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给女孩心灵疗伤的话

来源:互联网时间:2021-02-26 10:15:26
给女孩心灵疗伤的话

时间能做的,并不只是单单地让你忘记一个人,或者一些事。

时间也可以证明,证明你的成长,证明你所有的等待是为了成长,证明有的人就是用来错过的,他曾让你对明天有所期待,却没有出现在你的明天里。

女孩说,她和她喜欢的人现在不能一起,她希望某年某天,他们可以在某地重新开始。

真的可以吗?

我们说某年某天某地的时候,总是怀抱着一个希望,同时也有点绝望,如果现在可以,何须等到某年某天?

某年某天是什么时候,谁又知道?有时候,时间对了,地点却不对;地点对了,时间却不对;时间和地点都对了,心情却不对。

现在不自由,她只能冀望某年某天在某地跟他再开始。也许,当他自由了,她却不自由;当她自由了,又轮到他不自由。当他和她都自由了,他们却在两个不同的地方,没有遇上。

地点对了,他和她都自由,可是,那时他们都变了。

他们不是说过“某年某天某地”的吗?原来那是绝望时候的一星火光。我爱你,我深深相信我们的缘分未尽,某年某天某地,我们会再遇,你要好好地生活……我们含泪道别,努力活下去,迎接重逢的一刻。

可惜,所有的重逢,都是想象比现实美丽的。

期待重逢的两个人,已经各自爱上另一个人。

直到某年某天,他们在某地相遇,才想起某年某天,他们曾经有一个约定。(张小娴)像少年一样去爱,像成人一样去克制。——致女孩

成长的标志就是你要懂得克制自己。

克制自己的情绪,克制自己的表演欲,甚至克制自己的喜欢。

事实上,谁也无法承担起另一个人的价值寄托,你只有做一个独立、有价值的人,才能真正学会去爱另一个人。

高中的时候,我曾经交往过一个男朋友。

有一天我半夜从梦中醒来,突然无比地想他。那时候手机还没有像现在这样普及,我的思念自然无从寄托。在床上瞪了一会儿眼睛以后,我跳起来麻利地穿好衣服,出门去找他了。

尽管第二天上早自习我就能够见到他。

出了门才发现外面下着大雪,地上已经有着厚厚的积雪,天空中雪花还如筛灰一般落下。

但心怀着爱情的炽热,我丝毫没觉得冷。北方下雪的冬夜格外寂静,此时已经是凌晨两点以后,街上没有一个行人,只有我自己踏在积雪上的声音格外清晰。

我穿过那条横穿这个小县城的街道,来到我当时男朋友家的楼下。然而我什么都做不了,楼门紧锁,况且即使开着我也没勇气在半夜里去挑战他母亲的忍耐度。

于是我在楼下冒着大雪站了一会儿,惆怅了一阵子之后,走了……直到很久以后,时过境迁,与他已经再无联系,而我也不是那能半夜扛住风雪的鸡血少女,我才领悟自己当时的心态。

那不过是一种表演罢了,除了把自己感动一下,制造一点自己痴情的假象,一点意义都没有。

“我到底哪一点不如她?他真是鬼迷心窍,总有一天会后悔的。”

在一阵近乎狂风暴雨似的控诉之后,她咬牙切齿地说。听她形容那个横刀夺爱者的条件,确实,都不如她。

她学历好、才华横溢、谈吐优雅、长相俊美、收入丰厚,家世背景也没得挑。许多人都安慰她,那个男人,真是没品位才会不选她。

人人都会安慰失恋者。

如果她是我们的朋友的话,我们不会告诉她,其实,她性格的某些部分,实在不招人喜爱。谈过恋爱的人总会明白,人有些更隐讳的难弄明白的部分,连自己都浑然不觉,只藏在她的亲密爱人才会看到的角落。她很杰出,没错,可惜,选个合适的情人,并不像是在选世界小姐,条件好、才艺多的就会胜出。

感情上,如果可以选择的话,人们都明白,最后要拽的不是最好的人,而是最适合的人。

谁说我们最喜欢的人一定最优秀呢?心不是用理性来衡量、以客观为标准的。就好像一个有许多孩子的母亲,她最爱的未必是最优秀的那一个一样。最鲁钝或最需要照顾的,可能最得到她的欢心,最让她愿意付出爱。

也好像你家养的宠物,你有三只狗或五只猫,那只与你最投契的,也未必是最聪明或市场身价最高、品种最纯的。

其实,我们终其一生,不管几岁,在一息尚存的时候,内心里都在寻找一个“最适合的人”。有些人很幸运,很早就找到了。有些人很不幸,一辈子没找到。

爱情并不是道德,爱情是一种感觉,只看它是否强烈到一个人的理智不能抵挡。它是心的本能。

如果你爱的人,没有把心里的位置空出去给另一个人,那人又如何能够在他心里占有一席之地?

