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恋爱笑话幽默的句子

来源:互联网时间:2021-02-26 10:15:27
恋爱笑话幽默的句子

约会

腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:“您的母亲生活得怎么样?”

“谢谢!她很好。”

“父亲呢?”

“也挺好。”

“兄弟和姐妹呢?”

“谢谢!他们都生活得不错。”

小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!你怎么不问了?”

踢球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”

女朋友:“然后呢,就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

甜言蜜语

女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”

男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

天文课

公园里,一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说:“你是我的太阳、我的月亮,你是星座里最亮的那颗星。”

姑娘听了半天,忍不住道:“你这是向我求爱呢,还是在给我上天文课?”

不懂爱的男人

一个‘陷羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱。但对他非常了解和热爱的她,常常制造机会让他表示出他的爱,他却始终无法利用她所制造的机会。

有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是默默无语,她忍不住又制造机会对他暗示道:“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等,不知你相不相信?”

“是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一条绳子来量一量。”

想起了大海

女:“亲爱的,你看我穿的衣服漂亮吗?”

男:“看见你的衣服,使我想起大海。”

女:“你过奖了,我真有大海那么漂亮吗?”

男:“每当我看见大海的时候,我便头晕目眩。”

瞄准

女:“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?”

男:“这样看得比较清楚。”

女:“为什么?”

男:“打靶时都用一只眼睛瞄准。”

一个要求

男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要求。”

女:“请讲吧,什么要求?”

男:“永远不要向我提出任何要求。”

一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。”

男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”

女朋友答:“我让他们改错!”

上帝爱你

月夜,公园中。

女子:“再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我!”

青年:“但是有热烈爱你的。”

女子:“呀!是谁?”紧握青年之手。

青年:“上帝!”

讨厌

女:“我有一个要求,你能允许我么?”

男:“亲爱的,你就是要我的心,也肯挖给你。”

女:“那么,我愿你离开我,我见你这嘴脸实在讨厌。”

蝶恋花

一对情人漫步在花园里。

男:“亲爱的,您就像这鲜花一样美丽。”

女:“您呢?”

男:“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”

女:“我讨厌它。”

男:“为什么?”

女:“你难道没有看见吗?它又飞到别的花上去了。”

牵牛花

一个姑娘和一个小伙一起游公园,天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮,几乎滑倒,小伙子忙扶住姑娘。

姑娘笑着说:“今天,没你这个护花人,我便出洋相了。”

小伙子忙问:“那你是什么花?”

姑娘说:“当然是牵牛花罗!”

按吻之后,小伙子问姑娘:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你?”

姑娘被小伙子这么一问,沉默了。

“快说呀!”

“急什么。”姑娘说道,“我正在数呢!”

“啊!一共有多少?”

“大概四五个吧!”

“四五个?都是谁?”

“有苹果、桔子、玫瑰花,还有我姐姐的小孩玲玲。”

小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢,又与姑娘亲吻起来。

可以等待

女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:“不行,结婚之前,你不能这样做!”

“那好。”男友笑道:“我可以等待。我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。”

标准颜色

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友,店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:“就是这样的颜色!”

贺年片

小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。

“这张合适,画得很漂亮,上面写着:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”女售货员给他出了个主意。

“好极了!给我来一打。”

不幸之幸

甲:“说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!”

乙:“从另一面看,我还是胜利者呢!”

甲:“为什么呢?”

乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也混在里边了。”

“三角”恋爱

一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子,姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时,又看上了一个小伙子。就这样,姑娘与前头的电工关系未断,同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。

姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。

“你为什么要谈‘三角恋爱’?”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单。”姑娘振振有词道:“根据几何原理,‘三角形’最稳靠嘛!”

选择

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。

两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。

姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”

小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

电脑介绍

吕小姐:“我要找一个年龄比我大一点,个子比我高一点,学历比我强一点,收入比我多一点,风度比我帅一点,家里房子要大二点,老人要少一点的男友。”

婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字:“吕小姐,你的嘴多了一点,应找一个姓聂(螽)的男子与你相配,使他有足够的耳朵听你唠叨。”

塑造一个

甲:“你找对象有什么条件?”

