路的风景美。

都说少走了弯路,就错过了风景。你甚至不能说弯路就比直路晚到达目的地。你怎么知道你选择的直路就不是弯路呢?你又怎么知道现在的弯路其实是更近的路呢?

那个乐了我们无数次的鸡汤故事:当你挖井,到底是按着一个地方挖能挖到水呢,还是挖不到就赶紧换个地方?直到你挖到水,否则你永远都不能判断水到底是更深处还是在别处。即使你挖到了你也不能确定你目前的选择是否就比那个没选的更方便。

我们不能去评判,到底哪种生活观是好,哪种观点是坏。优秀的射手可以把箭直射靶心,是一种勇士,他付出了你难以想象的艰辛;平凡的射手射出很多箭总有一个到靶心,也是一种勇士,他敢于去经历尝试后再选择最好。还有一种智慧的射手,他在箭射出后,到箭插入的地方画一个圆心。

他们都完成了最终的快乐,到了终点。

我们都在羡慕第一种,那是比尔·盖茨生来就是为代码而活的优秀,我们多数人都挣扎在第二种,做很多努力达到公认的正确,却忘记了可以做第三种:无论你过上了怎样的生活,都可以调整自己的观点,接纳自己的生活,并找到理由支持自己的生活。

本来就没有对错好坏,只是不同的人生道路。

至少在你还折腾得起的年纪,就使劲折腾吧。允许自己去尝试,当尘埃落定,你敢说:我折腾过,你有吗?你更可以在十年后跟他们说:你这些迷茫,我在十年前就已经经历了。

因为迷茫,所以更坚定。这或许就是所谓的势能,迷茫得越久,沉淀的就越多,当真正选择来的时候,你就会更坚定。

你要做的只是:允许当下所发生的任何生活,如果你不喜欢,你可以坚持或者放弃,这都很好。不必生活着一种,然后又向往另外一种。

因为,接纳生活以它的方式呈现给你。弯路里不仅有风景,更可能是被忽视的近路。

何况,你还可能在路上收获另外的风景。(丛非从)你不逼自己一把,水远不知道自己有多出色。——致女孩

当你伤痕累累,毫无自信的时候,你能做的,不是蹲下哭泣。

而是继续向前冲,脸上带着泪或带着笑。

我有一个同事A,很多年前就跟着我做策划,后来说谈了恋爱,要跟着男友去别的城市。

走了一段时间后,我才晓得男友对她不好,所以我问,她要不要回来。

但她还想再坚持一段时间。

这一坚持就是三年,最后分手时,在那个陌生的城市里,她站在街头,一直哭。

打电话给我,我说:回来吧。

我还有一个同事B,暗恋某个男人,暗恋到把所有人都当成他,把所有的交谈、聊天都当成和他有关。可一次次的表白,却是一次次地被拒绝,许多人都觉得她傻,她也知道自己傻,可是却没有办法放弃。

我在一堆简历里捡到了她。

我还有同事C、D、E、F……都是在失恋中挣扎,在我公司里,三十个姑娘,有接近三分之一的人,都是受了情伤而来的。

所以我说,我们团队,更像是受伤的人抱团取暖。

但有更多的人觉得,这样纯女性的团队,这样的失恋集中营,根本就没可能做好事情。

甚至于我的家人亲人朋友都这样认为。

从某种意义上来说,的确是这样。

我和大家实话实说。几乎每个失恋了来工作的姑娘,刚开始的时候都是浑浑噩噩的,她们像是行尸走肉一样,不知道做什么,也不知道自己能做什么。

有的人,开着开着会就哭。有的人,一首歌就能泪流满面。有的人甚至没办法工作,必须再去旅行一段时间。还有的人,晚上都要同事陪着才能睡着。

她们没有任何的战斗力。就像是所有入说的那样,失恋的女人,是什么都做不好的。

但是我不信。

所以我跟每一个姑娘都说,你的骄傲呢?