他在讲感觉,你还在跟他论道理。对一个心已经不想栖息在你身边的人来说。你讲再多的道理,都是噪声。

万万不要等到这个时候,才想要挽回些什么,就算你万般有理地打赢了辩论赛,还是输了。我们必须承认,每个人都渴望有一个人,值得自己用生命来爱、终身来爱,只是有没有遇上而已。

一个人坐在半岛咖啡,等待着一个朋友的到来。今天的阳光很好,热烈却不夸张。

我选了一个靠窗子的位置,因为这个地方最安静,最适合倾听。

朋友来了,无恙,眼神里却分明带着些许的忧伤。其实我大概知道朋友约我来的目的:他和她分手了。

我很开门见山,他也直奔主题。“你们怎么样?”“还能怎么样,分开了。”“再努力一下,也许会有转机。”“不太可能了,我们都很累了。况且,她现在不想见到我。”我不知道再劝他些什么。

我想,当一个女人不想再见到一个男人的时候,也许,就是在自己的心里给这个男人判了“死刑”。

在见他之前,我已经接到过她的电话。她是大学时代睡在我下铺的姐妹,而他,则是我最要好的朋友。他们的结合常常让我们羡慕。

我们常说:“他跟她在一起,是在既当爹又当妈的基础上,才偶尔客串一下男朋友。”

他从不介意这些,享受着这样身兼三职的身份。

她也很爱他,这点,没人怀疑。我们说她就像他的影子,总是跟在他身边,形影不离。她却说:“我要让他在需要我的时候,随时都能找到我。”

我们曾经“嫉妒”地告诉他们:“距离才能产生美!”而他们却异口同声地反驳:“我们不一样,有了距离,美也就没了。”

他点上一支烟,忽然意识到了什么,他赶忙把烟掐灭,放回了烟盒。

“她不喜欢我抽烟,特别是公共场合。那我就不抽,只要她高兴。她还不喜欢我上网打游戏,说那样会玩物丧志,我也可以不打,因为她说的也对。她不让我做的事情,我从不坚持,因为,我觉得她也是为我好,我该尊重她。也许她已经习惯了这样,左右我的生活,她觉得只有这样,才能充分说明她在我心目中的地位。”“所以你就厌烦了?想摆脱?”我问他。“怎么会呢,如果是这样,离开她,我该感到解脱,而不是不舍。”

望着眼前的朋友,消瘦的面庞上怎么也找不到当初他们幸福的表情。记得上一次见到他们是在一年前了,是为了庆祝男孩进入了一家日资公司工作。我和他开玩笑:“听说日本公司都很苛刻啊,到时候没时间照顾你女朋友怎么办?”他望着她,俩人幸福地笑了笑,坏坏地责备我:“少挑拨!”

事实是,自从他去了那家日本公司,就像上满了弦,周而复始地工作。而她,毕业后就去了国家机关,工作压力和密度都和我们没法比。

说实话,一个女孩子找到这样的工作真是幸福,虽然月薪只是他的一半,但是,朝九晚五的生活,一年至少十天的探亲假,都是我们这些外企打工族根本无法想象的。很多人羡慕他们的生活,说他们俩一个挣钱,一个顾家,简直是绝配。

在日资企业,他的工作时间不是法定的八小时,而是根据自己的工作完成情况而定,因此,加班简直是家常便饭。

一开始,她还只是埋怨他没时间陪她,但是后来,埋怨逐渐升级为了猜疑。

一次,他加班回家已经深夜一点了。一进门,就看到她坐在床上,他问她为什么没睡,她阴阳怪气地说想等他回家闻闻身上有没有香水味。他只当她在开玩笑,脱衣服去洗澡,可洗完之后却发现她正在床上翻他的口袋。他很生气,却什么都没说。

据说,那一晚,他们都无法入睡。他在想,她为什么会不信任我?她也许在想,他为什么会如此介意她的猜疑。第二天醒来,她已经去上班了,枕边是她给他留下的一封信。她说,她已经很久都感觉不到他对她的那种呵护了,更别提什么“身兼三职”。

他有点内疚,但却无奈。

生活逼迫我不得不奋斗,不得不透支生命般地过活。他不可能再像校园里那些无忧无虑的学生,浪漫而不食人间烟火。他能做的,只是趁着年轻多挣些资本,让她能过上更好的生活。

她开始不停地在加班时间给他单位打电话,有时一天能打上七八个电话。

后来,同事在给他传电话时,都会开玩笑似地加上一句:“你老婆又查岗了。”有一次,他实在忍无可忍,语气很硬地告诉她:“我在单位,你可以放心了吧?”

他说,那是他第一次向她发火,以前,他甚至没有大声和她说过话。后来,她向他提出一个条件:以后他的手机要随时让她检查,不许删除电话记录。他答应了。

他想,如果这样能缓解她的猜疑,能巩固他们的感情,他愿意这么做。

我有些疑惑,记得大学时,每晚的“卧谈会”,她都会教育其他室友要如何对待感情,最经典的一句就是:要充分地相信男友,才是相信自己。

如此聪明的一个女孩,怎么也会到查男朋友手机的地步?事与愿违。这个荒唐的协议,从生效的第一天起,就开始一步步地“扼杀”了他们的感情。

她会因为一个她不认识的电话而对他追问再三,也会因为一些玩笑短信而逼他解释。慢慢地,他累了,不再响应她无聊的发问。她也累了,懒得和他争吵,追问那些没有答案的答案。他们都觉得,在一起不开心,不如分开冷静一下。