乙:“我的要求并不高:男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置得像花园,银行存款百万元,另外嘛,对我体贴得像服务员。”

甲:“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。”

乙:“你的邻居是干什么的?”

甲:“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

择偶

一位老姑娘来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!我有遗产,什么都不缺,只少一个丈夫,你能帮我介绍一个吗?”

工作人员:“你能谈谈条件吗?”

老姑娘:“他必须是讨人喜欢,有教养,懂礼仪,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还是能歌善舞,趣味广泛,消息灵通,当然,最重要的一条,我希望他能终日在家里陪着我,我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”

“我懂了,小姐。”工作人员耐心地对她说,“你需要的是一台电视机。”

俯首称臣

大哥一向自命不凡,年近不惑,尚未成婚。他常常对弟妹说:“本人择偶条件只有7个字:聪明、漂亮、能干、乖,缺一不可。”’小妹接口道:“算了吧!要是碰上符合头6个字的姑娘,那‘乖’的人该是你啦!”

组装的凑合

甲:“芳芳,你找对象要什么条件?”

乙:“尽量找个外国佬。”

甲:“如果找不到,找个华侨行不行?”

乙:“可以。”

甲:“如华侨也找不到呢?”

乙:“原装的没有,组装的也凑合。”

嫁当兵的

一位姑娘感慨地对女友说:“我非当兵的不嫁,而且非等他复员后才嫁。”

女友不解地问:“为什么?”

“因为他在军队中学会了洗衣服、缝衣服,而最主要的是学会了服从命令。”

印象

介绍人:“姑娘,你对他印象如何?”

姑娘:“他说话和你抽烟一样。”

介绍人:“很潇洒、飘逸,是不是?”

姑娘:“不,吞吞吐吐,含糊其词。”

各有所用

有个姑娘找鞋匠,请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来,鞋匠照办了。

过了一个星期,姑娘又来了,她问鞋匠:“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗?”

鞋匠很奇怪,问:“你要那鞋跟干什么?”

姑娘说:“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友,他比上星期的那个高多了。”

二眼

“几天前,我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”

“那好啊!可是,你为什么没娶她呢?”

“我又看了她第二眼。”

一线牵

——千里姻缘一线牵,此话不假。

——怎见得?

——我和我的女朋友是一天也离不开电话的。

透视心灵

“你找对象为什么非要找大眼睛的?”

“因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的,可以比较方便地看出她的心灵。”

听者有意

父亲对女儿的男朋友严厉地说:“年轻人,你每天只带着我的女儿看电影、坐咖啡屋,难道不能做点其他事情吗?”年轻人又惊又喜地说:“您是说可以做其他的事儿了吗?”

欺骗

女:“你为什么欺骗我,你爸爸明明是烧锅炉的,你却说能管1000多人。”

男:“没错,管1000多人喝开水。”

耳聋

一对青年男女在服装商店门前。

女:“你能花100块钱给我买件呢子大衣吗?”

男:“你说什么,我的左耳朵不太好。”

女走到男子的右面,轻声说:“你能花200块钱为我买件皮大衣吗?”

男:“你还是到左面来说吧。”

担心第三者

一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。

一天,男友讲:“亲爱的,我们能在月亮里该有多好。”

姑娘:“为什么?”

男友:“那儿不用担心别人的干扰。”

姑娘:“不,那儿还有嫦娥”地理老师的情书有位地理老师,经人介绍结识一位女工。见过一面后,女工到外地学习,地理老师提笔写起情书:“亲爱的,我们虽然只见过一面,可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我是教地理的,如果用地球来比喻,你是东半球,我是西半球,我俩在一起,便成为完美的地球了。”

没过多久,地理老师收到那位女工的信。信中写道:“按照你的说法,地球上只剩下我们这孤独的一对,我不千!”。

历史老师的情书

一位历史老师一天挖空心思给女友写了这么封情书:“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便天然地连接在一起了。”

几天后,那位女友回信写道:“只有昨天、今天而没有明天,我们活着还有什么想头呢?”