听到的人,有的迷茫,有的愕然,有的深思。

但这都不重要。

每个受过伤害的女人,都会失去自信,人生陷入迷茫,觉得自己一无是处,遍体鳞伤之后就是尊严扫地。

但这些也不重要。

重要的是,我希望姑娘们能够明白。虽然此时此刻,你们毫无信心伤痕累累。但曾经,你们美好过,你们骄傲过。那么以后,你们依旧会美好,依旧会骄傲。

而现在的伤痛,不过是个人生阶段而已。

我就是带着这样的一群人,开始做一件件的事情。在别人的质疑目光里,一步步地往前走。

直到最近筹划的陆琪广告喵,这件事情其实很突发,事先都没有计划。但筹划出来后,必须整个团队承担起来。

大家在台前可能只见到我一个,却看不到我背后,这些工作人员的辛苦。

就是这群同事,她们曾经被失恋折磨得毫无自信浑浑噩噩。但在关键的时候,却爆发出了惊人的战斗力。

一天时间出台本,一天时间定计划,一天时间拍正片。甚至正片拍出后我们都觉得不满意,全部推翻重来都毫无怨言。

到今天为止,短短九天时间内,策划达成,宣传达成,道具达成,舞美达成,卫生巾广告达成,纪录预告片达成。

大家以战斗阵型,没日没夜地突击,谁也不会想到,这是个纯女性团队,是个失恋的姑娘组成的团队。

在这个时候,我不去讲公司和团队,只想再问一句。

姑娘,你的骄傲呢?

相信每个人都可以回答我:做到了,我的骄傲还在。

这就是够了啊。

阿黛尔的男朋友因为她太胖而劈腿分手,失恋的时候,阿黛尔曾想过从窗台上眺下自杀。但幸好没有,因为很快她就写出了S。me-。neLikeY。u这首歌,成为史上最出名的歌手。站在皇家艾伯特大厅唱着这首歌的阿黛尔泪流满面,但她却因此,拥有了骄傲。

我的同事们,ABCDEF们,其他所有找我求助的姑娘们,受伤的人们,当你伤痕累累,毫无自信的时候,你能做的,不是蹲下哭泣。

而是继续向前冲,脸上带着泪或带着笑。

可你不能停,也没资格停。因为当你越受伤,就越是要骄傲。

骄傲,并不能疗伤,但却可以让你站着,走着,不倒下。(陆琪)愿你无眠的夜晚有人想念,愿未来有人与你相伴。——致女孩

如果有人爱你,就让他爱。

如果有花送来,就谢谢。

如果有人约你,就考虑。

在这世上,别人对你好,一般不会伤你之深。

只有你对别人好,才会一再反噬,令你痛苦。

所以,放心大胆地让人爱,而小心谨慎地去爱人。

爱情犹如一场排球赛,我根本没有发球权,我没可能赢这一局,我输了,而且输得惨烈,因为我爱你,太爱你,所以一败涂地……年少的时候我们是不肯随便爱上一个人的。

当一个男孩子爱上了我,而我也觉得他不错,那并不代表我会选择他。是的,他和我很谈得来,他迁就我,疼我。他的条件很好。然而,我要找一个我很爱很爱的人,我才会谈恋爱。

当那个被拒绝的男孩子可怜兮兮地问我:“你要找一个很爱很爱的人?怎样才算是很爱很爱?”

我没法回答他,因为我自己也不知道。我怎么会知道呢?那个人还没出现。我相信我早晚会遇上他的。所以,在遇上他之前,我不会随便爱上别人。我要守候他来临。

那个时候,我们总是以为,我们会找到一个自己很爱很爱的人。

后来当我们猛然回首,我们才会明白自己曾经多么天真。假如从来没有开始,你怎么知道自己很爱很爱那个人!