他还爱她,所以不愿意失去她,他相信她还是那个单纯、热情的小女孩,所有的一切都是因为她太爱他了,他想把她找回来,重新过回彼此信任、彼此挂念的生活,但是,她却不肯了。

我相信他说的是真的,但我也明白她的苦衷,她的不肯,决不是缘于爱的不在。

在她给我的电话中,她说:“我无法再面对他,也无法再面对自己。我不知道自己为什么会傻到去猜疑一个如此爱我的人,我痛恨自己曾经那些愚蠢的做法。那些无端的猜疑害得他想要逃离我,也害得我感觉到了疲惫。我不想让他在记忆里永远留下那些‘歇斯底里’的争吵,所以,我只能选择离开。”

我一直以为,只要有爱,没有什么不可以。望着面前茫然的他,想着依然爱他却选择离开的她,我想,也许爱情和人一样,需要信任,需要空间,需要氧气,才能获得最起码的生存。(佚名)先找到自己的频率,再找到跟你频率相同的人。——致女孩

愿你不再害怕孤独,不再去害怕面对之前的自己,不再急于寻求外来的安全感,而是能从自我找到安定的力量,也就找到坚持下去的勇气,找到属于你自身的节奏。

大丹前阵子找我聊天,说自己爱上一个男孩儿,但感觉和他没结果,不知道要不要坚持,每天因为这件事烦躁得要命。

我问她什么情况,她说自己在武汉,而他在英国。两人认识的时间也不算短,彼此也都喜欢,只是见面机会很少,不知道未来会发生什么。

我说:“能遇到让你心动的人多难得,路过别错过。”

她说:“听我说完。我知道现在自己真的不像以前那样了。如果我小一点,不用多,小一两岁就好了,我肯定毫不犹豫,我绝对不纠结。”

虽然我比她大很多,但我其实能感到她的焦虑。

都说人一长大,爱上一个人的第一感觉是害怕。谁都是披荆斩棘走来一身的伤,不见得再有余力去面对更多的不确定,而你身边的朋友圈也已经相对固定,你知道应该怎么和身边的朋友相处。与之相比,重新认识一个人,把自己的身心再投入进去,反而像是一种冒险。

尤其是像大丹这样已经到了被催婚年纪的人。

不知道自己该不该付出,因为不知道会不会有结果。

所以说不知道是幸运还是不幸,现在的我们,连恋爱都在规避风险。

再说说小佳,前阵子去相亲,对方条件不错,长相也是她喜欢的类型。

我说,那不是挺好。

她说:“我跟他单独在一起的时候,多待一秒钟都觉得尴尬。两个人面对面坐着,就各玩各的手机,把手机放下又不知道讲什么,简直就是折磨。”

小佳曾经和我说过,每天忙到晚上,一个人回家空荡荡的感觉并不好受,有时侯也会想有人陪着。看到朋友结婚的时候,自己也会羡慕会感动,有时侯想随便找个人嫁了,不求别的,就求有个人在身边。

但在那天以后,她得出结论,那就是自己可以去相亲,甚至在某种程度上可以将就自己,但谁都别想让她和一个连共同语言都没有的人生活在一起。哪怕对方条件再好,这点也绝对不将就。

如今,小佳已经独自生活五年,家里催她相亲督促她结婚,她都能应对过来。

小佳的一句名言就是:也许你不喜欢的人以后会慢慢喜欢,也许你以为永远见不到的人下一秒就能出现在面前,随遇而安。

我打心底里佩服一些人,无论男女,他们大多有着自己喜欢的事情,知道自己想要什么。他们知道有些事情需要妥协,但有些事情依旧在坚持。他们也需要爱情,但从来不会那么依赖爱情,他们懂得现实的重要性但也不影响他们坚持自己的浪漫。他们会孤独也会想有个人陪伴,但从来不会病急乱投医,匆忙找到下一个拥抱。

就像小佳这样,也只有这样的人能够保持从容,真正做到随遇而安。因为他们并不把爱情看作是一种急需完成的试卷,而看作是一种让自己人生更完整的东西。

如果爱情不能让你比现在过得更好,宁可不要。当他们遇到让自己心动的人,一定会果断地付出,因为他们不害怕失去。

无论多着急,或者面临一个什么样的情况,都不要丢了自己。无论多害怕失去,也不要被不确定的未来影响了现在。在大多数的等待或者坚守中,本就有着太多的不可控,你不知道身处的这段感情会走向何方,你能做的就是把自己变得更懂得珍惜更优秀,从而能够不再那么害怕失去。

如果说现在的恋情真的需要规避风险,那么这才是规避风险的正确办法。

或许应该慢下来,至少不要急着爱,不要急着恨。尽量不要把太多寄托在爱情上,更多的寄托在自身。

期待着一段恋情能拯救自己的人,只会把感情累死。只有自己过得好,两个人在一起才能更好。

我曾经在看老友记的时候,被下面一幕深深打动:钱德勒向莫妮卡求婚,钱德勒说:“我以为我开口的时间和地点很重要,但其实最重要是你。你让我得到了超乎我想象的幸福,我愿意用我的下半辈子让你和我一样幸福。”