化学老师的情书

一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊博,特意用化学术语给女友写了一封情书:“我是氧原子。,你是氢原子H,我们的结合就如水-H20-样不可分割。”

女友立即回复。信中写道:“如果照你信上说的,很明显多了一个氢,我真担心会是第三者。你该想想办法,给那个氢也找一个。不然,我们实在无法结合。”

数学老师的情书

一天,数学老师收到了女友的回信,信上说:“亲爱的,如果结婚后我做出了无理的事,也还是有理的吧!”

原来,他给女友的信是这样写的:“亲爱的,你是正数,我是负数,我们都是有理数。我们俩简直是天生一对,地造一双。如果我们结了婚,我向你保证,你说咋样就咋样。”

物理老师的情书

教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。这天下午,办公室里就剩下他和女音乐老师,他赶紧从备课本上撕下张纸,慌慌张张写了一行字,交给了她。

女老师接过纸条,展开一看,只见上写:“你是阴极,我是阳极,我们相靠,便产生爱情的电!”

女老师一边折着纸条,一边对物理老师说道:“如果我们相靠能发电,那就不妨试试看,起码停电不用再点蜡烛了。”

语文老师的情书

某中学有位语文老师,年岁不大,说话文绉绉的。一天,给对象写了这样一封情书:“你是夏夜的星,你是春天的云,你是潺潺小溪,你是漂亮可爱的百灵,你是轻盈的舞步,你是悦耳的歌声。”

女友收信后,提笔在信的背面写了这么一行字:“天啊!你唯独不爱我这个人!”

政治老师的情书

一位政治老师给女友写起情书来:“亲爱的,你是存在,我是意识,根据唯物论的原理,存在决定意识,我愿永远做您忠实的仆人。”

一个星期后,女友回信日:“亲爱的,根据辩证法的原理,在一定条件下,意识对存在有反作用,一旦我们结了婚,你不就成了主宰我的皇帝?!”

羞于启齿

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他:“小李,是不是有话对我说?”

小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”

“何”包蛋

何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上,轮到何医生和包护士共同值夜班,何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情,向包小姐正式求起婚来。

哪知包小姐一听,就连连摇头:“这怎么行,这怎么行!”

’何医生大为困惑,吃惊地问包小姐为什么。

“为什么?”包小姐说:“亏你还知书达理,你也不想想,我嫁给你,将来生了孩子,那不成了‘何包蛋’啦!”

影迷谈恋爱

小李:“走。我们现在就去登记结婚。”

影迷:“环,现在还刁r~。”

小李:“为什么?”

影迷:“因为仅为爱情是不够的。”

小李:“那么还需要什么呢?”

影迷:“绿宝石护身符、瑰宝和蓝盾保险箱。”小李:“啊!真没想到,你这不成了个嫁不出去的姑娘了吗?”

这不奇怪

男:“自从让你看了我准备的结婚用品后,你就对我热情起来了。”

女:“这不奇怪,物质变精神嘛!”

爱情的色彩

“亲爱的,爱情是什么颜色的?”

“红的,就像那红彤彤的大衣柜。”

“不对。”

“五色的,就像那日立牌的彩色电视机。”

“也不对。”

“你说到底是什么颜色的?”

“苍白的,就像一旦我不买那些东西时你的脸!”

更爱彩电

有一对情人在散步,女的对男的说:“等你买到彩色电视机,我们就可以结婚了。我最爱你,亲爱的,你呢?”

“我也最爱你,不过,我更爱彩色电视机。”

女的一听,气得脸色发白。

男的赶紧说:“你别生气。假如我没有彩色电视机,能有你吗?”

爱情哲学

姑娘:“你真的爱我吗?”

小伙:“我发誓”

姑娘:“那你用什么表示呢?”

小伙:“用我这颗赤诚的心。”

姑娘:“对不起,再见!”

小伙:“你怎么啦?”

姑娘:“你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。”

说:

女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”

男:“银行的保险柜你嫁吗?”

再养25年

女儿25岁了,她把男友带回家。妈妈见了,直截了当地说:“你要和我女儿结婚,先拿2500元的见面礼!”

“干嘛要2500元呢?”男的不解。

“女儿是我生的,养了25年,每年就算100吧,2500元还算便宜了你呢!”