原来,很爱很爱的感觉,是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。也许,你一辈子都找不到一个你很爱很爱的人。他还没达到让你很爱很爱的地步。

年少的时候,我们期待的那份很爱很爱的感情,只不过是在情窦初开时,无知的执着和幻想。

每个人心中都有一片“永不”之地。既然不可以永不长大,但愿永不苍老。永不苍老也是奢望,那么,可否永不孤单、永不害怕、永不忧伤、永不贫穷、永不痛苦?

有一天,当我幸福地在心中那片永不之地登陆,我或许还是永不失去。忘掉岁月,忘掉寂寞,忘掉你的坏,我们永不永不说再见。

有时候真的会很想忘记一件事、一个人。只是,想往往比做容易。

有时候真的常说要放弃一件事、一个人。但是,说往往比做轻易。

可能每一个人都希望能够找到自己心中百分百的伴侣,一个会让你很爱很爱的人,可是,有没有人想过这样一个问题:真正能带给你幸福和快乐的是你心中寻找已久的百分百伴侣,还是已经待在你身旁默默对你付出很久的那个人。这个问题就像问你“觉得爱人与被爱哪个会比较幸福”一样,答案一直都在你的心中。

失去比得不到更加痛苦,因为,得不到的永远都是幻想中的美好,甚至连痛都不真实。但是,曾经拥有而后却失去才会让你感受真正的痛及后悔。

只希望每一人都能好好地看看身旁对你好、对你付出的人,你能想象有一天他不再在你身边、不再对你嘘寒问暖、不再对你关怀之时,你会如何?(张小娴)内心是个温暖潮湿的地方,适合任何东西生长这个时代,每个人都在大声说话,每个人都在争分夺秒。

想用最快的速度站上高处,但是也在瞬间失去态度。但愿你永远不要忘记出发时的初心,做那个义无反顾勇敢的流浪者,让每一个想扮演自己的人,都尽兴。你问我这个时代需要什么,在别人喧嚣的时候安静,在众人安静的时候发声。不喧哗,自有声。

很多时候,一个人选择了行走,不是因为欲望,也并非诱惑,他仅仅是听到了自己内心的声音。

未经你的同意,没有人能使你感到卑微。——致女孩

希望你能在最好的年纪拥有最好的东西,不要在最美的时候低眉顺目,为一个男人,一份没前途的工作,斤斤计较地勉强着自己,毫无道理地牺牲。

认真地活着,别辜负了自己。

如果你追求的快乐是处处参照他人的模式,那么你的一生只能悲哀地活在他人的阴影里。

事实上,人活在这个世上,并不一定要压倒他人,也不是为了他人而活,而是自我价值的实现以及对自我的珍惜。

一个人是否实现自我,并不在于他比别人优秀多少,而在于他在精神上能否得到幸福和满足。

在一本杂志上我看见过这样一个故事:玛利亚每天都在房前的空地上练习唱歌。一位邻居听了,冷笑着说:“你即使练破了嗓子,也不会有人为你喝彩,因为你的声音实在太难听了。”

可是,当玛利亚听了并没有自卑或者生气,她回答:“我知道,你所说的这番话,其他人也对我说过很多次,但我不在乎,我是为自己而活,不需要活在别人的认可里。我只知道我在唱歌的时候我很快乐,所以无论你们怎么指责我的声音难听,都不会动摇我继续唱下去的决心。”

可是,在现实生活中,很多女孩却常常为了他人一句无意的嘲笑,或者因同事一次无心的抱怨而闷闷不乐,甚至开始彻底地怀疑自己、否定自己。

虽然我们有必要听取别人对自己的评价,但也不能过分在乎,否则,烦恼的是你自己,痛苦的也是你自己。

一个朋友发短信对我说:“以前我很辛苦,因为我太在乎别人对自己的看法了,所以,我很多时候都想做得面面俱到,结果把自己弄得很辛苦。现在,我开始跟着感觉走,也能比较清楚地表达我的看法。我只是想活得轻松一些,不要那么辛苦。”

的确,一生为别人而活着是很累,也很愚蠢。

除了自己,没有人能够侮辱我们。

我们每个人都不可能孤立地生活在这个世界上,很多知识和信息都来自别人的教育和环境的影响,但你怎样接受、理解是属于你个人的事情,这一切都要你自己去看待、去选择。

谁是最高仲裁者?不是别人,而是你自己!