重要的不是什么时间和地点,重要的是人;重要的不是对方有什么条件,而是你站在他面前的时候,能感受到什么。

我身边有很多朋友,都说自己不小了,但其实也没有那么老,都多多少少受了点伤,都到了尴尬的年纪。你或许也是如此。他们还在为了梦想、为了感情而努力。你或许也是如此。

看到这里的人,或许你和大丹有着相同的困扰,或许你也在将就和坚持中徘徊不定。

能遇到让你重新心动的人很难得,不要因为害怕失去而主动放弃拥有的可能性。

对了,大丹告诉我她决定和那个男孩儿在一起了,她说就这么逃跑的话两个人就肯定错过了,先把当下的日子过好,这样,将来两个人分开,至少也不会辜负现在的相遇。

当你遇到让你心动的人,就试着去改变,试着付出,试着了解,至少不要转身就逃跑。

当你失去了再次相信的勇气时,就慢下来,不要着急逃跑,也不要着急给答案。时间能让你看清很多东西,包括你自己。

人生能让你后悔的次数并不多,愿你还能像大丹一样,鼓起再去相信的勇气。

而如果你现在孤身一人,在坚持和将就中犹豫纠结。希望你能够再坚持一下,先过好自己的日子,把自己变得更好,才能让相同频率的人看到,要让自己拥有过得更好的资本。

无论你将来会遇到一个什么样的人,过上一种什么样的生活,生活都是先从遇到自己开始的。(卢思浩)你要成为动人的猎物,才能吸引来好的猎手。——致女孩

每个女孩都想找到,将自己视若珍宝的人。

但实际上,或许有人会爱你,或许有人偶尔对你百依百顺,却很难做到一辈子都珍惜。

所以,你最需要做的是,在寻找那个对的人的过程中,同时将自己视若珍宝。

别人爱你都是虚妄,珍爱自己才是真。

我有一个好朋友米卡,她正在铆足劲儿学习西班牙语,为的是跟自己的男神无障碍交流。

对于这种花大本钱的单恋行为,我是相当不屑,甚至打击她都快三十岁的人了,这么孤注一掷是有多幼稚?

孰料她摇摇头说:“我努力就是为了不再幼稚,我得对得起自己的喜欢。”

你看,这就是剩女的执着:无畏而庄严地守护自己的初心,不依赖任何力量,不放弃任何执念,相信自己的抉择。哪怕手无寸铁,也有举刀而立的气魄,纵隔万水干山,也不能阻断风驰电掣的喜欢。

你觉得这样的激情澎湃不靠谱,但是,谁知道这是不是一个磨练心智的开始呢?

也许追溯根源永远比陈述现实更加有吸引力,我应该从米卡如何邂逅男神的那一刻说起。

那天,失恋的大龄女青年米卡在五道口逛了一天。暮色垂垂,米卡独自去韩国餐厅吃烤肉。

她好像从来没一次吃下过那么多的烤肉,事实上,圆滚滚的肚皮告诉我们,这姑娘不仅能吃肉还能喝酒。

吃多了肉喝多了酒,米卡脸上红通通的,她站起身,一步迈出,摇摇晃晃,索性随手一抓以便解救即将摔倒的困局。

待站稳了身体,米卡才来得及回过头去看身边的扶手——一只骨节分明的纤长大手,抬头看,对方一脸帅气的模样。

“不好意思。”米卡感觉脸又热了一下,但也只是一下。

“你还好吗?”对方用生硬的中文表达着关心。

米卡的嘴唇动了动,那一句“我没事”始终没说出口。她忍住头疼,站起身,轻轻地摆了摆手。

如果时光也有视角窗口,便会悲悯地发现,她正用尽全力地维护着自己最后那一点点尊严。

你以为事情就这么结束了吗?