“那好。”小伙子说,“请您再养25年,养到50岁不就可以得到5000元了吗?”

北极小姐

“我把她当做北极看待!”

“如何?”

“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

忘不了

甲:“你何必如此愁闷,那女子的事,不久就会忘掉的。”

乙:“不会忘掉。我赠给她的钢琴,分20个月付钱的。”

寒热病

病人:“告诉你,先生,我因为失恋了,一颗心似冰一样的冷着。”

医生:“那在初恋时候怎样呢?”

病人:“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”

医生:“晤这是寒热病。”

负心人

一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”

翻脸

姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。

小伙子:“亲爱的,在这个世界上,我只爱你一个人。”

姑娘:“这是真的吗?”

“是的,海枯石烂不变心。”

姑娘:“如果我失业了,你还爱我吗?”

小伙子:“我爱你。”

“如果我得了不治之症,你还爱我吗?”

“我一样爱你。”

“如果我变成丑八怪,你还爱我吗?”

“爱的。”

“如果我是一个蠢猪呢,你还爱我吗?”

“一样爱你。”

“一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起,你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。”

说话算数

男:“亲爱的,你如果同意和我结婚,你提什么条件都能满足你。”

女:“说话算数吗?”

男:“当然算数!”

女:“那好!请你帮我找一个比你强的男朋友吧!”

新婚拾趣

新婚之夜。新娘说:“结婚后为什么叫新郎呢?”

“不知道。”

“我知道,大概是因为狼性贪的缘故。”

“我也知道女的为什么叫新娘了。”

“为什么?”

“新娘则继母,继母没有不吝啬的!”

大词典

新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”

“为什么?”新郎不解地问。

“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“那可不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”

“那我就变成你书桌上的大词典!”

巧答恋爱经过

婚礼晚会上,许多朋友让新郎介绍恋爱经过,新郎说:“本新郎姓张,新娘姓顾。我俩尚未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她,她左,‘顾’右盼等着我。到认识久一点,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是,我便请示她择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。”

从“奴隶”到“将军”

妻:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?”

夫:“那是当时的情况决定的。”

妻:“现在呢?”

夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

爱情的差别

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

“在我们国家。”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后,两人相爱了。最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说,“要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月归来了。”

爱情方向

汤姆:“爱是伟大的,它使这个世界不停地旋转!”

杰克:“妈呀!我真恨,恨它转得我晕头转向,不知所措啦!”

约翰:“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩!”

“爱情纯洁”

“请你相信我。”

“怎么相信呢?”

“亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。”

“那么不纯洁的给谁呢?”

献出生命的爱

“亲爱的,你非常爱我吗?”

“非常爱!”

“你能为我献出生命吗?”

“那时谁将爱你呢?”

花的作用

一个小伙子送一束鲜花给他的女友,女友见了一时高兴,抱着他就吻,他连忙挣脱向外就跑。

“什么事!”女友不解地问。

“再去拿些花来。”他说。

反应

公园里有一对男女。

他问:“我能吻你一下吗?”

她没有回答。

他又问:“你能让我吻一下吗?”

她还是不答。

他火了:“咦,你聋了吗?”

“咦,你死了吗?”

当场验证

“据医学杂志报道说,接吻是有损身体健康的。”

“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨一顿臭揍,直到现在还直不起腰哩!”

严肃的问题

一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上,相互沉思地对视着。过了好长一会儿,姑娘对她的男伴低声说道:“安古斯,告诉我你正在想什么,我就给你一个便士。”

小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过了。”

姑娘红着脸吻了他。又过一会儿,她又道:“花一个便士买你现在的想法,安古斯。”

“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。

“会是什么问题呢,安古斯?”姑娘很害羞地问。

“我现在正想,你该会给我那个便士了。”

情应势转

年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我吻别吗?”

玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。”

“啊!”约翰锲而不舍地说,“那么,最后一次呢?”

接吻

“每次我吻你的时候,你为什么老是闭上眼睛?”

“表示我没有看见啊!”

提示

一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一头山羊。

他俩走进了一条又长又静的黑巷。

“我不敢跟你在这里一道走。”少女说,“也许你想吻我哩!”