歌德曾经说过:“每个人都应该坚持走为自己开辟的道路,不被流言吓倒,不被他人的观点牵制。”让人人都对自己满意,这是不切实际的、应当及早放弃的期望。

如果你期望人人都对你感到满意,你必然会要求自己面面俱到。

可是不论你怎么认真努力去适应他人,都无法做到完美无缺,让人人都满意。

只有懂得享受自己的生活,不受别人的消极影响,不管别人如何评价你,你的生活才会是幸福的。

我们每个人都生活在自己所感知的现实中,别人对你的看法也许有一定的原因和道理,但不可能完全反映出你的本来面目和完整形象。(木兮)无须讨好世界,且让自己欢喜。——致女孩

生活里的每一个姑娘,哪一个不是有着干种姿态万个故事。

每个人的故事里都有精彩温馨的片段,也有起起伏伏郁闷无趣的时候。

你所要做的无非是用最大的勇气,过你最想要的生活。

有这么几个姑娘,每个人的故事都不太一样。

姑娘A。

少年班读书,高一时候被西安交大录取,放弃提早进入大学的机会,去德国高中交换一年。随后在大家诧异的目光中去了世界联合书院在印度的分校,在印度一待两年。这个春天被多个常春藤录取,弃了布朗以及沃顿,全奖去了她的梦想大学普林斯顿。就在所有人为她欢呼的时候,今天她告诉我,她准备在正式去上大学之前空出一年,去秘鲁做社区服务。

姑娘B。

从小去了意大利,以至于意大利语说得比中文流利,再加上前前后后学校里学的,粗略会说六国语言,成了朋友圈里出门最喜欢带的翻译。明明是个姑娘,总是短发板鞋干净利索,考了重型机车的驾照,拉风帅气。以至于到了毕业舞会时,为了选择长裙与否而伤透脑筋。前年邀一群朋友骑单车穿越德奥边境,就为了去一个叫奥地利小镇的地方图个新鲜。

姑娘C。

在二十岁之前,去了世界两大高峰阿尔卑斯与喜马拉雅,做贝司手玩乐队,做舞台剧演员,做编剧写剧本,做短剧导演,做平面模特,做设计师,拥有自己的创业团队,热衷健身,玩极限运动。她说还有最后一件想做的事没完成,去非洲。

姑娘D。

温柔而又善解人意的南方姑娘,高中就来到北方上学。高中毕业后与相处了三年的高中同学成为了男女朋友。在学校里参与学生会工作还有志愿者活动。每天与男朋友打将近二十个电话,即使两人是在城市的两端,也会保持着一个星期三次以上的见面频率。夏天带男友去见爸妈,即使是毕业就结婚,也不太让人惊讶。

四个姑娘,四个故事,四种人生。

姑娘A的故事很励志很成功,姑娘B很帅气很勇敢,姑娘C经历丰富多彩,而姑娘D则平淡而波澜不惊。

看完故事的你,再回头看看,最喜欢哪一个?如果这是一道人生选择题,你的答案又是什么?

对大多数还在自习室奋斗的人来说,被普林斯顿录取的姑娘A是完美的励志故事。想要在意大利的姑娘B的率直的生活方式则需要上天给个出身的好运气。那些在大学里混得风生水起的往往喜欢姑娘C。剩下的姑娘D,好像和故事没多大关系。

不过故事总是写来给人看的,而讲故事的人也只会挑有趣的说。

若是只图个好看精彩,那么再做完选择题之后,就到此为止了。

故事里没有说的是:姑娘A-直都承受着压力。从德国开始,到印度到秘鲁再到普林斯顿,一路走来,奖学金始终是她最大的经济支援,也是她所有努力的最佳佐证。在德国的时候,面对着陌生的语言,一切都需要从零开始。在印度两年不仅仅只有恒河水、慢火车、辣咖喱,当报道中那些耸人听闻的群体暴力事件就发生在身边的时候,有多少十七八岁的小姑娘们不会胆战心惊。