当然不,站起身的米卡,这次一步未迈,就吐了。

男神那一刻还未能成为米卡迷恋的神,他的名字叫杰克。事后的桥段依然老套,为了赔偿西班牙男人杰克被波及的外套,米卡记下了他的联系电话。

周末,米卡约杰克,他穿一件宝蓝色衬衫,黑色的短发有些微微的自然卷,米卡坐在对面,看着他从容地推开咖啡店的玻璃门,忍不住定下心,一望便是目不转睛。

四月,太多的植物发芽了,生长了,包括资深剩女米卡的心。

杰克是西班牙企业驻北京的机械工程师,刚到北京没几天,在这陌生的大都市里,他还没来得及交上朋友。

米卡听了心里窃喜,主动揽下了导游的工作。

杰克很快在北京如鱼得水,能力出众,性格温润,虽然一根筋,又呆呆的,却总不乏女生喜欢。

米卡站在一旁,静静地看着围绕在他身边的环肥燕瘦,内心已是波涛汹涌,真心期盼她们下一秒找到真命天子,以彻底掐灭她们对男神的垂涎。

这么想着,米卡更自卑了。有谁,但凡正常的男人,没有人会喜欢一个灰头土脸身材壮硕的大龄剩女吧。

改变的决心,从那一刻变得坚定无比。

早晨从一杯温白开开始,它能迅速排解在体内堆积了一晚的垃圾。

米卡一直嫌弃自己的牙齿不够白,怎么办呢?哈,那就每天的早餐水果来上两颗草莓。

长期熬夜,肌肤冒痘,好吧,从现在开始,她每晚22点准时上床休息。

工作量大,每天累到躺在床上只想喘气,何以谈减肥呢?没关系,早晨一份薏米红豆粥,晚上一杯纯豆浆,PPT做累了就抬抬头,累了伸伸胳膊动动腿,减肥又减负。

就这些简单的小常识,方法简单,成本低廉,而且是纯天然,副作用几乎为零,如果非要说出缺点,那就是很不容易坚持。

这世上没有任何一件可以一劳永逸的事,倘若你渴望更好的自己,又没有足够的耐心和毅力,你很难达到理想的状态。

变美这件事更不可能来得毫不费力,它更需要日复一日不厌其烦的坚持。

所以说,美丽是一条不归路,如果你没有牺牲随心所欲的准备,就不要再羡慕别人趋向完美的脸蛋和身材,就不要再抱怨早早被男人无视存在。

米卡就这么一生不吭地坚持了半年,当然,一笑还一报,坚持之后得到的成果是卓然的:皮肤虽然不及剥了皮的鸡蛋一样光滑,却也水嫩有光泽,身材紧致了,以前需要衣服遮盖瑕疵的蝴蝶臂和小肚子已然消失,修正了身体的小瑕疵,自信心当然爆满。

女人快三十岁的时候,遇见心仪的男人不会再暗恋失眠,她会主动出击,历经成长的蜕变,她们已然懂得自己需要什么,如何得到所需,她们很自省,认定活到老美到老是无法逃避的社会需求,她们看重自身,而非一味向他人索求。

米卡穿着玫红色的长裙,珍珠白的小外套,脚踩高跟鞋,栗色的卷发间别一支素雅的发夹,浑身散发出一缕香气,琢磨不定,若隐若现,那是轻熟女孩所散发的优雅味道。阳光懒洋洋地晒在她身上,杰克眼底闪出热烈的火花。

若你们以为这样就成就了一段有始有终的佳话,那就大镨特错了。杰克遗憾地告诉米卡,他的派遣期就要到了,如果不出意外,他会回西班牙。

世道就是这么不易,女人处处碰危机。

米卡在电话里告诉我,她在学西班牙语,等达到A2的考核标志之后,她会向马德里康普顿斯大学提交入学申请。

我以为米卡这次也是冲动一下,单身女青年,为美丽努力是正常,为了一个男人如此大动干戈就是脑袋烧坏了。

显而易见,米卡竟然真的励志了一把。

一个月,米卡不但坚持下来,就连经常同她见面的我,都能感觉到她的亢奋。

“你这样做值得吗?他会领情吗?”我如此泼冷水。

她缓缓抬起头来,一手闲适地拢了拢卷发,一字一句地说:“可是,没办法,我喜欢他,我得对得起自己的喜欢。”

阳光肆意缀在光滑的玻璃上,我们听着彼此静静的呼吸声,我明白过来她轻描淡写背后的艰辛意思,为了能够漂亮而优雅地出现在男神面前,她费尽了心思,做了多少努力。

道格拉斯·米尔多说:“一个人的年纪就像他鞋子的大小那样不重要。如果他对生活的兴趣不受到伤害,如果他很慈悲,如果时间使他成熟而没有了偏见。”

有多少女人期望寻求一个“怕失去我的”人,是一味懒惰,一种糊涂,不断期望,然后只能不断失望。你妄图在爱情领域里翻云覆雨一劳永逸,却忽略了,哪怕身在童话世界,也到底是成年人。

说白了,图谋一个”怕失去你的”,都是懒隋在作祟。

爱是要随着时间一起成长的。你要把自己包装成一个动人的猎物,才能吸引来好的猎手。

世界那么大,生命那么长,面对望而不得总得努力一下吧,即使不能破茧成蝶,变成蛾子晃花人眼也是好的。何况,命运那张一本正经的脸,总爱来点不适宜的趣味表情,你刻意追求,它翩然飞走,你专心致志了,惊喜会悄悄降临。女神和女神经的区别在于,一个不断完善自己,一个在任岁月蹉跎自己。想要得到男神,就请先把自己变成女神。

三个月过去了,米卡还没拿到A2,但已升级为女神的她,俨然吸引了男神的爱慕,在她生日那天,男神A2表白了。(夏苏末)原谅这个世界的不美好,也原谅这个世界没有童话这个世界是公平的,所有从你手中流逝的,终有一天会以你希望的样子回到你手里。那些你沿途洒下的汗水,那些你暗自回流的热泪,那些你倾心传递的温暖,已悄然地流向宇宙的某一个角落。而所有藏匿在未知远方的细流,将在不经意的某一天汇聚成一道彩虹,穿越时空回来拥抱你。

二十岁的姑娘就坐在我对面,委屈地撇着嘴,不管不顾餐厅里的其他人,红着眼睛情绪失控。

“当初为什么和他在一起,不就是因为觉得他是个好人,善良到连蚂蚁都不忍掐死一个,还能对我坏到哪去?可是现在呢,才不到半年,他就整天窝在寝室里打游戏,我每天要去送饭,周五要为他洗衣服,只要一个电话,我就必须随叫随到。可我不舒服,发烧到四十度,饭都吃不下一口,连起床的力气都没有,他怎么连一个电话都不肯打给我?我就跟他抱怨了几句,他就大吵大嚷:‘看不惯就分手!’为什么,这是为什么呀?”