“我带着这么多的东西。”男工问,“怎么可能?”

“嗯。”少女说,“假如你把拐杖插入泥中,将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”

感情储蓄

当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时,一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱。直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时,她才明白小伙子是为了她才这样做的:“亲爱的吉:我一直在储蓄,期望能得到利息。如果星期五有空,你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗?我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样,我将取出我的要求,把它安排在星期六。不论贴现率如何,做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧?以后再同你核对。真诚的彼。”

她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。

、恋爱时节“亲爱的玛丽。”年轻的威廉在信中写道,“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋,使我的记性如此糟糕。我现在一点儿也记不起来,当我昨天向你求婚的时候,你说的是‘行’还是‘不行’。”

玛丽很快回信,信中说:“亲爱的威廉,见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”

少见的情书

安妮收到未婚夫的来信,只见信上写着:“亲爱的,我想念你!想念你那金色的鬈发,浅蓝色的眼睛,高高的颧骨,还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。”

安妮的女朋友见了来信,说:“这封情书确实少见!

你的未婚夫是干什么的?”

“他在警察局里专门写寻人告示的。”

一年内有效的情书

德国的邮费不断上涨。报载小品文情书-则:“最亲爱的丽娜:如你所知,我爱你,而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月期间内均有效,并可以随情况变化而延长。为了节省开支,我不再给你写信,吻你365次。你的贝恩尼。”

有趣的情书

一个年轻人写了一封信:“亲爱的米拉,我爱你,而且希望你嫁给我!如果你同意,你就回答我。如果你不同意,就连这封信也不用拆开。”

美得无法形容的爱情

深夜里,巴维尔和巴芙琳娜紧偎着,漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气,拖长了声音说:“啊,巴维尔,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间有得是爱情,我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存!”

巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了,他安尉她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”

一对恋人漫步在林荫道上。

女:“我们被丘比特的神箭射中了。”

男:“射中我没关系。但不能射中你。只要我在,决不能让你受伤!”

女:“我真的受伤了!”

找对象

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的婚姻要求输入计算机:“我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。”

计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:“企鹅。”

钓饵久放没味

父亲:“拉莎,为什么还不结婚呢?”

拉莎:“爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下。”

父亲:“你年纪不小了,可要抓紧时间啊!”

拉莎:“放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很!”

父亲:“孩子,钓饵放久了,就没味了。”

她正在找完美的男人

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们,她们都“太傻,太轻浮,太沉默,太好辩”——太这个,太那个,总有一样不好。

一天,他宣布,他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。

“怎么了?”我问,“你不是找到了世界上最完美的女性吗?”

“是的。”他承认。“但她正在找完美的男人。”

没有十全十美的人

“乔·格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。“他很优雅。他很英俊。他很潇洒。他很努力。他很有趣。他很强壮。他很善良——”“他已经结婚了。”母亲打断她说。

“所以说没有十全十美的人!”

以狐皮大衣为号

艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事,她立即给那人写信:“很高兴同您一晤,以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后,请于星期日下午3点在电影院前等我。

为了让我认得出您,请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”

成功一半

“喂,约克,这次约会成功了吗?”

“可以说,成功一半:”“是什么意思?”

“这次是我去了,她没去。”

“啊!”

少男少女

5月的晚上,一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会,最后,他终于鼓足了勇气,打破了长久的沉默说:“亲爱的小姐,您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢?”

“不,永远不愿意,但是您呢?”

热恋

一对情侣在一起。只听见姑娘的声音:啊!请你不要吻我…啊!请你不要吻……啊!请你不要……啊!请你不……啊!请你……啊!请……啊!“从反面理解有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

“这有什么呢。”朋友说,“我告诉你,女人的话,有时得从反面理解。她说‘不’,就意味着‘是’。”

“可是她没说‘不’。”

“她说什么?”

“她只说了‘呸’。”

恋爱短曲

某杂志社征文:请以最短的文字叙述你的恋爱经过。

某人的文章如下:初恋:心里眼中只有她;热恋:妈妈叫我向东,情人叫我向西——向西;失恋:爱人结婚了,新郎不是我。

有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方,讽刺家说:“饥饿是一种妙方,时间更好一些。”

她忘记了

甲:“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花。”

乙:“那你头上的伤是怎么回事?”