姑娘B从未恋爱。

B很重感情,却因为在米兰读书不能够经常回国,无法陪伴重病的亲人。从德国骑行去奥地利那段看似风光的旅途中,她在山路上摔了腿,又错过了凌晨返回的火车,用矿泉水简单地冲洗伤口,愣是架着自行车,换乘公交,在数个城市间无数次地转乘,最终从奥地利返回德国时连话都说不出来。

姑娘C,卖过牛奶发过传单,坐在拖拉机上种过土豆,创业时出现各种问题时常伤透脑筋。开始玩乐队的时候,作为一个新手也曾尴尬无比。路上的故事也非顺风顺水,阿尔卑斯山顶上同伴颈部受伤,直升飞机将之送往医院躺了月余。

在去尼泊尔的旅途中为省机票钱在机场蹲了一整晚,住过最便宜的旅馆6块钱一个晚上,也遭遇过骚扰、假组织等凶险,数天家中未能联系上,以至于打电话向大使馆求助寻人。

姑娘D没有经历过上面三个姑娘中任何一个人的生活,她的大学、她的恋爱简简单单,而又温馨甜蜜。

宿舍桌子的台灯旁,摆着前不久男友生日时一起做蛋糕的照片。

照片里面,两个人都笑得很幸福。

所有人都羡慕前三个姑娘的前半段故事,看到最后,也会衷心觉得最后一个姑娘的生活最是实在。

到底怎么样的生活才是你想要的生活?四个姑娘的故事不会告诉你,简单选择题也不会告诉你。

前三个姑娘都赞叹第四个姑娘的幸福,第四个姑娘欣赏前三个姑娘的经历,却从来没有去羡慕。因为她觉得已经很幸福,这是她对于生活的完美期望。

你也可以去秘鲁体验生活,可以收到美国常春藤的通知书,可以在意大利米兰的街头骑重型摩托,也可以在北京约三两好友喝酒。可开不开心,满不满意,却不在于你在哪里生活,不在于你有多少激动人心的故事。

你过着的每一天每一分钟,是不是和朋友们在一起,是不是笑着,和你的位置没有关系,和你是怎么想的有关系。若是今天你愿意做个高兴的人,那么即使是在天桥下吹个口哨,在阳光底下眯起眼睛,都是满满的愉悦。

姑娘A、B、C、D都是我生活里真真实实生活着的人物,打扮普通,笑容阳光,或许上一秒就与你擦肩而过。

讲故事的人从来只挑有趣的部分。生活里的每一个姑娘,哪一个不是有着干种姿态万个故事。

每个人的故事里都有精彩温馨的片段,也有起起伏伏郁闷无趣的时候。你所要做的无非是用最大的勇气,过你最想要的生活。

我的好姑娘,你这么想着,下一秒可以开开心心,那么何须浪费这一秒忧虑迟疑。(王正)如果生活羁绊了你的身体,别让它也羁绊了你的心。——致女孩

亲爱的女孩,无论你经历过什么,都要努力让自己像杯白开水一样,要沉淀,要清澈。

白开水并不是索然无味的,它是你想要变化的所有味道的根本。

绚烂也好,低迷也罢,总是要回归平淡,做一杯清澈的白开水,温柔得刚刚好。

前几天和一姑娘吃饭,吃到一半,她说:“我已经二十三岁了,怎么办,好害怕自己老了。”我白了她一眼。

再前一阵子,一帮同学聚会唱歌,许久未见,来了十二个人,里面八个女孩子,其中七个单身。有一堆女孩子时,自然要聊起感情大事。已经准备明年和男朋友结婚的女生问其他都单身的女生:“你们不着急吗,都二十五岁了,你们还单着不害怕吗,怎么还没有男朋友,过两年就老了……”听到一半,我默默地起身走开。

你有没有发现二十五岁变成一道分水岭?