面前的咖啡从温热放到冰冷,姑娘的眼泪吧嗒吧嗒地滴在杯子里,泡沫漾起微小的涟漪,那一定是苦涩的味道。

亲爱的姑娘,我坐在这里,看着你这张不需要护肤品保养就白嫩光洁的脸蛋,挂着弯弯曲曲的泪痕,心情并不好受。

你让我想起自己的二十岁,和你一样地单纯无瑕,用一股飞蛾扑火的信念去爱一个人,觉得所有善良的人,在爱情里都会是好人,值得我不计回报的牺牲与付出。

我二十岁时迷恋的男生,特别喜欢孩子和狗。那种遇见小婴儿就要停下来抱一抱,塞块糖在他软软的手心里,还有特意买几根香肠去校门口喂流浪狗的细腻,是我瞬间就爱上的善良。

他为人彬彬有礼,是肯用功读书的好学生,又谋一份学生会差事,做得有条有序。

更重要的是,和那些当个芝麻官就觉得可以指挥一切的人不同,他组织的每一次活动,都对新晋成员照顾有加,不忍看到有人掉队,凡事亲力亲为,是深夜有人打电话请教问题都不会敷衍的好脾气。

所以姑娘们总是凑在一起八卦着:“谁要是和这么好的人在一起,一定还会超级幸福的吧。”

可就是这个善良的大男孩,在和我牵手的半年后,每次去超市都把手推车和购物袋交给我,生病时让我一个人冒着风雪去医院打点滴,吵架时把不识路的我扔在陌生的街边径直走开、关了手机。

在一次聚会之后,我和他走在散场的人群中,十厘米的高跟鞋让我的双脚备受折磨,笨拙缓慢地挪动,他嫌弃地都不愿牵着我的手,就那样自顾自地走在前面。我哭丧着脸,追着前面那个仿佛永远也赶不上的背影。

这一幕,直到可以穿着高跟鞋跑去抓贼的今天,我还是没法得到释怀。

亲爱的姑娘,就像今天的你一样,我一个人闷在被子里,几乎呜呜咽咽了一整个晚上,眼睛红肿,喘息不顺,心里装满对爱情的问号,“那个善良的人哪去了”?我的手机,一直没有响起,我就紧握着它睡去,直到泪水蒸发干净,手心里的振动让我马上睁开眼,屏幕上干净利落的“分手吧”,让我几天前还在构筑的和他在一起的未来崩溃瓦解。

二十天后,那个善良的男孩,那个可以在同学聚会上用自己不多的钱慷慨地付掉全部账单的男孩,那个拿着班级的钥匙每天早上都准时起早开门的男孩,那个遇到朋友求助会随时两肋插刀的男孩,就在校园里招摇地牵起另一个女生的手。

我的心彻底冰凉,一个对流浪狗都可以用尽温柔的人,竟然不肯分给我一点点的怜惜。

那时候大家都在议论这段瞬间就“老死不相往来”的分手,迎面走来的姑娘,目光里都暗藏一种意味深长的窃喜,我猜得到那些三两个人聚在一起回避我窃窃私语的内容,大概会是“那么善良的学长,都闹到分手的地步,一定是她不好”。

许久的以后,我又经历了几段感情,从那些长相干干净净做人又光明磊落的男人身上,我总是期望可以得到好一点的爱情。

可是经历之后才发现,原来肯为你拎包开车门连天气都要每天嘱咐的男孩子,会看别的漂亮女孩子;原来每周末都去福利院做义工的男孩子,会对一段感情说尽谎话;原来孝顺父母慷慨磊落的男孩子,竟然会为更好的人和你分了手……我一意孤行地认为一段好的爱情,前提条件一定包括对方是个善良,孝顺,充满正义感的大男人,可是感情这回事,兜兜转转才发现,它和品质并没有预期中的那么多关联。

我情史单一的男性朋友,最终结了婚,频频抱怨,老婆婚前是多么通情达理的女人,他生病时,她甘心在冰天雪地里乘二十几站的公交车去给他送饭,为他打扫房间,洗馊掉的碗和袜子,日子穷苦,却也没有半点怨言。

如今每当吵架,那个曾经温柔似水的女人,就披头散发地冲着他歇斯底里,“你甭想离婚,离了你那钱就都是我的,你一分都带不走”!她不愿意为他洗衣煮饭,甚至不再体味他的辛苦,偷偷在被褥最底下藏着钱,偷存在他不知道的账户里。他三十岁不到的身体,已经出现早衰的征兆,头顶的发际线后退得明显,早出晚归无止境陪客户喝酒的日子,就流过她日渐冷漠的眼皮下。