甲:“她忘记把花从花盆里取出来。”

没有保险

一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我4年的青春损失费……”男青年回了一封短信:“亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险。”

经验

“妈妈,我发现他很爱我。”

“你是怎么知道的?”

“每当他拥抱我的时候,我都听到他的心在怦怦跳。”

“傻女儿,要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”

考验

“亲爱的,只要你想要的,我都会不惜一切代价令你得到。”

“那我先要测谎机。”

令人恼火的怠慢

“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗?她使我整整一晚上都感到恼火。”

“她使你恼火?可是她甚至没有瞧过你一眼呀。”

“就是这才使我恼火的。”

生怕得罪

“请您坦白地告诉我,亚娜小姐,您究竟认为我这个人怎么样?”

“如果我老实告诉您,您不会被得罪吧?”

互问

男士低声对一位小姐说道:“小姐,我可以爱你吗?”

“当然可以。”小姐大方地点了点头。

男士不由心花怒放,正要作进一步的表示,忽听小姐柔声娇气地问道:“先生,我可以不爱你吗?”

恨自己

老处女甲:想到我年轻的时候,我真恨死了。

老处女乙:发生了什么事情了吗?

老处女甲:就是因为什么事都不曾发生过。

要求不同

三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊?

25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少?

35岁的老处女:那个男人现在在哪里?

不必担心

女邻居:“我找我的丈夫已经2个钟头了!”

老处女:“小事一桩,我找丈夫已经20年了,直到现在还毫无结果。”

光棍

光棍——随时可以去钓鱼,直到自己上钩为止的男人。

介绍对象

“我给你找到一个好对象。这姑娘不过有个毛病:她有点儿斜眼。”

“这没什么关系。”

“另外她还有点儿跛。”

“这又有什么!”

“听说她已经不是处女了。”

“这也无所谓。”

“你怎么搞的,什么都无所谓?”

“我当然无所谓!我又不娶她!”

情场礼品

夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。”

“为什么是22颗呢?”

“和您的岁数一样。”

“原来是这么回事。”未婚妻暗暗地责备自己,“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”

移情别恋

男女两人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。

小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎么不令我感动呢?我一定爱你一辈子!”

姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你的真诚的表白和坦率的诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一个要求:快把萨米拉的住址告诉我!”

远见

女友羞答答地对男友说:“班尼,婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还可以减轻你的工作负担。

“亲爱的,放心吧,我并没有任何烦恼、忧虑和负担!”

“那你是说不肯跟我结婚了?”

“这是什么意思?”

“因为婚后,这一切你都会有的。”

折中的办法

一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车;男的表示,经济能力不许可。不过他提出折中的方法说:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多,另有司机驾驶的汽车?”

女的连忙说:“那很好!”

男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”

舅妈

“我听说,你跟玛丽的婚事吹了?”

“对,她嫌我穷。”

“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有?”

“说了。现在她是我舅妈了。”

有财无貌

“我可以给您介绍个对象,她有10万卢布的嫁妆!”

“您有她的照片吗?”

“从什么时候开始,10万卢布还需要附带一张照片?”

赚钱的生意

一个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗?”

“很好。”百万富翁说,“你说给我听听。”

“听说,谁如果娶您的女儿,您就将给他100万法郎。”

“一点不假。”

“而我呢,我娶她只要50万法郎。”

炽热的爱

“嘿!阿辽沙,你简直不能想象,我对你的爱有多炽热!”

“娜达莎,这我知道。你看,我所有的钱都被你火热的爱熔化了,都流到你的兜里去了。”

感情媒介

男:“我们相处这么长时间了,在感情上不但没有发展,而似乎越来越淡漠了。”

女:“你知道吗,感情是有媒介的!”

男人都是懦夫

未婚夫:“我没有勇气对你爸爸说,我身无分文。”

未婚妻:“你们男人都是懦夫!我爸爸也不敢告诉你,他已经破产了。”

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