在这一年,所有的人与事都在提醒你,你的身体机能在二十五岁到达了一个顶峰,之后你将会记忆力下降、熬不了夜,走向年老色衰的不归路。而二十五岁还没有男朋友的女青年将被列入“大龄剩女”的队列,你父母你亲戚你朋友将比你还要担心你是不是会嫁不出去。

于是,二十五岁的姑娘们,或者更年轻的二十岁出头的姑娘们,都已经在相亲找男朋友的路上前仆后继往前冲。

从小到大,我们的生活都和每个年龄绑在一起。有句话是“什么‘样的年龄就应该做什么样的事”,所以读完六年小学考中学、读完六年中学考大学、读完大学就要找工作,每一年都跟着下一年,不能停,因为害怕一停下来就输给了别人。

所以这就是为什么如果你大学毕业两年后还没有结婚,会成为七大姑八大姨的重点关注对象,因为你没有跟上节奏了。

当然,亲戚们拿年龄来“压迫”你,也许可能因为他们曾经的人生轨迹就是如此,他们接受不了不一样的生活。

可是,为什么姑娘们,你要自己拿年龄来绑架自己?明明你那么漂亮,又那么优秀,仅仅因为年龄,你要如此着急如此害怕,好像急于脱销的产品?二十五岁前把自己嫁出去,就能保证你的开心与幸福吗?

想起我的一个朋友,二十四岁时认识一个男孩子,当时家里催得很急,她其实也很想要结婚,于是在认识不到半年的时候就结了婚。

谁料结婚后没多久,才发现老公嗜赌成性,而婆婆并不像一开始表现的那么好相处。

后来,婚姻生活可想而知,并不幸福,而这时候,她的娘家人都和她说:孩子这就是你的命,你认吧。于是,她也默默地维护好小家,现在已经是两个孩子的妈妈。曾经她那么温柔的脸庞,如今却带上一丝逆来顺受的意味。

这就像一场可怕的绑架,以性别、以年龄、以命运。从小到大,身边的人给予的绑架还少吗?

诸如此类:“女孩子的理科没有男孩子好,数学肯定学不好的!”

“选科目时不要选理科,你们学不过男孩子的。”“二十几岁就赶紧找个人嫁了吧,不要那么高眼光挑来挑去的,过几年你就没得挑了。”

“结婚后过得不好?没办法,把孩子带好就好了。”

大多数时候我们都在这样类似的环境与舆论中长大,环境如此,我们不能改变,可是其实很多姑娘也就被这样改变了。

她们也认同这样的观点与价值观,然后就开始绑架自己,将自己着急地绑向每一段生活。未来,她们也可能这样绑架自己的孩子。姑娘们曾经深恶痛绝的七姑八姨,有一天姑娘们也将变成别人讨厌的七姑八姨。

一个女人,若没有经历,若没有沉淀,哪来的智慧与美丽?有些事,必然是要到一定年龄和阅历,才可能懂得,而一些美丽,也需要时间来等待绽放的。

所以,姑娘们,何必自己绑架自己呢?不是你年纪大就丑了,就没人要了。每个年龄都有每个年龄的美,岁月和经历能让人更美,而且是不易逝的美。不是吗?

如果你非要觉得二十五岁的自己就青春不再了,如果你非要认为二十五岁没有结婚就很失败,那姑娘,除了重塑你的价值观外,其他解救你的方法就只有让你自己在二十五岁前结了婚。

可是,估计就算结了婚也不能停止你绑架自己,因为年龄、命运一直在那。你遇到好的,不好的,你都可以用这些理由来绑架自己。

希望所有的姑娘,都不必被他人以这些理由绑架你的人生。

更希望所有的姑娘,都不会以这样的理由将自己绑架成一个不可爱的你。(苏小扬)纵然世界残酷,你可以是自己的信徒。——致女孩

你可以经历沧桑,但心态绝对不可以沧桑。

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