我的生活圈里,被一个女人把干辛万苦积累起的身家给搞垮的可怜男人,这不是唯一的一个。

几年前我们都在心底嘲笑过一个朋友,二十岁出头的年纪就敢轻率嫁人。男方是一毛不拔的自私鬼,聚会时钱包永远不在身上,做事也常常落井下石。

可是就是这样一个人,在老婆出国留学的三年里,他就辞掉颇有前途的工作,一边陪读一边包揽下全部家务,在异国的冬日晚上,不标准的英语,和印度老板背着吸尘器清扫高楼里的办公室,赚一点辛苦钱补贴家用。

他们回国后,我们忽然开始嘲笑自己,这些年都在关注身边的人是否对别人温柔,却从未想过,自己才是一段感情里最该受到优待的人。

亲爱的姑娘,我一字一顿地和你讲,我几乎全部的爱情经历,为的是可以让你尽早懂得,不是所有善良的人,在爱情里都是好人。你可以把善良当作加分,但它绝不是评判一个恋人是否合格的标准,他对待世界的那份体贴,未,必就会用在你身上。

你所要做的,就是睁大眼睛,排除一切表面的虚幻,看进这个人的内心,是否腾出最温柔的一个地方留给你,再不管不顾地付出也并不迟。

亲爱的姑娘,在我二十岁的时候,并不相信过来人的大道理,那些所谓“初恋熬不到结婚”的话,我骄傲得一句也听不进。现在的你,虽然泪眼婆娑地痛斥着那个差劲的男朋友,但我想你心里一定还为这感情留有回旋的余地。

所以我猜大概两天后,你们就会重新和好,你会被他真挚的道歉打动,又做回那个顶着大太阳每天都乖乖去送餐的女朋友,再不久,你们也许会因为一次激烈的争吵撕破脸皮,他大发脾气暴眺如雷,你也粗暴地甩门而去。

经过痛苦很久的挣扎,你终于想开,换掉手机号码,认认真真投入之后的每一段感情。

我不能阻止你即将受到的伤害,只能祈祷,那些伤害过你的,未来再不会让你心寒。

二十岁的姑娘,碎花裙里的你像雏菊一样清新,我闻得到比绿茶香水还芳香的味道,那是青春特有的气息,总有一天你会从你的花季走到我这里,会对从前执迷不悔的感情恍然大悟。

而我只愿,你此后遇到的男孩,即便辜负整个世界,也别负情于身边的这个你,也愿你一直会是爱情里的好姑娘,这世界人人都有一颗玻璃心,摔碎了就再也补不回。(佚名)成长是学会与不够优秀的自己和解。——致女孩

每个人都有觉得自己不够好,羡慕别人闪闪发光的时候,但其实大多人都是普通的。

不要沮丧,不必惊慌,做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟,在最平凡的生活里,谦卑和努力。

总有一天,你会站在最亮的地方,活成自己曾经渴望的模样。

我很少认为自己优秀。

小时候是学不会哭泣、卖乖、懂事,得不到大人的夸赞和奖赏;长大一些读书又不够好,不善交际,老师和同学很少关注自己;总算跌跌撞撞地找到以后要走的路,在决定努力写作的时候,又发现在做这件事并且有才华的人多如过江之鲫。

时间让我认识到,我是一个不漂亮,不苗条,不富有,缺少天分和文字直觉的人。

跟现在的朋友聊起小时候的事,她说小时候觉得自己非常特别,一定和别人不一样。她认为自己的身体里没有器官,是独立而不同的个体,但有次生病需要照X光,她在医院里看着片子非常失落,因为她发现自己与其他人没有什么不同。相同的构造,相同的器官。她第一次体会到沮丧这样高端的感觉。

不知道你是不是也有这样的经历,有许多让现在的自己发笑的想法,并认为当时的自己幼稚且荒唐。

曾经的我认为现实中有嫦娥,她可以帮我完成暑假作业;认为我在晨读时间随机哼出的歌词,可以红遍中国;认为自己拥有稀缺的血液,能够拯救世界;认为我手背上心形的粉色胎记,是上一辈子留下的记号;认为有其他平行空间,生活在那个世界的人可以看到我,诸如此类。

当然,随着长大我发现这些认为统统不成立。有一段时间我非常不开心,觉得自己一无是处,因为跟想象中的“我”比起来,自己实在太平凡太普通了。我很生气,生气于我怎么能是这个样子!

这个发现是不是有些残酷?

但,这个世界上也有奋起直追、笨鸟先飞、大器晚成等成语。有二十七岁才正式学画,到五十六岁名声大震的齐白石;有四十七岁才打算揭竿而起,五十五岁建立大汉王朝的刘邦;有六十五岁才出版第一本书的作家劳拉·英格尔·怀德。

我不知道他们小的时候是如何看待自己和世界的,至少,后来他们知道了平凡的自己,可以努力改变,并做一些不平凡的事情。

人不能一直停留在想象。这样十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信,在不知创造并且怀疑自己的情况下,人很容易窒息。会被平凡的生活扼住脖子,透不过气,然后放弃挣扎的能力。

我慢慢地放过自己,了解自己没有超凡的能力。接纳这样的自己,去尽力改变思想不够成熟,写作技能宛如新生婴儿的自己。

时间让人的身体成熟,但也带来思想的空虚。身体像一件单薄的容器,经不起敲击,很容易破碎。

思想如钢铁、石块、泥沙,每增加一些知识,就像在容器里投入一些贴补壁面的材料,慢慢地,躯体和思想相称,才能变得坚不可摧。

但如果不将皮囊中填入实质的内容,放纵思想的空虚,人一旦遇见现实锋利的针尖,皮囊就会被扎破,空虚如风飘散,身体将变成萎缩而干瘪的气球。

我知道自己需要钢铁、砖块和泥沙,所以在不断修炼着。

关于想读的书,想锻炼的身体,想变得更漂亮的外表,想获得读者认可的心情,想写出精彩内容的才华,对于这些追求,我一刻也没停止过。

但偶尔也因疲惫懈怠读书,因懒隋而放松健身,因妥协于平凡的眉眼而不去打扮,因一些忽略和批评而拒绝接受,因不曾得到天赋的垂青而异常失落,这些瞬间,是阻碍我的沼泽、沙漠、鸿沟或悬崖,我曾停在它们前面,因为害怕陷入危险,可是有什么比平庸更危险呢?

我拒绝平庸的方式有些土气,是出走、读书和抗拒融入平淡的生活。确切地说是思想上抗拒融入平淡的生活。

我在努力变成一个有趣的人。当内心出现懊恼、烦躁、犹疑、愤怒的时候,我都劝告自己,不要这样,生活还有许多有意思的事情需要去做。

烦躁就坐下来看风景,疲惫就停下来听音乐,孤独就读治愈的故事,愤怒就换上衣裤去奔跑发泄。把每一天的经历都仔细感受,发呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虚弱者、爱慕漂亮的明星、期待一场愉快或悲伤的恋情,这些都是我在做的事。

我希望时间能带来真正的成长,而不是每年更改的数字。

接纳自己的普通,让努力的自己和现在不够优秀的自己和解吧。

(沈十六)如何给欲望一个恰如其分的位置,是女孩一生的功课。——致女孩

有人会问,女孩子上那么久的学、读那么多的书,最终不还是要回一座平凡的城,做一份平凡的工作,嫁作人妇洗衣煮饭,相夫教子,何苦折腾?

其实,这些所谓的折腾是为了让你认清自己,将欲望放在生活中合适的位置,就算最终跌入烦琐,洗尽铅华,同样的工作,却有不一样的心境,同样的家庭,却有不一样的情调,同样的后代,却有不一样的素养。

我们总爱说条条大路通罗马,但当很多的选择摆在我们面前时,我们依旧是无路可走。

距离考研结束已经有快半个月的时间了,我的心情一直很平静。

除了等待结果,别无选择,相比较周围一片备考公务员的同学,这多少让我显得有些寂寥。

有天深夜,我和老师在学校散步,她问起我今后的打算,我说等成绩,她问:“没有想去试试考公务员或者教师证?”我不假思索地说:“我不想去尝试其他的道路,我还是想要好好读书,做学问。”

她点点头,说:“也好,这条路最适合你,做其他的你也不会觉得快乐。”

另外一种说法是我好朋友告诉我的。我陪她去买考公务员的教材,因为交情很好,我便随口劝说:“你尽量把时间用在教师招考上,不要太过于注重考公务员,你不太适合。”她好像听了一个笑话一样,很不屑地说:“你别太天真了!现在找工作这么难,哪还能考虑是否合适?世上的事就没有适合与否,经验都是训练出来的,做得久了也就适合了。”

其实,我们两个都是别无选择,只不过程度不一样而已。

她的别无选择,因为本身是一个普通师范院校的毕业生,家庭无背景,自己也没有特别的专长,只能找一个能养活自己的工作。在每年高校毕业生成干上万的今天,找一个简简单单的饭碗对她来说,也是不容易的事情。

而我的别无选择是由于固执地坚持自己内心想要的,结果也是别无选择。没有任何人可以说服我去做其他的事情,我就想考研考博,在大学里面做研究,不能留在大学里,对我来说,一样是走投无路。

我相信,无论你的境遇如何,身份地位怎样,都会有这样“走投无路”、“别无选择”的时刻。

每个人都是有选择恐惧症的,很多路摆在你面前,你只能选择一条时,我们都会犹豫,都会不知所措。这个时候,我们唯一能够依靠的只有自己。

此事,不要指望别人给你建议,好心的朋友、闺蜜或许愿意帮你,但也只有你自己知道,你根本听不进去,即使听了,转眼也把它否定了。

你能做的就是在内心,不断地与自己对话,想要什么,不想要什么,最看重什么,什么事完全不用考虑的,一个问题一个问题地提出,一个一个地解答,翻来覆去,直到把自己认识清楚了。

无数个这个时刻的累加,无数个“走投无路”的解决方法,都使得我们一步步靠近自己的成功。

这是只属于你一个人的分娩,会很痛,会想哭,但疼痛之后,迎接你的是新生,一个崭新的灵魂。

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